Вицеви без наслов

[I am a bitch]

Тројца преживеани бродоломци на пуст остров нашле златна рипка. Рипката им рекла дека на секој од нив ќе му исполни по една желба.
Првиот: Јас сакам да си одам дома
Вторниот: И јас.
Третиот: Е, што ќе правам јас сам тука. Нека се вратат другарите.



Разговараат двајца студенти:
- Абе, овој професоров е многу глуп.
- Зошто?
- Па научил 14 јазици, а се оженил со жена која не му дава до збор да дојде.

Двајца ненормални играат фудбал. После некое време едниот извикува:
- ПОЛУВРЕМЕ!!! Сега ти си топката.


- Зошто во град има се повеќе плавуши?
- Па, не знаат да се вратат дома.


Професор прашува студент по медицина:
- Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена?
- Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето.
- Аха. А јас имам ли голем стомак?
- Да.
- Имам пеги по лицето?
- Да.
- Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.

 

[Nen@d]

За време на школски час, Перица се загледал у учителката и не го тргнува погледот од неа. После некое време, учителката му приоѓа и го пита зошто така ја гледа.
Перица вели:
-Учителке, јас ве сакам.
-Но, Перица, јас не сакам мали деца.
-Ќе пазиме, учителке, ќе пазиме.

 

[Yugo]

Шета некој дечко по продавници и гледа на еден излог многу убави часовници. Влегува внатре, па прашува:
- Колку ви е часовников овде?
- Извини дечко, не продавам часовници.
- Туку?
- Правам сунет.
- Па, што си ги ставил сите овие часовници на излог?
- А што да ставам?

Ја прашува Игорче мајка си:
- Мамо како дојдов јас на свет?
- Штркот те донесе.
- А ти и тато?
- И нас штркот не донесе.
- А дедо и баба?
- И нив бе сине исто.
- Сега гледам зашто сме досадна фамилија. Не сме имале секс 100 години.

Бил Ладен распишал конкурс за терорист кој ќе се удри со авион во Ајфеловата кула. Во последниот круг на тестирање останале Талибанец, Ирец и Србин.
Бил Ладен го прашува Талибанецот:
- Ти бе, колку пари бараш?
- Милионче! За жена ми, и 10-те деца да имаат што да јадат.
Сега го прашува Ирецот.
- А бе, јас би сакал 2 милиона, еден за жена ми, а еден за љубовницата.
И на крајот доаѓа на ред србинот.
- А ти бе, колку сакаш.
- 3 милиона!
- Е ај не заебавај, што ќе ти се толку пари кога ќе умреш?
- Е па вака: еден милион за тебе, еден милион за мене, и еден милион за Талибанецот да ја заврши работата!

Седело некое ситно типче на шанк во кафич кога влегол некој покрупен тип, му се приближил на овој од грб и го удрил со карате удар. Малиов паднал, се зачистил и го погледнал големиот, а овој искоментирал:
- Ова ти беше карате удар од Јапонија.
Отишол големиот во тоалет, се вратил и пак го удрил малиот, овој пак паднал, а големиот искоментирал:
- Ова беше карате удар од Кина.
Малиов станал, се зачистил и изнервиран решил да си оди. Големиот седнал на негово место и порачал пиво. Не поминале 5 минути, се вратил малиот и го шибнал големиот по грб. Овој од силниот удар паднал во несвест, а малиов му рекол на шанкерот:
- Кога ќе се освести, кажи му дека тоа беше хебла од Југо.

Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува:
- А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?
- Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.

Купил некој дечко порше и шиба он на автопат 150, кога на ретровизорот гледа коњ одма позади него. Си рекол овој "Абе ова порше е, не е заебанција" - и стиснал на гаста. Оди поршево 250, а коњот уште позади него. Се изнервирал дечково, па застанал во кафана покрај патот и порачува две дупли виски. Келнерот го гледа изнервиран, па го прашува:
- Што е бе дечки, што се нервираш?
- Абе остај, порше купив и ја мислев кола сум купил, а тоа на 250 еден коњ ме следи, ко точак да возам.
- А, коњот бел ли е?
- Да...
- Абе остај го тој будала е!!!

 

[Princ]

Postar par sedele vo crkva i go slusale popot. Po nekoe vreme taa tivko mu veli na soprugot "Tukusto prdnav tivko.. sto da pravam?"
Toj i veli "Vreme e da mu stavis nova baterija na aparatceto za slusanje!"

 

[M.C.]

dete mu vika na tatka si:tato daj mi pari da se vozam na ringispil!tatkovo mu odgovara:aj be sine ne ti e dosta so se vrti svetot!

 

[Nen@d]

Си разговараат две бабички и еднава и вели на другата:
-Леле, од мојов внук ништо не бидуе. По цели дни само шета и не се враќа дома.
А оваа другата да се пофали, пак, и вели:
-Е а моето внуче или доктор или пилот ќе биде.
-Е од кај знаеш ма-и вели.
-Па коа влегуем у неговата соба со шприц у рака вели "Бабо, бабо ајде да летаме"

 

[I am a bitch]

Воделе љубов маж и жена, а мажот одеднаш почувствувал мирис на чад. Вознемирен ја прашува жената:
- Жено, абе ти осеќаш нешто?
- Не бе мажу, веќе со години.

Вчера сакав да ти дојдам на гости, ама кога видов од улица дека си дома, се пишманив.


На Трпе му доаѓа комшијата на гости и уште од врата запрепастен го прашува
- Трпе бе, што си го ставил бебето да спие на регал?!
- Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.



- Колку психијатри е потребно да се смени една сијалица?
- Еден... но сијалицата треба да биде желна за промена.


Зошто се животните попаметни од луѓето?
- Пушти 20 коњи да се тркаат и 500 луѓе ќе одат да ги гледаат. Пушти 20 луѓе да се тркаат, нема да дојде ни еден коњ.



Го прашуваат Трајче:
- Што сакаш ти Трајче повеќе, жена лепотица, која се швалерисува или грда, ама верна жена.
- Лепотица нормално.
- Зошто бе Трајче?
- Па подобро да делам торта со сите, него сам да јадам помија.

Некој старец фаќал риби во океан и за среќа фатил златен кит. Китот му рекол на старецот:
- Ако ме пуштиш ќе ти исполнам три желби!
- Ма какви три желби, те носам одма на златар!!


Трпе се враќа од службен пат.
- Жено замисли ја изгубив бурмата.
- Е, алал да тие, како можеше!?
- Јас сто пати ти кажав да ми го сошиеш џебот!!!


Едно утро се враќа Трпе камен пијан од кафеана. Така тетеревајќи се поминува покрај МНТ и здогледува една девојка потпрена со едната рака на автомобилот. Арно ама оваа не била бричена под мишки.
- Маче, а бе ти балерина да не си?
- Да, од кај знаете?
- Па само балерина може толку високо да дигне нога!


Умреле во ист ден поп и шофер и идат сега горе кај Свети Петар да влезат во рајот. Свети Петар им вика:
- Каде бе ти попе, ти си за во пеколот, а шоферот може да влезе во рајот!
- Зошто бе ја во пеколт, па нели јас сум божјо дете, цел живот ги терам луѓето да се молат!
- Ааа, како не, знам јас, пред да дојдете ваму во твојата црква сите спиеја, а кај шоферчево во автобусот сите се молеа

Жената в кревет збеснува.
- Добро бе колку ќе чекам да ти се дигне?
- Извини драга се трудам, ама вечерва ниту една згодна женска не ми доаѓа на ум!


Трудна сестра му вика на помалиот брат:
-Ај спремај се уште малку ќе станеш вујко!
-Буаааа, ама јас сакав да станам астроном!

Трпе бил гинеколог и сакал да се преквалификува во автомеханчар. На практичниот тестот од можни 100 поени овој добил 200.
Отишол Трпе да се распраша како е можно тоа, да не го заебаваат нешто.
- Господине, вие сосема ги заслуживте тие 200 поени, еве вака:
- 50 поени зошто го расклопивте моторот, 50 зошто го склопивте, и уште 100 поени ви даваме затоа што сето тоа го направивте преку ауспухот на автомобилот.

Влегува Трпе во кафеана. Ја здогледува шанкерката, многу ја бендисува. Арно ама околу неа на шанкот седеле десетина мажи. Трпе го вади пиштолот и ги упуцува сите. Приоѓа на шанкот...
- Маче, шо вака сама?

Се побуниле животните од зоолошката поради лошите услови за живеење.
И нормало отишле пред парламентот да штрајкуваат. Влегува лавот како цар на животните да преговара. Излегува после 10 минути нервозен бидејќи никој не го есапел. Сега се понудило магарето да влезе, да проба и тоа да преговара.
Ете го излегува магарето за 5 минути, целото накезено:
- Момци завршив работа, сите услови ни ги прифатија, не сум знаел колку школски другари сум имал тука!

 

[UnMistakable]

si sedelo nekoe dete pozadi vo dvorot vo kukata i si kopalo dupka. posle nekoe vreme se pojavuva komsikata preku ogradata i go prasuva:
-malecok sto pravis ? na toa deteto i vika:
-mi umre zlatnata ripka, pa i pravam pogreb. komsikata:
-malecok pa dupkata ti e prilicno golema za edna zlatna ripka. deteto:
-pa da, zatoa sto ripkata se naoga vo stomakot na tvojot glup debel macor.
:smeshko::smeshko::smeshko:

 

[Ilidan]

si sedelo nekoe dete pozadi vo dvorot vo kukata i si kopalo dupka. posle nekoe vreme se pojavuva komsikata preku ogradata i go prasuva:
-malecok sto pravis ? na toa deteto i vika:
-mi umre zlatnata ripka, pa i pravam pogreb. komsikata:
-malecok pa dupkata ti e prilicno golema za edna zlatna ripka. deteto:
-pa da, zatoa sto ripkata se naoga vo stomakot na tvojot glup debel macor.
:smeshko::smeshko::smeshko:

:smeshko::smeshko::smeshko::smeshko::smeshko::smeshko:

 

[Eko1]

Влегува некој грда жена со две деца во продавница.

-Продавачот прашува: "Близнаци се децава?"

-Жената одговара: "Не се, тој има 9 а таа има 7. Зошто? Толку ли слични ви се видоа?"

-Продавачот: "Не ми се ич слични само не можам да поверувам дека се имаш ебено два пати!"

 

[Ilidan]

на гробишта еден србин пее над гроп от негов роднина и албанецо го гледа и вика абе чекај ке ми пееш на мене на погреп кај брат ми
србинот вика нема проблем кАКО СЕ ВИКА БРАТ ТИ
албанецот јакупе
србинот јакупе јакупе јебем те у дупе


(се извинувам ако некого навредувам)

 

[mr.wicket]

Две другарки разговараат:
- Моите ми забранија да водам љубов од половина надоле.
- И што правиш сега?
- Дубам на глава
------
Со кој просек завршуваат студентите на универзитетот во Мала Речица?
- 7,62 (мм)

Се возам ја у седмица на задна, и на Рекорд...трча една тетка...доаѓа до задна и ме прашува: дечко што автобус е ова? А јас и викам: Санос 415 тетке!

 

[Yugo]

Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел и да си го обнови кокошарникот. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика:
- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска.
- Ама младичу, и така не можеш со сите кокошки сам да се справиш, дај да ги поделиме.
- Ма не доаѓа во предвид, гитла од тука.
- Остај ми ги барем оние две стари во ќошот.
- Не може. Стари, млади, сите се мои.
- Епа, кога е така, ај да се тркаме, кој ќе победи негов е кокошарникот.
- Нема проблем, а да не речеш не било фер ќе ти дадам предност 10 секунди.
Почнале да се тркаат петливе и само што почнал младиов да го стига стариот ги забележува фармерот, ја зема пушката, го застрелува младиот петел и опцува:
- Мајку му стара, ова е трет петел - педер неделава.

Оди жена во книжарница и му вели на продавачот:
- Дали ја имате книгата "Жената господар на куќата"?
- Штандот за научна фантастика, госпоѓо, е од другата страна.

 

[I am a bitch]

Воделе љубов глушец и слоница. Утрото глушецот кога се разбудил ја нашол слоницата мртва и си рекол:
- Е, што ти е судбина, за една ноќ уживање сега треба цел живот гроб да копам!!

Машките трошат 2000 калории за секс, 100 на секс а 1900 на фалење.(овој е малце глуп ама не толку за во најглупите вицови)




-Човек кој попушта кога не е во право - тоа е мудрец.
Човек кој попушта кога е во право, тоа е . . .
-Оженет човек! - дофрла некој од слушателите

Мујо прв пат патувал со авион, чувствувал мачнина и почнал да повраќа. Стјуардесата веднаш му дала кеса и отишла во кабината. Малку подоцна, кога се вратила ги нашла сите патници, освен Мујо, како повраќаат.
"Што се случи?" - го прашала таа Мујо.
"Кесата бргу ми се наполни. Тогаш авионот се заниша и, за да не ми се истури, отпив малку. Е, тогаш почнаа овие околу мене !"

Самозадоволување: ЕДИНСТВЕН НАЧИН СРЕЌАТА ДА СЕ ЗЕМЕ ВО СВОИ РАЦЕ!!!!!!

-Мојата жена постојано се жали дека нема што да облече.
-И мојата иам два полни ормани со ништо за облекување.
-Мојата жена има полн орман со здолништа, фустани, пантолони, а постојано се жали дека нема што да облече.
-Орманот на мојата жена е уште пополн со гардероба. Молците кои живеат во него никако да научат да летаат

 

[KoNtEjNeR]

Pero mu se javuva na igor i mu vika
Pero: abe so dve zenski sum na vodno doagaj odma te cekam kaj ftorata platforma
Igor: dobro dobro doagam odma cekaj me
i se srekavaat gore i igor go glea pero se vrtka na okolu sam
Igor: i kaj se sea ?
Pero: ene gi vo kolata
Igor: a ubavi li se ?
Pero: pa napise malce rakija i ubavi se toas
ide igor da gi vidi gi glea i se vraka kaj pero
Igor: Ti budala da ne si be? Pa kaj mozam jas tolku rakija da ispijam....