Вицеви без наслов

[Yugo]

Мајката и вели на ќерката пред излегување;
"Ајде, убаво да си поминеш и да бидеш добра."
"Е, мамо, ќе мораш да се определиш или за едното или за другото!"

 

[Ilidan]

Znaete li kolku bil silen Krali Marko?
Tolku silen sto koga vodel oro mesto samivce vo raka, vrtel jambolija!

ftopic: море тоа ти е легенда а не виц

 

[KoNtEjNeR]

Си бил некој човек и решил да иде да бара работа у Microsoft.
И отишол на разговор и му рекле: „ништо чиче, чистач може да те примиме, но дај ми e-mail за да ти пишеме инструкции”, и чоеков рекол: „ама јас немам е-маил” и овие од Microsoft: „абе како немаш е-маил, тоа е светска работа, сега вака без е-маил неможеме да те примиме на работа”. И чоеков цел изнервиран си иде и вика „хех, мене е-маил ќе ми бараат, шо ги тркалам” и земал си купил јаготка за 5 денара, и се шетал и некој му побарал да му ја купи јаготката и овој му ја продал за 10 денара, и чоеков си купил 2 јаготки и нив ги продал за 20 денара, и се така, си почнал бизнис со јаготки, се напунил пари, милионер станал, многу почитуван човек, ово оно, нарачувал со камиони ово оно и едно време му доаѓаат некои заинтересирани за неговиот бизнис со јаготки, заинтересирани за продажба-предпродажба и му викаат: „извинете, но ние сме заинтересирани за вашиот бизнис, и сакаме со вас да соработуваме” и чоеков им рекол „добро нема проблем” и овие му рекле „е тогаш дајте ми емаил за да ви пратиме информации, што, како” и чоеков им вика „ама јас немам емаил” и овие му рекле „како бе немаш емаил тоа ти е светска работа, мора да имаш ово оно” и чоеков им рекол: „хех, да имав ја емаил сеа ќе бев чистач у Microsoft”.

kolku samo ova ne e vic... nego si go nasol na on.net.mk... kako prikazna kako nekoj cistac stanal bogat covek...ali si go naprail kako vic... okey e...

 

[ЃАВОЛЧЕ]

Edno dete poglednalo niz
klu~alkata za da vidi {to
pravat tatko mu i majka mu
vo spalnata soba.
- Vidi, vidi - si
pomislilo - a mene me
udiraat samo ako si go
stavam prstot vo nos!



Koga navistina mi e dosadno, }e se
parkiram na odli~no mesto vo
centarot na gradot, sedam vo kola
i brojam kolku lu|e se pra{uvaat
koga }e si zaminam.


Se vra}a ma`ot od pogreb na svojata
`ena, sednuva pokraj ku}ata. Odedna{,
od pokrivot, pa|a }eramida za vlakno
pokraj negovata glava. ^ovekot poglednuva
kon neboto, vozdivnuva i veli:

- Ah draga, ve}e stigna gore



Na koj na~in plavu{a ubiva riba?
- ?!
I ja dr`i glavata 10minuti pod voda.

 

[СтрумичанецО]

Некој наркоман влегува во автобус и на цел глас се дере: Кој изгубил 1000 денари бе?- Никој не одговара. Прашува пак: Кој изгубил 1000 денари! ? !? Повторно без одговор. Третпат , веке скоро нервозен и многу силно - Кој изгубил 1000 денари бе!!?!?!?! - И една стара бабичка му вели на наркоманот: Jaс имам изгубено 1000 денари чедо мое.И наркоманот и вели: Eми кој к*р си се распослала на седиштето ај стани да си ги бараш.

 

[G e G o]

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Јас никогаш нема да имам деца, ти требаат 9 месеци да се даунлодираат![/FONT]

 

[BONDEK]

В среде ноќ влегува арамија во куќата на Трпана. Вперил пиштол во неа:
-Пари или крв?
-Пари немам, а за крв дојди за 8 дена!

 

[manijak]

Учителот му вика на Перица:
- Наброј три познати личности.
Перица:
- Роналдињо, Зидан, Раул!
Учителот:
- А дали си слушнал за Моцарт, Пикасо...?
Перица:
- Резервните играчи не ги знам добро.

Вози Перо и пред себе гледа знак "Намали 90".
Тој намалува на 90.
По некое време гледа знак "Намали 60" и како чесен човек намалува 60.
Понатаму гледа знак "Намали 30" и Перо повторно си намалува на 30 и зад него се создава огромна колона, сите пцујат се нервираат.
По некое време се гледа знак "Добредојдовте во Намали".

 

[Yugo]

Трпе и Трпана славеле јубилеј од брак и си лежеле во спална. На Трпе му се приспало, а Трпана била расположена за романтика.
- Еее, Трпе, порано ме држеше за рака пред да заспиеме, а сега...
Трпе некако се истегнал, ја фатил Трпана за рака и продолжил да си дреме.
- Трпе бе, ама и ме бакнуваше...
Трпе веќе пола заспан, ја бацил Трпана во образ и си продолжил...
- Трпе, Трпе, ама и вратот ми го грицкаше.
Трпе се изнервирал, го фрлил чаршафот и изрипал од кревет:
- Каде бе, Трпе?
- Одам да си ја земам вилицата!

 

[Worf]

Што е тоа црно-бело, црно-бело, црно-бело, црно-бело, црно-бело....Ај погодувајте!

 

[_ZlObNiCa]

casna sestra se trkala po skaliili pingvin eventualno pagja po skali

 

[Worf]

БРАВО!
p.s Пингвинот е во прашање!:je:

 

[_ZlObNiCa]

Juhuu,one point for me

 

[Топка]

Вози Перо и пред себе гледа знак "Намали 90".
Тој намалува на 90.
По некое време гледа знак "Намали 60" и како чесен човек намалува 60.
Понатаму гледа знак "Намали 30" и Перо повторно си намалува на 30 и зад него се создава огромна колона, сите пцујат се нервираат.
По некое време се гледа знак "Добредојдовте во Намали".

Се заебал! :bip:

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Добил Трпе на наградна игра карти за во драмски театар, и отишол за да не му пропадне среќата.
Кога се вратил Трпана го прашува како поминал:
- Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав. [/FONT]

Таткото му враќа писмо на синот:
- Сине, еве ти ги тие 500 денари што ми ги бараше и за друг пат да знаеш дека 500 се пишува со две, а не со три нули.

 

[manijak]

Две муви отишле во некој ресторан на вечера.
Дошла келнерката да ги услужи.
Првата мува рекла:
-Дај ми мене една порција лајна со лук.
Втората мува рекла:
-Мене дај ми една лајна порција без лук. Треба да се лапам.