Вицеви без наслов
- Креатор на темата Mad Maxx
- Време на започнување
- Статус
N
Nen@d
Гостин
Ја прашуваат Јелена Карлеуша:
- Дали се срамите од вашите гради?
Јелена одговара:
- А зошто да се срамам кога не се мои!
--------------------
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.
Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'
-----------------------
Што е тоа - четворица во канцеларија, а само еден работи?
Тројца државни службеници и климатизер!
-----------------------
- Зошто кравата гледа тажно?
- Па и ти ќе гледаш тажно да те влечат за цицки секој ден, а да те сексаат еднаш годишно.
-----------------------
- Што е разлика меѓу падобран и кондом? - Па, ако падобран се дупне, еден живот помалку. Ако кондом се дупне, еден живот повеќе.
-----------------------
Разговараат две свињи:
- Ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
- Па, се мислам меѓу виршла и домашна тенка кубасица.
-----------------------
Како се вика девица на Кинески?
Њу Нико Није Чуко!
-----------------------
После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
- Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
- Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
- Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
- Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
- Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
- Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!
----------------------
Состанок во милиција на тема: Заштеда па материјални средства.
Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста иа возачите, затоа што се многу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: па возачот ќе му дадеме презерватив во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме и ќе видиме дали пил и колку.
Миле, оди во аптека и купи 500 презервативи."
Во аптеката стојат две постари госпоѓи. Миле влегува и и вели на аптекарката:
"Ве молам 500 презервативи!"
"Ах, блазе си и."- воздивнала првата госпоѓа.
"Госпоѓо, тоа не е за неа туку за народот."
"Ве молам, ќе одите ли вие по куќите или ќе мораме ние да доаѓаме во милиција?"- прашала втората.
-------------------
Влегува ромка во автобус, купува карта и го прашува возачот:
- Може да земам цвеќе со мене?
- Може.
- Ружо, влагај.
-------------------
Потонал некој брод и се спасиле само Македонец и Памела Андерсон.
Допливале до некој пуст остров и цело време јаделе и се работеле. После некое време Македонецов многу се растажил. Памела го прашува во што е работава. Овој вика: Ај стави вештачки бркови, и оваа ставила.
Овој и ја става раката на рамо и....
- Леле земјак а бе ја утепав од работење оваа Памела Андерсон!
-------------------
Рамче и жена му сакале да пренесат твор преку граница, иако бил забранет пренос на животни. Пред граница:
- Жено бутај го творов во гаќи!
- Ама Рамче смрди многу.
- Бутај го мори!
- Ама смрди, труе...
- Абе бутај го, па ако треба и нека се отруе!
-------------------
Игорче направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче.Ја однел во купатило,ја соблекол и ја свртел накај лавабото.Одеднаш влегува мајка му на Игорче во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава:
-Лелеее,Игорче мајкино,па нели ти реков,немој бос по тие ладни плочки!
- Дали се срамите од вашите гради?
Јелена одговара:
- А зошто да се срамам кога не се мои!
--------------------
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.
Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'
-----------------------
Што е тоа - четворица во канцеларија, а само еден работи?
Тројца државни службеници и климатизер!
-----------------------
- Зошто кравата гледа тажно?
- Па и ти ќе гледаш тажно да те влечат за цицки секој ден, а да те сексаат еднаш годишно.
-----------------------
- Што е разлика меѓу падобран и кондом? - Па, ако падобран се дупне, еден живот помалку. Ако кондом се дупне, еден живот повеќе.
-----------------------
Разговараат две свињи:
- Ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
- Па, се мислам меѓу виршла и домашна тенка кубасица.
-----------------------
Како се вика девица на Кинески?
Њу Нико Није Чуко!
-----------------------
После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
- Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
- Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
- Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
- Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
- Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
- Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!
----------------------
Состанок во милиција на тема: Заштеда па материјални средства.
Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста иа возачите, затоа што се многу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: па возачот ќе му дадеме презерватив во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме и ќе видиме дали пил и колку.
Миле, оди во аптека и купи 500 презервативи."
Во аптеката стојат две постари госпоѓи. Миле влегува и и вели на аптекарката:
"Ве молам 500 презервативи!"
"Ах, блазе си и."- воздивнала првата госпоѓа.
"Госпоѓо, тоа не е за неа туку за народот."
"Ве молам, ќе одите ли вие по куќите или ќе мораме ние да доаѓаме во милиција?"- прашала втората.
-------------------
Влегува ромка во автобус, купува карта и го прашува возачот:
- Може да земам цвеќе со мене?
- Може.
- Ружо, влагај.
-------------------
Потонал некој брод и се спасиле само Македонец и Памела Андерсон.
Допливале до некој пуст остров и цело време јаделе и се работеле. После некое време Македонецов многу се растажил. Памела го прашува во што е работава. Овој вика: Ај стави вештачки бркови, и оваа ставила.
Овој и ја става раката на рамо и....
- Леле земјак а бе ја утепав од работење оваа Памела Андерсон!
-------------------
Рамче и жена му сакале да пренесат твор преку граница, иако бил забранет пренос на животни. Пред граница:
- Жено бутај го творов во гаќи!
- Ама Рамче смрди многу.
- Бутај го мори!
- Ама смрди, труе...
- Абе бутај го, па ако треба и нека се отруе!
-------------------
Игорче направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче.Ја однел во купатило,ја соблекол и ја свртел накај лавабото.Одеднаш влегува мајка му на Игорче во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава:
-Лелеее,Игорче мајкино,па нели ти реков,немој бос по тие ладни плочки!
Yugo
Law rules
- Член од
- 12 декември 2005
- Мислења
- 8.251
- Поени од реакции
- 28
Дечко запознава девојка во ноќен клуб. Таа го кани да дојде кај неа дома, и кога стигнуваат дечкото забележува дека насекаде во нејзината соба има играчки во гардеробата, на полиците за книги, на прозорците, на подот, на креветот. Набрзина ги тргаат играчките од креветот и почнуваат да водат љубов. По сексот тој прашува:
- Па, каков бев?
- Можеш да ги земеш сите играчки од долната полица.
----------------------------------------------------------
Извештај на радио:
„Хеликоптер на НАТО во кој се наоѓале двајца патници се сруши на гробиштата во Бутел. Спасувачките екипи кои работат на теренот досега ги извадија телата на 850 починати”
- Па, каков бев?
- Можеш да ги земеш сите играчки од долната полица.
----------------------------------------------------------
Извештај на радио:
„Хеликоптер на НАТО во кој се наоѓале двајца патници се сруши на гробиштата во Бутел. Спасувачките екипи кои работат на теренот досега ги извадија телата на 850 починати”
manijak
Full of shit!
- Член од
- 15 април 2006
- Мислења
- 1.219
- Поени од реакции
- 1
Индијанци фатиле англичанец, германец, и македонец и рекле дека ќе го пуштат оној кој ќе го насмее слонот. Додека англичанецот и германецот раскажувале некои смешни приказни, безуспешно обидувајќи се да го засмеат слонот, македонецот го запрашал поглаварот дали може да го одведе слонот позади грмушки. По некое време слонот почнал да умира од смееење и индијанците го пуштиле македонецот на слобода. Следниот пат индијанците повторно фатиле македонец но овој пат му рекле дека ќе го пуштат на слобода ако го расплаче слонот. Македонецот повторно го однел слонот позади грмушки и набрзо тој се расплакал. Тогаш индијанците му ветиле на македонецот дека засекогаш ќе го ослободат ако им открие како успеал и да го насмее и да го расплаче слонот, а македонецот им одговорил: па, првиот пат му реков дека имам поголем кур од него, а другиот пат му го покажав.
Setsuko
Модератор
- Член од
- 29 јануари 2006
- Мислења
- 6.401
- Поени од реакции
- 5.953
Двајца другари: Петар и Коле ( Коле секоја година оди на полагање) седеле на час по математика.
Доаѓа професорката и му вели на Коле:
"Коле зошто ти не пишуваш?"
Коле одговара:
"Немам пенкало професорке!"
Професорката смирено: "Еве јас ќе ти дадам"
Петар: "Брее Коле, како те гледа како мало дете"
Коле: "E како не, ме гледа како 50 евра!"
Доаѓа професорката и му вели на Коле:
"Коле зошто ти не пишуваш?"
Коле одговара:
"Немам пенкало професорке!"
Професорката смирено: "Еве јас ќе ти дадам"
Петар: "Брее Коле, како те гледа како мало дете"
Коле: "E како не, ме гледа како 50 евра!"
BusHav
Е ајде де.....можеш и така
- Член од
- 5 декември 2005
- Мислења
- 4.343
- Поени од реакции
- 81
Двајца студенти на факултет биле први во генерација,стално 10-ки,немале паднато на ниту еден испит!!!Една вечер се начукале и не отишле на испит.Отпрвин биле малце загрижени за тоа но после си рекле-Ај бе,и онака сме стално со 10-ки,не знаат сите,ќе не пушти да полагаме,башка ај ќе најдеме некакво оправдување!!!
И така самоуверени отишле кај професорот,му кажале дека им се дупнало гума,биле на некој пат и го намолиле некако да ги пушти да полагаат.Професорот ги сместил во две различни соби,им ги поделил ливчињата со испитот и ги оставил да решаваат.Гледаат тие:
Прво прашање(5 бода)-Од што се состои јадрото на атомот? -Хехехе,лесно е ова бе,боза,го решиле и двајцата одма!
Второ прашање(95 бода)-Која гума ви се дупна???
И така самоуверени отишле кај професорот,му кажале дека им се дупнало гума,биле на некој пат и го намолиле некако да ги пушти да полагаат.Професорот ги сместил во две различни соби,им ги поделил ливчињата со испитот и ги оставил да решаваат.Гледаат тие:
Прво прашање(5 бода)-Од што се состои јадрото на атомот? -Хехехе,лесно е ова бе,боза,го решиле и двајцата одма!
Второ прашање(95 бода)-Која гума ви се дупна???
Топка
Генерал
- Член од
- 21 април 2006
- Мислења
- 1.220
- Поени од реакции
- 2
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Трпе отишол на ручек кај родителите на девојката. Седат на маса и таткото на девојката:
- Ај Трпе да наздравиме!
- Јас со сокче ќе се чукнам, не пијам алкохол.
- Браво бе, а пушиш?
- Не!
- Да не се коцкаш?
- Скраја да е, ни у кладилница не влагам!
- Аман бе Трпе, имаш некоја мана?
- Пааа... по малку подлажувам! [/FONT]
- Ај Трпе да наздравиме!
- Јас со сокче ќе се чукнам, не пијам алкохол.
- Браво бе, а пушиш?
- Не!
- Да не се коцкаш?
- Скраја да е, ни у кладилница не влагам!
- Аман бе Трпе, имаш некоја мана?
- Пааа... по малку подлажувам! [/FONT]
СпаЈдеР
DissentiveMoron202
- Член од
- 1 март 2006
- Мислења
- 3.201
- Поени од реакции
- 52
Епа ове не е целиот виц....потоа продолжува овакаNen@d напиша:
Ова докажува дека жените се попаметни од мажите
Ако сте женско не читајте понатаму и задоволете се со тоа што го рекла жената....а за машките:
Мажот сепак добил 10 пати послаб срцев удар од неа.....
П.С.Ако сте женско а сеуште читате тоа докажува колку слушате...:star:
manijak
Full of shit!
- Член од
- 15 април 2006
- Мислења
- 1.219
- Поени од реакции
- 1
Се собрале сите човечки органи да решат кој е најважен.
Мозокот прв се јавил.
- Јас сум најважен, без мене ништо нема да функционира како треба.
Се јавил стомакот:
- Е исто е и кај мене, јас ако не функционирам ништо нема да функционира.
Се јавило срцето:
- Дечки, јас ако не пумпам крв, што ќе биде од вас а?
Ете ти го сега се јавува газот:
- Е јас ако не се испразнам, тогаш ништо од вас.
Кога го чуле ова сите органи му се изнасмеале.
Газов се налутил и три дена не се испразнил. Мозокот добил болки, срцето добило аритмија, желудникот го раскинал стомакот од болки.
Се собрале органиве повторно на состанок и му признале на газот дека е главен.
Наравоучение: Не мора да си паметен за да бидеш главен, доволно е да си шупак.
Мозокот прв се јавил.
- Јас сум најважен, без мене ништо нема да функционира како треба.
Се јавил стомакот:
- Е исто е и кај мене, јас ако не функционирам ништо нема да функционира.
Се јавило срцето:
- Дечки, јас ако не пумпам крв, што ќе биде од вас а?
Ете ти го сега се јавува газот:
- Е јас ако не се испразнам, тогаш ништо од вас.
Кога го чуле ова сите органи му се изнасмеале.
Газов се налутил и три дена не се испразнил. Мозокот добил болки, срцето добило аритмија, желудникот го раскинал стомакот од болки.
Се собрале органиве повторно на состанок и му признале на газот дека е главен.
Наравоучение: Не мора да си паметен за да бидеш главен, доволно е да си шупак.
Топка
Генерал
- Член од
- 21 април 2006
- Мислења
- 1.220
- Поени од реакции
- 2
Некој доктор пронашол машина со која можело породилните болку да се префрлат од мајката на таткото. И така Трпана имала среќа прва да ја испроба машината. Кого ја вклучиле машината ја подесиле 25% од породилните болки да се префрлат на Трпе, но тој воопшто не реагирал. На докторов му паднало чудно, и ја подесил машината на 50. Трпана се породила без никакви проблеми и родила здраво дете.
Кога Трпе се вратил дома да ги покани пријателите на мекици и пијачка, пред влезот го здогледал поштарот мртов!
Кога Трпе се вратил дома да ги покани пријателите на мекици и пијачка, пред влезот го здогледал поштарот мртов!
Си бил некој човек и решил да иде да бара работа у Microsoft.
И отишол на разговор и му рекле: „ништо чиче, чистач може да те примиме, но дај ми e-mail за да ти пишеме инструкции”, и чоеков рекол: „ама јас немам е-маил” и овие од Microsoft: „абе како немаш е-маил, тоа е светска работа, сега вака без е-маил неможеме да те примиме на работа”. И чоеков цел изнервиран си иде и вика „хех, мене е-маил ќе ми бараат, шо ги тркалам” и земал си купил јаготка за 5 денара, и се шетал и некој му побарал да му ја купи јаготката и овој му ја продал за 10 денара, и чоеков си купил 2 јаготки и нив ги продал за 20 денара, и се така, си почнал бизнис со јаготки, се напунил пари, милионер станал, многу почитуван човек, ово оно, нарачувал со камиони ово оно и едно време му доаѓаат некои заинтересирани за неговиот бизнис со јаготки, заинтересирани за продажба-предпродажба и му викаат: „извинете, но ние сме заинтересирани за вашиот бизнис, и сакаме со вас да соработуваме” и чоеков им рекол „добро нема проблем” и овие му рекле „е тогаш дајте ми емаил за да ви пратиме информации, што, како” и чоеков им вика „ама јас немам емаил” и овие му рекле „како бе немаш емаил тоа ти е светска работа, мора да имаш ово оно” и чоеков им рекол: „хех, да имав ја емаил сеа ќе бев чистач у Microsoft”.
И отишол на разговор и му рекле: „ништо чиче, чистач може да те примиме, но дај ми e-mail за да ти пишеме инструкции”, и чоеков рекол: „ама јас немам е-маил” и овие од Microsoft: „абе како немаш е-маил, тоа е светска работа, сега вака без е-маил неможеме да те примиме на работа”. И чоеков цел изнервиран си иде и вика „хех, мене е-маил ќе ми бараат, шо ги тркалам” и земал си купил јаготка за 5 денара, и се шетал и некој му побарал да му ја купи јаготката и овој му ја продал за 10 денара, и чоеков си купил 2 јаготки и нив ги продал за 20 денара, и се така, си почнал бизнис со јаготки, се напунил пари, милионер станал, многу почитуван човек, ово оно, нарачувал со камиони ово оно и едно време му доаѓаат некои заинтересирани за неговиот бизнис со јаготки, заинтересирани за продажба-предпродажба и му викаат: „извинете, но ние сме заинтересирани за вашиот бизнис, и сакаме со вас да соработуваме” и чоеков им рекол „добро нема проблем” и овие му рекле „е тогаш дајте ми емаил за да ви пратиме информации, што, како” и чоеков им вика „ама јас немам емаил” и овие му рекле „како бе немаш емаил тоа ти е светска работа, мора да имаш ово оно” и чоеков им рекол: „хех, да имав ја емаил сеа ќе бев чистач у Microsoft”.
436053
Consigliere
- Член од
- 19 декември 2005
- Мислења
- 860
- Поени од реакции
- 68
Си било едно дете и фатило златен кувар и овој ми рекол пушти ме ке ти испунам три пиперки.
ПИЕС уствари вицов и не е толки смешен само шо ја бев многу пијан коа го слушнав и на сите полсе им го кажуев:си било едно дете и си фатило ЗЛАТЕН К*Р и овој му рекол ИСПУШИ МЕ ке ти испунам три пиперки
ПИЕС уствари вицов и не е толки смешен само шо ја бев многу пијан коа го слушнав и на сите полсе им го кажуев:си било едно дете и си фатило ЗЛАТЕН К*Р и овој му рекол ИСПУШИ МЕ ке ти испунам три пиперки
- Статус