Вицеви без наслов

[Samaramon]

Go zakovale Isus na krstot i toj pocnal da vika po Sv. Petar:
- Petree!
Ovoj pomislil:
-Jebiga, posledni zborovi, moram da slusnam so saka da kaze.
I trgnal nakaj nego, no po patot go soprele ovie, mu rekle kade be ti? i mu isekle edna raka. Petar pak si rekol:
- Posledni zborovi, sigurno e nesto vazno!
Prodolzil ponatamu i mu ja isekle i drugata raka. Sepak prodolzil da odi i mu gi isekle i nozete. Edvaj nekako uspeal da se dovlecka do krstot i rekol:
- Kazi Ucitele moj!
Isus rekol:
- Petree....od tuka se gleda tvojata kuka.

 

[Eko1]

Си праат муабет два кондоми:
-Остај брат последно време само сонувам деца!
-Другиов мѕ одговава.... па човече ти си пукнал!

 

[Скулгрл]

-Мојот син ја бара раката на вашата ќерка!
-Што ќе му е нејзината рака,си има своја!
-Си има,ама неговата веќе е изморена!

 

[The`bItCh]

Go zakovale Isus na krstot i toj pocnal da vika po Sv. Petar:
- Petree!
Ovoj pomislil:
-Jebiga, posledni zborovi, moram da slusnam so saka da kaze.
I trgnal nakaj nego, no po patot go soprele ovie, mu rekle kade be ti? i mu isekle edna raka. Petar pak si rekol:
- Posledni zborovi, sigurno e nesto vazno!
Prodolzil ponatamu i mu ja isekle i drugata raka. Sepak prodolzil da odi i mu gi isekle i nozete. Edvaj nekako uspeal da se dovlecka do krstot i rekol:
- Kazi Ucitele moj!
Isus rekol:
- Petree....od tuka se gleda tvojata kuka.

 

[Bacillus gagous]

Еден ден татко црногорец им вика на своите два дека се доволно возрасни и дека треба да се држат со него во лов.
И отишле на лов , и татково здогледал еден орел и му ја дал пушката на помлдиот син и му вика да го погоди орелот, овој пука ама орелов продолжува да лета, таткото помалку разочаран му ја зема пушката и му ја дава постариот брат советувајќи му да го гледа од брат му како се прави тоа, арно ама и постариов брат пука и орелот продолжува да лета , татково видно изнервиран им вика:
„Дајте вамо пушку да ви отац покаже како се то ради“
И пука татково и соколот продолжува да лета , и татково коментира:
„Виџи, Виџи, мртав орао ,а лети“

 

[Наташа Радио Милева Мара]

-Ја фатив жената со друг!Третиот и четвртиот ми побегнаа...

 

[city]

секоја чест за секој што има напишано барем по еден виц во темава, јас на сите би ви дал по едно зелено...ама сеа ме мрзи...не за друго се утепав од смеење

 

[mr.wicket]

Некој тип излегол после 10 години од затвор и си оди дома кај жена му. Доаѓа он дома, влегува внатре и и вика на жена му:
-Жено соблекувај се !
-Де бре маже, неможе ли тоа да почека, да те видам прво...
-Неможе да чека, 10 години чекам, се исушив...
И типов почнал да ја соблекува набрзина, да и ги кине алиштата, ги кине хулахопките, а жена му вика:
-Не ги кини, најнова мода се !
А типов ги кине и и вика:
-Не се секирај, кога јас ќе завршам со тебе веќе нема да бидат во мода !
====
Маж и жена се возат со кола и едно време женава вика:
- Мажу, морам да ти признам дека имам врска со твојот најдобар другар и дека сакам развод !
Мажот си преќутел и додал гас. По една минута молчење женава пак му вика:
- Сакам децата јас да ги земам.
Мажот пак ништо не рекол и само додал уште гас...
- И сакам куќата јас да ја земам.
Мажот пак преќутел и уште убрзал. По некое време женава зачудено го прашува:
- Добро, јас кажав што сакам, ти ништо ли не сакаш ?
Мажот уште додал гас насочувајќи се кон една карпа и и вика:
- Не, се што ми треба си имам овде пред мене. -рекол мажот
- Не те разбирам, што е тоа ?
- Аирбег !!! рекол мажот удирајки во карпата

 

[Скулгрл]

Разговараат двајца ангели-
-леле да видиш колку интересно беше минатиот Божиќ кај Исус на роденден...Фативме една наивна душа,ја опијанивме до даска,и ја натеравме да скокне во базенот...И тогаш Мојсеј ја раздвои водата...

 

[Наташа Радио Милева Мара]

Тато,тато, како сум настанал јас ?
- Те донесе штркот сине.
- Па ти тато се живо си ебел!!!

 

[Marlboro]

Ало, Министерство за финансии ми треба.
- Грешка сте, тука е Министерство за развој.
- Ништо,
и на вас да ви ебам мајката.

 

[Буковец]

Ова се однесува на DWA и ILIDAN...
Пред да постирате виц разгледајте ги сите теми во подфорумот хумор.
Има тема глупи вицови. Избришете си ги сами од овде вицовите и префрлете си ги таму, за да не им стварате додатна работа на модераторите. Во ред е нови членови сте, ама за понатаму, разгледувајте што и каде постирате.
Благодарам.

 

[dwa]

Ова се однесува на DWA и ILIDAN...
Пред да постирате виц разгледајте ги сите теми во подфорумот хумор.
Има тема глупи вицови. Избришете си ги сами од овде вицовите и префрлете си ги таму, за да не им стварате додатна работа на модераторите. Во ред е нови членови сте, ама за понатаму, разгледувајте што и каде постирате.
Благодарам.

da be sea vidov,aj ke gi prefrlam

 

[mr.wicket]

====
Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да утепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.
===

 

[Yugo]

Дошол некој патник во мотел за да преспие. Арно ама немало соба. Рецепционерот му предложил на гостинот да го смести во соба со друг човек, каде креветот бил брачен. Од немајкаде овој се сложил.
По некое време патников осеќа некакво стискање.
- Што праиш бе брат!
- Ништо пријателе, еве се шалам.
- Море вади ја таа шала од газот, да не те залепам една!

Оди дома човек со кило кока и му вика на папагалот:
- Дури сум надвор немој да си го пипал ова зашто ќе кубам пердуви од тебе.
Папагалов вели:
- ОК, нема проблем.
Излегол газдава по работа и се врака по некое време, но што ќе види...
Кокава ја нема, а папагалов рипа.
- Што си направил бе мамичето твое...сега ќе те искубам цел.
Го гледа... папагалов се кубе сам и му вика: НАТИ БЕ КУБИ НААА....

Некој типац влегува во јавна куќа...
-Сакам 10 педери, не се проблем пари!
За десет минути му донеле 10 педери, му ги наредиле пред него...
-Еве како што баравте - 10 комада, се кој од кој...
Типацов вади пиштол и ги убива првите 9 педери
- Што направи човече, зошто ги отепа, па нели бараше 10??
А типацов задоволно одговара:
- Море да знаеш како на овој десетиов сега му е стегнато шупчето!

Имал некој тип калибар 50cm па не можел да си најде жена. Му рекле лекот да го бара кај жабата, барајќи ја за жена.
- Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене?
- Не.
И оп, му се смалил 10cm.
Отишол наредниот пат, ја прашал пак жабата и пак му се смалил 10cm.Третиот пат:
- Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене?
- А бе ти реков веќе, не, не и не!
---------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------
Доаѓа жена дома и наоѓа писмо од својот 54 годишен маж:
"Драга моја! Во моментот кога ти ќе го читаш ова писмо јас ќе бидам во Гранд хотел со мојата 18 годишна секретарка. Збогум!!!
По неколку дена мажот го добива следново писмо:
"Драги мој! Во моментот кога ќе го читаш ова писмо јас ќе бидам во хотел Континентал со мојот 18 годишен љубовник. Бидејќи си ти сметководител нема да ти биде тешко да пресметаш дека 18 оди во 54 многу повеќе пати отколку 54 во 18.

Се спрема Трпе за маскембал во
Вевчани.Влегува во продавница за
маски.
-Дајте ми еден смоквин лист,сакам
да бидам Адам.
Продавачот му донел.
-Ако сакате поголем лист.
Продавачот изнервиран му носи
поголем лист.
-А ако сакате уште поголем.
-А ти дечко да си го префрлиш преку
рамо па да изиграваш бензинска!

Влегла плавуша во кафеана и се
развикала на цел глас.
-Има ли тука некој маж што ќе
направи да се почуствувам како жена!
На ова веднаш реагира келнерот
Трпе и и фрла крпа во лице.
-Ај,избриши ги масиве!

Единаесетгодишната Ариета ја прашала мајката:
-Мамо, дали можам да добијам дете?
-Да, можно е.
На тоа осумгодишната Карен додала:
-А јас, мамо?
-Не - одговорила мајката. -Ти не можеш уште.
Двете девојчиња истрчале веднаш на улица и Ариелта им соопштила на другарките:
-Замислете, јас веќе можам да добијам дете.
На тоа малата Карен додала:
-А јас уште не морам да внимавам!

Господ решил да ја посети земјата и да види колку се добри луѓето. И се симнал облечен како скитник седнал да проси. Поминало долго време никој ништо не му дал и тоа време досол некој наркоман и седнал до него и му дал Тревка на господ и пушеле и господ на сред пушење му рекол на наркоманот:
Абе гледам дека си добар човек, ај ке ти кажам една тајна, ама да не ја кажуваш.
И наркоманов рекол добро ај.
И Господ му рекол: Ја сум господ.
И наркоманот му рекол:
Абе ја кога ти викам добра е тревкава.

Дошол вампирот кај другар му на гости исто така вампир и му вика брат мртов гладен сум дај нешто да каснеме и овој на тоа вели брат немам ништо.
Откако другарот ги здогледал двацата мртовци под масата му вели а овие што бараат тука?
-А тие се дијабетичари баба ги чува за слатко.