Вицеви без наслов

[manijak]

Господ решил да ја посети земјата и да види колку се добри луѓето. И се симнал облечен како скитник седнал да проси. Поминало долго време никој ништо не му дал и тоа време дошол некој наркоман и седнал до него и му дал тревка на господ и пушеле и господ на сред пушење му рекол на наркоманот:
Абе гледам дека си добар човек, ај ке ти кажам една тајна, ама да не ја кажуваш.
И наркоманов рекол добро ај.
И Господ му рекол: Ја сум господ.
И наркоманот му рекол:
Абе ја кога ти викам добра е тревкава.

 

[vmx]

Се симнал Исус на земјата да види колку го поштоваат луѓево.
И се симнал и отишол прво во Ерусалим.
И глеа таму сите го поштоваат, нозе му бакнуваат, миси спремаат ово оно.
И решил да оди во Лондон, и отишол во Лондон и таму глеа сите го поштоваат, нозе му бакнуваат, миси спремаат, се молат итн итн.
И си вика тој, а да одам ја у Македонија да видам шо праат и отишол у Македонија.
И стои пред некоја запустена црква а внатре имало само еден чоек и Исус го прашува: „чедо божјо каде се луѓето, што се случува овде” и овој чоеков не видел со кој праи муабет и му рекол: „бегај бе нели глеаш работам, реновираме” и Исус му рекол: „чедо божјо зашто така ми се обраќаш” и чоеков се свртел видел кој е и се дере: „мааааааааааајсторррр Милеее донеси 2 шајки овој пак се откачил од крстот”.

 

[BusHav]

Влегол наркоман во црква,седнал,гледа,гледа,посматра нешто цело време и на крај му вика на попот:Абе супер ти е местенцево,само сликите малце излитени бе!!!

 

[CopyOfDeath]

Учителката ги прашува учениците:
-Деца дали некој знае што е најтешко на светот?
децата почнуваат гласно да размислуваат:
Слонот учиталке, не слонот Китот;
У последна клупа седи Иван и вика Учиталке можели јас да кажам што е најтешко на свет.
у; - кажи иване
и: --Па учиталке најтежок е на дедо ми ку*от сите жени од цел свет да дојдат неможат да му го дигнат


:bip: :bip: :bip:

 

[Yugo]

Оди жена на контрола кај докторот откако овој и препишал машки хормон тестостерон, па му се жали во врска со некои од контраиндикациите:
- Докторе, малку сум загрижена. Почнаа да ми растат влакна на места каде порано ги немав.
- Тоа е сосема нормална појава кога се работи за користење на тестостерон. А каде точно ви растат влакна?
- На тестисите, што е уште една работа за која сакам да зборуваме.

 

[BeBe11]

nekoj marinec od amerika doagja vo makedonija na sluzhba i mu davaat eden den odmor. prvoto neshto shto go pravi e odi kaj prostitutka za da si zavrshi rabota. posle seksot prostitutkata go prashuva: "da ne imash sida?" ovoj i vika: "ne be toa vo nikoj sluchaj, eve imam i sertifikat od vladata na amerika deka sum testiral negativen na testot za sida." na toa prostitutkata mu vrakja: "eee poarno zapali go vekje, ne ti vazhi od sega natamu"
--------------------------------------------------------------
chekaat nekolku zheni red za da razgovaraat so sveti petar i da vlezat vo rajot. prvata zhena ide na red i sveti petar ja prasuva:
- "so kolku mazhi go imash iznevereno mazh ti?" zhenata odgovara:
- "so 4ri"
sveti petar togash ja prakja vo soba broj 4. vtorata ide na red i sveti petar i go postavuva istoto prashanje. vtorata zhena odgovara 'so 2ca' i sv petar ja prakja u soba broj 2. tretata zhena odgavara so 8mina, i sveti petar ja prakja u salonot. ide na red chetvrtata zhena i koga sveti petar i go postavuva toa prashanje, zhenata vika:
- "so nikoj go nemam iznevereno."
sveti petar zachuden i vika:
- "devojche ne me lazhi tuka nie se znaeme, kako e mozhno da go nemash iznevereno mazh ti?"
- "pa taka nikogash nemav zhelba za drug mazh"
sveti petar togash zbunet i ne znae shto da pravi i mu se javuva na gospod da go prasha za sovet. otkoga mu ja kazhal situacijata gospod mu vika:
"abe petre, drugo chare nema, opni i go ednash i aj u soba broj 1."

 

[Nen@d]

Си седат дома мажот и жената и на жената и текнало:
-Абе мажу,тече вода во купатилото!
-Е што,јас на перо водоинсталатерот ли ти личам?!
-Абе мажу,столовите нешто се заебани,дај поправи ги!
-Е што,јас на Ставре столарот ли ти личам?!
После некое време мажот излегува,оди на работа,се враќа дома,гледа све средено,не тече веќе вода,столовите здрави и прави и ја прашува жената:
-Абе ти сама поправи све ова?
-Види сега вака,дојде мајсторот,поправи све и ми рече-сега прави ми една торта или натрти се да те опнам!
-И ти,што направи?
-Па јас на Кате слаткарката ли ти личам?!
--------------------------
Отишил педер на лекар и му вели на докторот:
- Докторе, имам нешто во газов, да ми го извадите.
Става докторот ракавици, пика рака, а педеров вели:
- Подлабоко докторе, подлабоко...
Докторов ја пика раката подлабоко и повоторно слуша:
- Подлабоко докторе, подлабоко...
И навистина, напипал докторов нешто, го вади и гледа малечка ружичка. А педерот му вели:
- Мала пажња докторе...
----------------------
Докторе, згазнав на скршено шише! - се жали пациентот.
- Добро, легнете.
Докторот почнува да му става капки во очите.
- Што правите?
- Овие капки ти се за другпат да гледаш кај одиш.
-----------------------
Во Њу Јорк од неодамна е отворен дуќан во кој жените можат да изберат и да си купат сопруг.

На влезот се изложени следните упатства:
1. Можете да го посетите дуќанов САМО ЕДНАШ;
2. Овој дуќан има 6 ката. Kако што се качувате погоре карактеристиките на мажите се подобруваат;
3. Можете да го изберете кој било маж на катот на кој се наоѓате или да отидете на горниот;
4. Не може да се враќате на долните катови.

Една жена одлучила да го посети дуќанот и да си најде партнер.
На вратата од првиот кат пишувало:
Овие мажи имаат работа
Жената се одлучила да оди на горниот кат.
На вратата од вториот кат пишувало:
Овие мажи имаат работа и сакаат деца
Жената се одлучила да се качи еден кат погоре.
На вратата од третот кат пишувало:
Овие мажи имаат работа, сакаат деца и се неверојатно згодни
Wow, помислила жената, но чувствува дека мора да се качи погоре.
На вратата на четвртиот кат пишувало:
Овие мажи имаат работа, сакаат деца, неверојатно се згодни и помагаат низ дома
-Неверојатно - си мисли жената - тешко можам да одолеам да не влезам... Но сепак, нешто ја тера да оди погоре, на следниот кат.
На вратата на петтиот кат пишува:
Овие мажи имаат работа, сакаат деца, неверојатно се згодни, помагаат низ дома и многу се романтични.
Жената се решила да влезе, ама во последен миг нешто ја спречува и на крајот се одлучува сепак да се качи на шестиот кат.
На вратата од шестиот кат пишувало:
Вие сте посетителка број 51 352 177
На овој кат нема мажи. Овој кат постои за да се покаже колку е невозможно да се задоволи една жена. Ви благодариме што го посетивте нашиот дуќан.

Од спротива на овој, постои друг дуќан, со 6 ката, во кој мажите можат да најдат и да си купат сопруга.
На првиот кат се жените што сакаат секс.
На вториот кат се жените што сакаат секс и не гњават премногу.
Катовите од третиот до шестиот НИКОГАШ НЕ БИЛЕ ПОСЕТЕНИ.
---------------------------
Се шетале две проститутки низ трговски, и едната и вика на другата:
- Аааа вечерва ќе има муштерии, ми мириса на сперма.
другата:
- Не бе јас ждригнав.
---------------------------
Застанал полицаец човек кој поминал на црвено:
- Па добро бе човек не ли гледаш дека поминуваш на црвено?
- Извинете, ама јас сум далтонист.
- Па што ако си странец, има да почитуваш сообраќајни знаци.

 

[SteF]

Љубовта боли - рече зајакот и се симна од ежот !
________________________________________________
Како се викаш девојче ?
Александра
А како те викаат ?
Александроооооо !!!
_________________________________________________
Се сретнале двајца пријатели - старци на по 70 години и седнале на по едно кафе да направат муабет...
1. Ех, ама остаревме. Знаеш ли дека од што толку многу ми се тресат рацете, три кафиња ќе истурам додека да испијам едно !
2. Не е тоа ништо, јас додека да се измочам, пет пати ќе го издркам !
______________________________________________________________
Се расправаат Македонец и Бугарин:
Бугаринот: Сичките Македонски хора (народ) които се
презивљават на крајот со 'в', както: Глигоров, Панчев, Рингов, Бадев, Петков...итн.....Сите овја се чистокрвни Б'лгари !!!!!!!!!!!!

Македонецот: Спрема твојава теорија значи и 'Куров' мој е чистокрвен Б'лгарин............!!!!!!!!!!!!!

 

[Топка]

Синчето црв го прашува својот татко:
- Тато, би можеле ли ние да живееме во јаболко?
- Би можеле, сине.
- А би можеле ли да живееме во круша?
- Нормално дека би можеле, а зошто толку ме прашуваш?
- Па, зошто тогаш, тато бе, ние живееме во гомна?
- Таква ни е државата, сине!

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Отишла Трпана на лекар да бара помош:
- Докторе, аман помагај, има ли некој лек за патлакот на Трпе, да му се дигне?
- Има, вијагра, таа е најбоља.
- Не толку јако, има ли нешто послабо?
- Еве ке ти препишам едни други апчиња, тие се малку поевтини али доста квалитетни.
- Ама докторе, ја би сакала ако има нешто ептен слабо.
- Извнинете, а зошто уствари на вас ви треба лекот?
- Абе, докторе, само малку да му се дигне, да може да моча у шоља, не можам повеќе да перам по цел стан. [/FONT]

 

[BeBe11]

Денеска ми беше роденден. Станав утрово, каде што ја најдов жена ми во кујната. Си помислив дека прави специјален појадок за мене, но таа ме поздрави само со едно -Здраво, и веќе ништо не спомна. Се утешив со помислата дека моите деца ке ми го запомнат роденденот и дека ке ми го честитаат, но тие веднаш истрчаа надвор од вратата и заминаа на училиште без ни еден збор. Влегов во колата и нервозно чекав да ми заѕвони мобилниот со топли честитки од мајка ми. Но, и тоа не се случи. Кога влегов во канцеларијата, ме пречекаа топлите зборови на мојата секретарка. Таа рече
- Доброутро Г-не Петровски, среќен роденден. За да го прославиме вашиот роденден на свечен начин, мислам дека треба да излеземе на ручек заедно.
Излеговме во еден отмен ресторан, и откога ручавме, таа ми рече
- Сега ако сакате ке ве однесам во мојот стан каде што ве чека дезерт.
Се сложив, и отидовме во нејзиниот стан. Таа веднаш ме однесе во нејзината спална соба, ме седна на креветот и ми рече
- Слободно раскомотете се, а јас ке отидам да се истуширам, и ќе се вратам за 5 минути.
После 5 минути, го слушнав нејзиниот глас како ме вика од дневната соба
- Господине Петковски, сега сум спремна можете да дојдете тука.
Јас излегов надвор, каде што ја видов жена ми, моите деца, моите родители, и неколку десетици мои најблиски роднини и пријатели...А јас бев гол, со само чорапи на нозете... Ужасен ден.

 

[Yugo]

- Келнер, едно слободно место покрај прозорот ве молам... На масата да има вазна со свежо цвеќе... Внимавајте, супата не смее да биде ни ладна ни топла, би сакал и едно пиво од фрижидер, а за почеток донесете ми кајгана од едно јајце!
- А на која страна куварот треба да го измеша јајцето?

 

[Nen@d]

Се јавува еден татко на лекар:
-Се извинувам ако може да дојдете дека син ми лапна лажица
-ах добро доаѓаме!
(по 2 мин.)
-Ало докторе не морате
-Зошто?...
-Најдов друга лажица
--------------------------
Учителката им дава предмети на учениците и им дава задача да погодат што држат во рака со затворени очи. Така еден ден им дала пластични срценца, но никој не можел да препознае што е тоа. За да им помогне им рекла:
Како му вика мама на тато дома?
Одеднаш се јавува Мали Џокица и на глас вика:
-Аааааа, фрлете го, гомно е!
--------------------------
Една среќна жена била прашана од жабата да и исполни три желби, зошто жената и помогнала на жабата во невоља. Но, пред да ја ослободи жабата не стигнала да и каже дека се што ќе посака, мажот и ќе добие десетпати повеќе. Во ред е, рекла жената. И нејзината прва желба била да биде најубавата жена на светот!
-Ма мажот ќе биде десетпати поубав од тебе, не заборавај, рекла жабата.
-ОК е, рекла жената, па јас ќе сум најубавата во светот нели?
Сакам да сум најбогата жена во светот, посакала втора желба.
-Ти луда си, мажот ќе биде десетпати побогат од тебе, рекла жабата. -ОК е рекла жената, па маж и жена сме нели?
И пуфф ... станала најубавата и најбогатата жена на светот. За трета желба посакала: слаб срцев удар за неа!
---------------------
Типац ловел риби, коа одеднаш фатил златен кувар. Куварот му вика: пушти ме, ќе ти испунам 3 пиперки. Типацот го пуштил, и после лапал 3 пунети пиперки. Мерак.
---------------------
Оди Стојан на гости кај братучед во Хрватска и заѕвонува на врата:
-Тко је?
-ТСтојан.
---------------------
Влегуваат маж и жена кај забар и жената му вика на забарот:
- Сакам да извадите заб. Не сакам инјекција со анестезија, бидејќи брзаме. Само извадете го набрзина со клештите.
- Вие сте храбра жена - рекол забарот - кој заб сакате да ви го извадам?
Се врти жената накај мажот и го прашува:
- Кажи драги, кој заб сакаш да ти го извадат?
--------------------
Жената му вели на мажот;
-Дали се убави моите очи?
-Да!
-Дали ти се допаѓа мојата коса?
-Да!
-Личат ли моите заби на бисери?
-Да!
-А, дали имам убави нозе?
-Да!
-Ох, мили,! Како умееш да се додворуваш!
---------------------
Фата: Докторе, имам проблем.
Докторот: Кажи Фато.
Фата: Ниеден маж не може да ме задоволи.
Докторот: Па тоа не е проблем Фато, пробај со двајца.
Фата: Сум пробала јас со двајца, со тројца, со четворица... ништо!
Докторот: Фато, па ти си медицински феномен!
Фата: Феномен, докторе, феномен... а не курва како што ме зборат во село!

Седело врапче на гранка и одеднаш кивнало.Од под дрвото една крава му вика:Врапче да не имаш грип?
- Ти ма да не си луда?

 

[Топка]

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Трпе бил мераклија за кафеани. Една вечер враќајќи се од кафеана му се појавила добрата вила и го запрашала што сака да му исполни.
- Паааа, овааа....сакам кога мочам да тече ж'та.
И така биднало. Доаѓа Трпе дома ...
- Женоооо, дај две чаши, вечерва ќе прославуваме.
Го вади патлакот и ги полни чашите до даска. Ж'тата била прекрасна и овие се опијаниле до смрт.
Следната вечер ете го пак Трпе.
- Женоооо, дај една чаша.
- А за мене бе?
- Ти срце, вечерва ќе пиеш од шише! [/FONT]

 

[BusHav]

Се шета некој човек,дошол до улица некоја и таман да премине слушнал некој глас-Немој да преминуваш,кола ќе те згази,иде со голема брзина.Човеков застанал,и после 2 секунди прелетала кола покрај него.Се зачудил човекот,но сепак среќен си продолжил понатаму.Стигнал до парк некој и одеднаш се јавил истиот глас-Немој да одиш од кај тоа дрво таму,ќе падне,ќе те утепа.Човекот заокружил и кога погледнал накај дрвото видел дека е паднато.Целиот среќен рекол на глас-Добро бе,кој си ти што ми го спасуваш животот на два пати денес? Одеднаш на неговата рака се појавува мало ангелче кое му рекло-Јас сум твојот ангел чувар,со тебе сум цело време,да те чувам. Човеков кога го слушнал го бапнал ангелчето и му рекол-И ти ми го спасуваш животот?!?!Кај беше бе кога се женев!?

 

[Nen@d]

Си биле три склеротични Трајанки. Првата и втората Трајанка ојделе на гости кај третата Трајанка. Третата Трајанка си кажала: "Да не заборавам кафе да им сварам"...ама нели склеротична, заборавила. Кога си ојделе првата и втората Трајанка, втората и вика на првaта:
-Ииии, шо убаво беше тава кафето кај Трајанка.
И првата ја пите на втората:
-Ти па кога ја виде Трајанка?
-----------------------
Си биле тројца другари. Едниот бил без нога, другиот без рака, а третиот бил слеп. Овие првите двајца почнале да се караат и првиот му вели на вториот:
-Ако те ишутирам за 360 степени ќе се заврташ.
После вториот му вика на првиот:
-А јас пак ако ти дадам еден бокс, ќе се качаш на 15-ти спрат.
И третиот си вели:
-Маалееее, каква тепачка ќе гледам.