Адвокатот му вели на судијата:
Мојот клиент минатиот пат се јавил на суд пред вас без заштитник и си признал повеќе од што требало.Затоа настојувам да биде изваден од затворот!
-------------------------------------------------------------
Раде влегува во аптека и вели:
Дајте ми вазелин
По извесно време повторно се враќа и вика
Дајте ми неколку туби вазелин
И така повеќе пати.Аптекарката се заинтересирала и го прашала зошто купува толку вазелин а тој:
Дојди надвор
Излегува таа пред аптеката и изненадено вика:
Човеку бре.Па тоа не е за мачкање кола
Раде на тоа одговорил:
Знам.Но шефот ми рече ако уште еднаш ја удрам ќе ми ја начука во газот
-------------------------------------------------------------
Трајче имал рак на тестисите и морал да оди на операција.Кога по операцијата се разбудил видел дека му се приврзани и се прашувал дали е се во ред.Тогаш влегла медицинската сестра целата насмеана му рекла
Ви ги зачувавме тестисите затоа што изразивте желба да се обидеме
Трајче целиот среќен почнал да се заблагодарува кога сестрата му рекла:
И тоа не е се,ги оставивме под вашата перница,за среќа
------------------------------------------------------------------
Еден полицаец му вели на својот колега:
Слушна ли дека во МНТ го пуштиле Нушиќ?
Мајката,оди сега и служи совесно,кога престапниците ги пуштаат на слобода
------------------------------------------------------------------
Старешина го прашува новодојдениот војник:
-Петровски,дали е вистина дека сте вие електротехничар?
Да,вистина е.
Одлично!Ви најдов работа во вашата струка.Ќе проверувате дали се изгасени ламбите во 23:00 часот
------------------------------------------------------------------
Разговараат две соседки:
-Знаеш дека маж и на Мица е повторно во затвор?
Од каде разбра?
Ја прашав кога ќе се врати а таа погледна на календарот
-------------------------------------------------------------------
Си летале две чеавки.По некое време едната пожолтела и паднала.Наравоучение?
Никогаш не мочајте контра ветер.
----------------------------------------------------------------
Трајле влезе во автомобилот на Трпе и го запали.Чкорчето долго му догоруваше во раката.
------------------------------------------------------------------
Кое јадење ја намалува сексуалната желба на жените за повеќе од 90 отсто? Свадбената торта!
-------------------------------------------------------------------
Разговараат две соседки:
Имате ли вие во градниата страшило?
Не,нема потреба.Јас сум цел ден тука!
------------------------------------------------------------------
Најважниот квалитет на македонскиот државен службеник е неговата непоткупливост.
Таа се мери во евра.
-----------------------------------------------------------------
Можности кај мажите
15-30 години:Секс во секое време
30-40 години:Секс само кога сакам
40-50 години: Уште се може
50-60 години:Боже поможи!
-------------------------------------------------------------------
Адвокатот на обвинетиот:
Господине судија,точно е дека обвинетиот ги убил неговиот татко и мајка,но ве молам да бидете милостив кон едно кутро сираче
-----------------------------------------------------------------
Милка,твојата коса ме потсетува на едно полско растение!
Веројатно мислиш на жито?
Не,туку на метла
------------------------------------------------------------------
Самозадоволувањето е убаво нешто,но дупењето е уште поубаво-кога дупиш се запознаваш со луѓе
--------------------------------------------------------------------
Ме сакаш ли,драга?
Те сакам,мил мој!Ќе те сакам вечно!
Независно што не сум богат колку Киро?
Кој е тој Киро?
Еден мој пријател
А каде живее?
---------------------------------------------------------------
Синот македонец му вели на својот татко:
Тате годинава одам на одмор во Бугарија
Од каде ти текна пак сега Бугарија?
Ќе одам по женски..."Сакам да работам"
Може сине,само немој да ги лижеш!
Зошто?
Не ни го признаваат јазикот!
---------------------------------------------------------------
Студент оди на предавање со огромна модринка под окото
Што ти се случило бе?-го прашува еден негов колега
Остави,вчера бев на гости кај една девојка,танцувавме ламбада и тогаш влезе татко и
Па што?
Па.....тој да ти бил глув
-----------------------------------------------------------------
И госпоѓо Невеновска,од кога сте разрооки?
-Откако моите близнаци научија да трчаат...
Некој беден човек пред умирање ги повикува своите два сина и им вели:
Синови мои,јас умирам.Донесете ми свеќа и ставете ја крај перницата!
Ама тате ние немаме пари за свеќа
Позајмете од комшијата-синови мои
Одат тие позајмуваат од комшијата пари и купуваат свеќа ја стават крај него и минало некое време свеќата изгорела а таткото уште жив
Синовите отишле да побараат уште малце пари и после купиле уште една свеќа ама кога и таа изгорела едниот од браќата рекол:
-И оваа свеќа изгоре,тате уште е жив а не можеме повеќе да земаме пари од комшшијата....
Другиот додал:Во право си....Ајде бе тате...сконцентрирај се веќе еднаш!
--------------------------------------------------------------------
Момче и девојка извесно време излегуваат заедно.Кога дошло време за првиот секс,девојката рекла:
Мили,морам да те предупредам,јас од половината нагоре сум како новороденче...а момчето додало:Јас пак од половината надоле сум како новороденче
Девојката си ја соблекла блузата и навистина немала воопшто гради
...момчето си ги соблекло панталоните и си го извадил огромниот алат...Што е ова вчудовидено прашала девојката?...Нели рече дека си како новороденче
Па да,токму така....к*рот ми е 51 цантиметар и 3,5 килограми
-----------------------------------------------------------------
Учителката го прашува Николче
Николче знаеш ли да кажеш некоја билка?
Знам,врба
Зар врбата е лековита?Не сум знаела....
Како да не,една врбова прачка веднаш го излекува мојот кец по матмематика!
-----------------------------------------------------------------
Разговараат две плавуши:
Денес му поставив ултиматум на мојот шеф или да ми ја зголеми платата или јас ќе дадам отказ
И што се случи?
Што да ти кажувам,се расправавме долго време и на крајот дојдовме до компромис
Каков?
Тој нема да ми ја зголеми платата а јас нема да си дадам отказ
-----------------------------------------------------------------
Двајца рабини се среќаваат пред синагогата во сабота
Да знаеш,какво чудо ми се случи денес!Си одам јас по патот за синагогата и одеднаш заврна дожд.Но како да го отворам чадото,нели е сабота?Боже,помогни ми,велам!И се случи чудо:Од лево дожд,од десно дожд,од средината сончева патека
Тоа не е ништо-рекол другиот
Си одам јас по патот за синагогата и одеднаш гледам златник на земјата.Но како да го подигнам нели е сабота?:Боже помогни ми,велам
И тогаш се случи чудо:од лево сабота,од десно сабота,а во средина петок
----------------------------------------------------------------
Келнерот му ја донел супата на гостинот.По неколку минути кога забележал како гостинот мирно си седи и не ја ни пробал супата
Дали нешто не е во ред?-прашал келнерот
Пробајте ја супата!-рекол гостинот
Дали е премногу жешка или премногу ладна?
Пробајте ја!-повторно рекол гостинот
Дали е солена?
Пробајте ја!
Аха,немате лажица.....
-----------------------------------------------------------------
Искинат просјак бара пари од Шерлок Холмс.Холмс одбива да му даде и го одминува.Д-р Вотсон зачудено пшрашува:Но,зошто,Холмс?Зошто не му даде неколку пенси на бедниот човек?
Беден?Во паричникот има дури 124 лири и 60 пенси
Не верувам.Од кај знаеш?
Епа ако не веруваш,дојди да ги преброиме заедно....
----------------------------------------------------------------
Полицаецу Јовановски колку се два по два?
Пет!
Како тоа пет?
Затоа што кон одговорот го додадов и ДДВ-то
---------------------------------------------------------------
Отишол Трајче на лекар и гледа на неговата врата пишува:
Првиот кад прегледот чини 300,а вториот пат 100 денари.
Влегува трајче и од вратата вели:
Еве ме мене повторно.....
--------------------------------------------------------------
Двајва мажи разменуваат искуства од семејниот =ивот
Првиот:Секој пат кога се враќам доцна дома откако сум бил кај љубовницата се искрадувам како мачка,се трудам воопшто да не тропнам со клучевите да не се слушне апсолутно никаков шум,за да не се разбуди жена ми но и покрај тоа таа секогаш се буди и тогаш почнуваат страшни кавги
Вториот:Очигледно имаш погрешна тактика
Јас кога се прибирам,се преправам дека сум пијан,ги вклучувам сите ламби и пуштам музика до даска.Тогаш почнувам да ја туркам и влечам жена ми и и шепнувам на увото
Мила,станувај веднаш!Ајде да правиме како Бил Клинтон и Моника!И замисли си,таа спие како заклана....
-------------------------------------------------------------
Маж влегува во бар,си нарачува чаша виски,си ја исплакнува устата со него и го плука на подот.Си нарачува второ и пак жубурка и плука
Барменот го прашува;:
Што ти се случило
Па,си возам јас со моето фиќо во една тесна уличка кога одеднаш насппроти мене еден со џип.Јас му велам дека нема да можеме да се разминеме а тој цело време цели дека ќе се разминеме.На крајот му реков дека ако се разминеме ќе му го испушам
И?
И....дај уште едно виски
-----------------------------------------------------------
Средовечна жена го прашува својот пријател
Што мислиш,нели во последно време вистина има премногу секс во театарот?
Да ти кажам мила јас сум кусоглед,па секогаш си седам на првиот ред и никогаш не ме интересира што се случува во последните редови
