Ја прашуваат Јелена Карлеуша:
- Дали се срамите од вашите гради?
Јелена одговара:
- А зошто да се срамам кога не се мои!
--------------------
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.
Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'
-----------------------
Што е тоа - четворица во канцеларија, а само еден работи?
Тројца државни службеници и климатизер!
-----------------------
- Зошто кравата гледа тажно?
- Па и ти ќе гледаш тажно да те влечат за цицки секој ден, а да те сексаат еднаш годишно.
-----------------------
- Што е разлика меѓу падобран и кондом? - Па, ако падобран се дупне, еден живот помалку. Ако кондом се дупне, еден живот повеќе.
-----------------------
Разговараат две свињи:
- Ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
- Па, се мислам меѓу виршла и домашна тенка кубасица.
-----------------------
Како се вика девица на Кинески?
Њу Нико Није Чуко!
-----------------------
После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
- Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
- Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
- Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
- Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
- Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
- Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!
----------------------
Состанок во милиција на тема: Заштеда па материјални средства.
Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста иа возачите, затоа што се многу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: па возачот ќе му дадеме презерватив во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме и ќе видиме дали пил и колку.
Миле, оди во аптека и купи 500 презервативи."
Во аптеката стојат две постари госпоѓи. Миле влегува и и вели на аптекарката:
"Ве молам 500 презервативи!"
"Ах, блазе си и."- воздивнала првата госпоѓа.
"Госпоѓо, тоа не е за неа туку за народот."
"Ве молам, ќе одите ли вие по куќите или ќе мораме ние да доаѓаме во милиција?"- прашала втората.
-------------------
Влегува ромка во автобус, купува карта и го прашува возачот:
- Може да земам цвеќе со мене?
- Може.
- Ружо, влагај.
-------------------
Потонал некој брод и се спасиле само Македонец и Памела Андерсон.
Допливале до некој пуст остров и цело време јаделе и се работеле. После некое време Македонецов многу се растажил. Памела го прашува во што е работава. Овој вика: Ај стави вештачки бркови, и оваа ставила.
Овој и ја става раката на рамо и....
- Леле земјак а бе ја утепав од работење оваа Памела Андерсон!
-------------------
Рамче и жена му сакале да пренесат твор преку граница, иако бил забранет пренос на животни. Пред граница:
- Жено бутај го творов во гаќи!
- Ама Рамче смрди многу.
- Бутај го мори!
- Ама смрди, труе...
- Абе бутај го, па ако треба и нека се отруе!
-------------------
Игорче направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче.Ја однел во купатило,ја соблекол и ја свртел накај лавабото.Одеднаш влегува мајка му на Игорче во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава:
-Лелеее,Игорче мајкино,па нели ти реков,немој бос по тие ладни плочки!