Вицеви без наслов

[Yugo]

На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик.
Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари.
Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата.
Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува:
- Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари.
- Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100 денари". Доручекот беше моја идеја.

Се возат Рамче и Неџмие во кола кога Неџмие забележува микробранова на патот.
- Брзо Рамче, земи ја микробрановава!
Излегува Рамче, ја грабнува печката, ја става во кола и тргнува. Две минути после тоа полицаец ги брка, застанува и прашува:
- Добро бе, биваше ли радарот да ми го соберете?

 

[KoNtEjNeR]

Ова цело да го цитирам

Ај дечко подајми то чашата
- На кого бе ти влечко.
Не бе тебе
- Кој ме ебе?
Дечко ништо
- Шо бе пиштол?:pishtoldz

abe aj batali
- na sestra mi natali ?

 

[Steve Vai]

Отишле дајца другари на фудбалски натпревар. Купиле литар жта ракија и се договориле на секој гол по една чашка да пијат, као демек за среќа.
Натпреварот завршува 0:0 и едниов му вика на дургиов:
- Ко ти реков на ракомет да идеме.

Hahahaaha, jas bi otisol na kosarka

 

[Yugo]

Релативно срамежлив дечко отишол во кафич со другарите и откако се напиле по една пијачка овој собрал сили и и пришол на некоја од девојките, прашувајќи ја дали може да ја части пијачка. На тоа девојкава викнала:
- ШТО?! НЕМА ШАНСИ ДА СПИЈАМ СО ТЕБЕ ВЕЧЕРВА!
Дечково засрамен се вратил кај другариве. По две минути му пришла девојкава и му се извинила со оправдание дека од факултет добила задача да испитува однесување на машки во ситуации на засрамување. На тоа дечково извикува:
- 200 МАРКИ?! ТИ НЕ ВРЕДИШ НИ ПОЛА ОД ТОА!

* * *
Игорче и Маја на десет години одлучуваат да се венчаат. Оди Игорче кај татко и на Маја да и ја побара раката, а овој за да се позеза малку го прашува:
- А каде ќе живеете?
- Па во собата на Маја, доволно е голема за двајцата.
- А од што ќе живеете?
- И јас и Тања добиваме џепарлак.
Татково изненаден што Игорче има одговор за сите прашања, на крај прашува:
- А што ќе правите ако добиете дечиња порано отколку што очекувате.
Игорче:
- Па досега имавме среќа...

 

[Tv0eBeBe]

VIcevi bez naslov

Ide severina na ispoved i vika ;OCHE GRESHEV i otecov ; ZNAM GLEDAF !

 

[mr.wicket]

Решил некој сперматозоид да билда, за да биде развиен и да може прв да стаса. Дошло времето за трка, и овој набилданиов бил прв, кога гледа некој сперматозоид со мотор го претркал. Овој разочаран се откажал од трката.
После некое време ете ти го овој со моторот:
- Ништо, пак е со кондом!
-----
Таткото мечок: - Некој ми ја изел супата!
Детето мече: -И мене некој ми ја изел супата
Мајката мечка: - Ај не дробете уште не сум ви сипала!
-----
Како се вика девица на Кинески?
Њу Нико Није Чуко!

 

[Скулгрл]

За време на Втората светска војна во концентрационен логор:
"Драги гледачи,денес се одржува натпревар во ватерполо...На левата страна се евреите со бели капчиња,а на десната-ајкулите,без капчиња..."

 

[Yugo]

13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет.Ј . Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола. Првиот цајкан веднаш запишува 'Јагуар'. Вториот се мисли, и се мисли ('мислам значи постојам'), и пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита 'Јагуар', тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'.
Третиот по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот 'Април'……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'. 13-тиот мислел , мислел, мислел ('мислам значи постојам'), нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишало- 'Среќна Нова Година'.

 

[Insane]

Си било некое џуџе .. и идело по патот и сретнало поџуџе .. и џуџето го прашало поџуџето .. Дали ти поџуџе сакаш да се шеташ со мене ?? И поџуџето одговорило .. ДА јас сакам да се шетам со тебе ... И иделе по патот џуџето и поџуџето и сретнало најџуџе ... и џуџето и поџуџето го прашале најџуџето .. Дали ти најџуџе сакаш да се шеташ со нас? И најџуџето одговорило .. ДА јас сакам да се шетам со вас .. И иделе по патот џуџето, поџуџето и најџуџето и сретнале човек .. И џуџето, поџуџето и најџуџето го прашале човекот .. Дали ти човеку сакаш да се шеташ со нас? И човекот одговорил .. ДА јас сакам да се шетам со вас .. И иделе по патот џуџето, поџуџето, најџуџето и човекот и сретнале почовек .. И џуџето, поџуџето. најџуџето и човекот го прашале почовекот .. Дали ти почовеку сакаш да се шеташ со нас? И почовекот одговорил .. ДА јас сакам да се шетам со вас ..И иделе по патот џуџето, поџуџето, најџуџето, човекот и почовекот и сретнале најчовек .. и џуџето, поџуџето, најџуџето, човекот и почовекот го прашале најчовекот .. дали ти најчовеку сакаш да се шеташ со нас? И најчовекот одговорил .. ДА јас сакам да се шетам со вас .. И иделе по патот џуџето, поџуџето, најџуџето, човекот, почовекот и најчовекот и сретнале џин .. и џуџето, поџуџето, најџуџето, човекот, почовекот и најчовекот го прашале џинот .. Дали ти џину сакаш да се шеташ со нас? И џинот одговорил .. ДА јас сакам да се шетам со вас .. И иделе по патот џуџето, поџуџето, најџуџето, човекот, почовекот, најчовекот и џинот и сретнале поџин .. и џуџето, поџуџето, најџуџето, човекот, почовекот, најчовекот и џинот го прашале поџинот .. Дали ти поџину сакаш да се шеташ со нас? И поџинот одговорил да јас сакам да се шетам со вас .. И иделе по патот џуџето, поџуџето, најџуџето, човекот, почовекот, најчовекот, џинот и поџинот и сретнале најџин .. И џуџето, поџуџето, најџуџето, човекот, почовекот, најчовекот, џинот и поџинот го прашале најџинот .. Дали ти најџину сакаш да се шеташ со нас ?? И најџинот одговорил .. ДА јас сакам да се шетам со вас .. И иделе по патот џуџето, поџуџето, најџуџето, човекот, почовекот, најчовекот, џинот, поџинот и најџинот и паднале во дупка ! ! !


LoL .. се уморив

 

[doti4nata]

si bile tri kravi,ednata trgnala levo,drugata trgnala desno,a tretata po niv!!!
ha ha ha interesno!

 

[Vlad II Draculea]

Го знајте бе вицо со лањото?

 

[Yugo]

Се шетал некој мајмун по џунглата и видел лав, се уплашил и веднаш се качил на најблиското дрво.
Лавот: Што се палшиш бе, мајмун еден!
Мајмунот: Е како бре што се плашам, ќе ме изедеш.
Лавот:Таман работа, ај слези.
Мајмунот: Врзи ја муцката па ќе слезам. Овој ја врзал.
Мајмунот: Ај сега врзи ги рацете и нозете. Овој ги врзал.
Почнал мајмунот многу внимателно да слегува, а на тоа лавот промрморел со врзаната уста:
- Е што се палшиш сега?
- А бе да бидам искрен, многу имам трема, ова ќе ми биде прв пат да сексам лав!

Црногорецот му раскажува на внукот како на времето храбро се бореле со Турците.
- "Ми ка соколови низ Цетиње, а Турци ка пизде за нама"

 

[mr.wicket]

Ватерполо меч и напаѓаат домашните во контра последна шанса за гол за да победат.. и одеднаш се слуша тренерот:
- Додај му ја топката на Перо!
Игорче продолжува во напад, а тренерот повторно:
- Додај му ја топката на Перо!
Игорче не го рецка и тера понатака, а тренерот упорно:
- Додај му ја топката на Перо!!!
Игорче се пробива низ противничките играчи и дава гол. Голема радост и победуваат. Искачаат од базен и тренерот му вика на Игорче, па добро бе зашто не му додаде на Перо.
- Нема везе и вака дадов гол и победивме. А тренеров:
- Е да ние победивме ама Перо се удави.

 

[Insane]

Еден ден попот ги свикал селаните од своето село со зборовите ..
Селанииии, селанииии збирајте се
Кога се збрале селаните и некој рекол ”Кажи бе дедо попе” ..
Ееееее рече ”Полани за Водици врлавме златен, го дигнавте, лани врлавме сребрен, и тој го дигнавте, оваа година ке врламе дорвен, и тој ако го дигнете догодина курот ке ми го бацуете”

 

[M.C.]

ide kondom pred ogledalo se glea i vika:"so kur da nosam denes"!