¯
¯\_(ツ)_/¯
Гостин
daj kazi oti ne go razbiramПопај напиша:
Вицеви без наслов
- Креатор на темата Mad Maxx
- Време на започнување
- Статус
Попај
Буржоазија
- Член од
- 10 јуни 2006
- Мислења
- 699
- Поени од реакции
- 9
Се караат две момченца, па едното почнува со закани:
-Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат!
-Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згодан сестра!
Неискусна девојка го прашува момчето:
-Мили, какво ти е тоа испакнување на панталоните?
-Тоа е бубрег мила.
-Ох, толку сум загрижена за тебе. Да не имаш камен во бубрегот?
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.
Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.
Некој програмер седи во кафич и се удвара на некоја девојка...
- Сакаш да те частам кафе ?
-Не фала !
- Сакаш да те частам сок?
-Не фала !
-Сакаш да те частам вотка ?
-Не фала
После ова програмерот си вика во себе:
„Хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа !!
Си биле србин и хрват и многу се пцуеле у мајка ,но еден ден решиле да се пцујат у цвеќиња и србинот му вели: да ти јебем трендафила а хрватот му вели: да ти јебем нано и мајчину душицу
Го прашуваат еден милионер како се збогатил:
- Прво најдов една рѓосана игла. Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани.... и така неколку години додека не умре баба ми и ми остави неколку милиони.
Како мука црна крава:
- Мууууу ман!
Си биле двајца без тројца и отишле во минус
Застанала плавуша пред трафика:
- Дајте ми еден кондом.
- Да ви го завиткам или...?
- Не фала, за овде ми е...
Три мравки снимале филм на водопад.
Првата скокнала и се удавила.
Втората скокнала и се удавила
Третата скокнала и не се удавила.
- Зошто?
- Затоа што имала главна улога.
Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето:
- Што животно си ти?
А магарето:
- Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам.
Решаваат плавуши крстозбор и едната прашува:
- Како е правилно, Ирак или Иран?
На испит на филозофски, професорот го прашува студентот:
- По што ќе познаете дали некој човек е глуп?
- По глупите прашања што ги поставува.
Жената му вели на мажот:
- Леле колку сум среќна што се врати!
- Што така?
- Па, на радио рекоа дека некој пијан идиот се удавил во реката.
Трпе ќарил некоја плавуша.
И после добриот секс, на плавушата и текнало:
- А бе да не имаш сида?
- Не, а што ти текна?
- Не би сакала пак да добијам!
Полицаец на работа на стадион, за време на утакмица се туфка ли туфка, па на крај изнервиран станува и вика:
- Па добро бе мајку му стара, не може ли да ќутите и да навивате!!!
Дракула со синот шетаат во парк на полноќ.
- Тато , да ја папаме онаа!
- Не сине, премногу е сува!
- Тато, а да ја папаме онаа!
- Не бе сине, глеј колку е дебела, ќе добиеме холестерол.
- А онаа - некоја бомба од женска.
- Е таа сине ќе ја носиме дома, а мама ќе ја папаме!
Кравата: Околовратно допупкадосежало
Прасе: Милозучно блатобрцкало
Куче: Околокучно лајало са надгузним махалом
Разговараат две кокошки:
- Сигурно имам температура.
- Од каде знаеш?
- Па, снесувам само варени јајца
Како се вика мобилен на турски:
- Муабет кутија јок гајтан.
Што е разлика меѓу падобран и кон дом?
- Па, ако падобран се дупне, еден живот помалку. Ако кондом се дупне, еден живот повеќе.
Човек бил пред умирање. На постелата, сакајќи мирно да оди на оној свет, ја прашува жена си:
- Жено, дали ти некогаш си спиела со некој друг?
- Абе, би ти кажала, но што ако не умреш.
- Како велешанец врши самоубиство?
- Дише воздух.
Како абортира плавуша?
- Се качува на кров и го тепа штркот.
Може ли девојка да не забремени ако користи аналгин?
- Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне.
Се шетале две зрна песок низ пустина и едното му рекло на другото:
- Не се врти, мислам дека некој не следи
Зошто кравата гледа тажно?
- Па и ти ќе гледаш тажно да те влечат за цицки секој ден, а да те сексаат еднаш годишно.
Штрумфета останала бремена. Веле-штрумф ги собрал сите Штрумфови и ги прашал:
-Кој и го штрумфна на Штрумфета безштрумфно гумче?
Штрумфот што мрази рекол:
-Мразам штрумфни гумчиња.
Си биле два коња на ливада:
- Уф, што е добра тревава.
- Да, бе... ај смотај ми уште една.
Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна.
Почнува стариот:
- Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога пред мене излегува најголемиот лав што сум го видел и прави РУАУУУУУ!!. И... јас се посрав во гаќи.
Еден од младиве веднаш реагира:
- Па видете, и јас да бев на ваше место, ќе се посерев во гаќи.
- Не тогаш бе. Сега се посрав, кога реков РУАУУУ!
Што да правиш ако плавуша фрли осигурач накај тебе?
- Бегај подалеку, има граната во устата.
Се качува Трпе на воз,влегува
во купето и гледа пет црнци:
-Овде нешто изгорело???
Паметен маж+Глупава жена
=романса
Паметен маж+Паметна жена
=афера
Глупав маж+Глупава жена
=дете
Глупав маж+Паметна жена
=шопинг
Доаѓа дечко во црква кај попот да се исповеда:
-Грешев оче,многу грешев со комшиката во шталата.
-А колку пати?
-Па јас дојдов да се исповедам бе оче,не да се фалам.
Маж и жена пред развод одлучуваат да посетат брачен советник и тој ги прашува:
- Добро сега, кажете ми во што е проблемот?
Жената одговара:
- Маж ми пати од прерана ејакулација.
Советникот се врти накај мажот:
- Вистина е ова???
Мажот одговара:
- Па не баш. Она пати, не јас.
Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
- Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 марки.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
- Зошто не се движиме накај град?
- Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 марки.
Се враќа мажот од Германија после пет години. Влегува дома и вели.
- Жено брзо влегувај во спална!
- А бе чекај...
- Брзо мори!!
Влегуваат во спална.
- Влегувај во кревет!! Покриј се преку глава!
- Ама зошто...
- А, кажи како ми свети сатов во темница!
Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Трпе, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца!
Жената тажно му вели на својот сопруг кои не и обрнувал многу внимание.
-Ги гледаш ли соседиве. Колку момчето си ја сака девојката, колку многу ја бакнува. Би можел и ти да научиш нешто од него.
- Многу би сакал, ама не му ја познавам девојката!
Отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели
- Знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. Нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- Аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!
Како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена ?
- Ќе им фрлите баскет!
Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.
Како Господ ги направил русокосите:
- Правел метла и се зафркнал!
Се шетаат две крави и по некое време едната се качува на дрво. Другата ја гледа и и вика:
- Што правиш ма на дрво.
- Еве, јадам јаболка.
- Па ова дрво не е јаболка, круша е.
- Ееее, си носам јас во најлонче.
П: Знаете ли колку бил силен Крали Марко???
О: Многу бил силен. Од што бил силен кога водел оро на свадба наместо шамивче вртел јамболија.
Отишла баба на гинеколог на редовен преглед, а тој на зафрканција и рекол:
- Е, па, честито бабо трудна си!
- Море, овие денови ни на сопствен прст не можеш да му веруваш.
-Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат!
-Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згодан сестра!
Неискусна девојка го прашува момчето:
-Мили, какво ти е тоа испакнување на панталоните?
-Тоа е бубрег мила.
-Ох, толку сум загрижена за тебе. Да не имаш камен во бубрегот?
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.
Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.
Некој програмер седи во кафич и се удвара на некоја девојка...
- Сакаш да те частам кафе ?
-Не фала !
- Сакаш да те частам сок?
-Не фала !
-Сакаш да те частам вотка ?
-Не фала
После ова програмерот си вика во себе:
„Хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа !!
Си биле србин и хрват и многу се пцуеле у мајка ,но еден ден решиле да се пцујат у цвеќиња и србинот му вели: да ти јебем трендафила а хрватот му вели: да ти јебем нано и мајчину душицу
Го прашуваат еден милионер како се збогатил:
- Прво најдов една рѓосана игла. Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани.... и така неколку години додека не умре баба ми и ми остави неколку милиони.
И јас не го разбирам.....Crazy P0Y0L напиша:daj kazi oti ne go razbiram
Како мука црна крава:
- Мууууу ман!
Си биле двајца без тројца и отишле во минус
Застанала плавуша пред трафика:
- Дајте ми еден кондом.
- Да ви го завиткам или...?
- Не фала, за овде ми е...
Три мравки снимале филм на водопад.
Првата скокнала и се удавила.
Втората скокнала и се удавила
Третата скокнала и не се удавила.
- Зошто?
- Затоа што имала главна улога.
Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето:
- Што животно си ти?
А магарето:
- Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам.
Решаваат плавуши крстозбор и едната прашува:
- Како е правилно, Ирак или Иран?
На испит на филозофски, професорот го прашува студентот:
- По што ќе познаете дали некој човек е глуп?
- По глупите прашања што ги поставува.
Жената му вели на мажот:
- Леле колку сум среќна што се врати!
- Што така?
- Па, на радио рекоа дека некој пијан идиот се удавил во реката.
Трпе ќарил некоја плавуша.
И после добриот секс, на плавушата и текнало:
- А бе да не имаш сида?
- Не, а што ти текна?
- Не би сакала пак да добијам!
Полицаец на работа на стадион, за време на утакмица се туфка ли туфка, па на крај изнервиран станува и вика:
- Па добро бе мајку му стара, не може ли да ќутите и да навивате!!!
Дракула со синот шетаат во парк на полноќ.
- Тато , да ја папаме онаа!
- Не сине, премногу е сува!
- Тато, а да ја папаме онаа!
- Не бе сине, глеј колку е дебела, ќе добиеме холестерол.
- А онаа - некоја бомба од женска.
- Е таа сине ќе ја носиме дома, а мама ќе ја папаме!
Кравата: Околовратно допупкадосежало
Прасе: Милозучно блатобрцкало
Куче: Околокучно лајало са надгузним махалом
Разговараат две кокошки:
- Сигурно имам температура.
- Од каде знаеш?
- Па, снесувам само варени јајца
Како се вика мобилен на турски:
- Муабет кутија јок гајтан.
Што е разлика меѓу падобран и кон дом?
- Па, ако падобран се дупне, еден живот помалку. Ако кондом се дупне, еден живот повеќе.
Човек бил пред умирање. На постелата, сакајќи мирно да оди на оној свет, ја прашува жена си:
- Жено, дали ти некогаш си спиела со некој друг?
- Абе, би ти кажала, но што ако не умреш.
- Како велешанец врши самоубиство?
- Дише воздух.
Како абортира плавуша?
- Се качува на кров и го тепа штркот.
Може ли девојка да не забремени ако користи аналгин?
- Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне.
Се шетале две зрна песок низ пустина и едното му рекло на другото:
- Не се врти, мислам дека некој не следи
Зошто кравата гледа тажно?
- Па и ти ќе гледаш тажно да те влечат за цицки секој ден, а да те сексаат еднаш годишно.
Штрумфета останала бремена. Веле-штрумф ги собрал сите Штрумфови и ги прашал:
-Кој и го штрумфна на Штрумфета безштрумфно гумче?
Штрумфот што мрази рекол:
-Мразам штрумфни гумчиња.
Си биле два коња на ливада:
- Уф, што е добра тревава.
- Да, бе... ај смотај ми уште една.
Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна.
Почнува стариот:
- Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога пред мене излегува најголемиот лав што сум го видел и прави РУАУУУУУ!!. И... јас се посрав во гаќи.
Еден од младиве веднаш реагира:
- Па видете, и јас да бев на ваше место, ќе се посерев во гаќи.
- Не тогаш бе. Сега се посрав, кога реков РУАУУУ!
Што да правиш ако плавуша фрли осигурач накај тебе?
- Бегај подалеку, има граната во устата.
Се качува Трпе на воз,влегува
во купето и гледа пет црнци:
-Овде нешто изгорело???
Паметен маж+Глупава жена
=романса
Паметен маж+Паметна жена
=афера
Глупав маж+Глупава жена
=дете
Глупав маж+Паметна жена
=шопинг
Доаѓа дечко во црква кај попот да се исповеда:
-Грешев оче,многу грешев со комшиката во шталата.
-А колку пати?
-Па јас дојдов да се исповедам бе оче,не да се фалам.
Маж и жена пред развод одлучуваат да посетат брачен советник и тој ги прашува:
- Добро сега, кажете ми во што е проблемот?
Жената одговара:
- Маж ми пати од прерана ејакулација.
Советникот се врти накај мажот:
- Вистина е ова???
Мажот одговара:
- Па не баш. Она пати, не јас.
Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
- Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 марки.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
- Зошто не се движиме накај град?
- Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 марки.
Се враќа мажот од Германија после пет години. Влегува дома и вели.
- Жено брзо влегувај во спална!
- А бе чекај...
- Брзо мори!!
Влегуваат во спална.
- Влегувај во кревет!! Покриј се преку глава!
- Ама зошто...
- А, кажи како ми свети сатов во темница!
Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Трпе, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца!
Жената тажно му вели на својот сопруг кои не и обрнувал многу внимание.
-Ги гледаш ли соседиве. Колку момчето си ја сака девојката, колку многу ја бакнува. Би можел и ти да научиш нешто од него.
- Многу би сакал, ама не му ја познавам девојката!
Отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели
- Знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. Нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- Аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!
Како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена ?
- Ќе им фрлите баскет!
Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.
Како Господ ги направил русокосите:
- Правел метла и се зафркнал!
Се шетаат две крави и по некое време едната се качува на дрво. Другата ја гледа и и вика:
- Што правиш ма на дрво.
- Еве, јадам јаболка.
- Па ова дрво не е јаболка, круша е.
- Ееее, си носам јас во најлонче.
П: Знаете ли колку бил силен Крали Марко???
О: Многу бил силен. Од што бил силен кога водел оро на свадба наместо шамивче вртел јамболија.
Отишла баба на гинеколог на редовен преглед, а тој на зафрканција и рекол:
- Е, па, честито бабо трудна си!
- Море, овие денови ни на сопствен прст не можеш да му веруваш.
Dragana <><
Daydreamer
- Член од
- 18 јуни 2006
- Мислења
- 1.130
- Поени од реакции
- 8
Холивудска актерка се обраќа на сопругот:
- Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите!
- Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите!
- Статус