Вицеви без наслов 2 дел

[Стеф:]]

kako crnogorec pravi caj?
?!?
sedi pod lipa i ceka da zavrne dozd!
:pos2:
izlegol policaec od pekara i mu rekol na kolegata
ako pogodis kolku krovni kupiv ke ti gi dadam dvete
:bravo:

zosto zenite ne komentiraat fudbalski natprevari?
zatoa sto igracite ne mozat da trcaat kolku sto zenite mozat brzo da zboruvaat!
:bravo:

 

[cak4e]

vozel nekoj covek so 200 na saat i go zastanala policija.cajkanot prasal zoso vozi tolku brzo a ovoj mu rekol deka gi ubil zenata i decata i gi stavil u gepek pa brza da gi frli.cajkanot se isplasil i viknal zasiluvanje.koga stignale im raskazal cajkanov i koga otvorile gepek nemalo nisto,a vozacot rekol:eh eh sega treba da izmisli deka sum vozel 200 na saat:baeh:

 

[Volkswagen]

Дел од видео клип кој неможам да го најдам никаде на нет ...

Ќе ви доловам...

Излегува едно бате од Mercedes S300 ГАНЦ нов...знаете она БЛИНГ БЛИНГ...

и врват некои батиња и го прашуваат

„Хехеј...Љутвим...како бе Мерцедесо?”

Љутвим (прави онака „у п**ку матер фаца демек) ) : Маа..иде као ГоЉФ!

 

[outcast]

Си биле глув и глупав, глувиот го прашува глупавиот:

- Колку се бе 2+1?
глупавиот одговара: -5!
а глувиот му враќа: -Под .!. ми се скри

 

[HungryWolf]

Си биле маж и жена. Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот.
- Зошто го фрли столот? - рекол мажот.
- Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш!!!

Си биле три жени и отишле на пазар.
Дошле до тезгата со краставици и ..
- Мене дајте ми прави и дебели!
- А за мене исто дебели, може и малку искривени.
- А за мене било какви, за салата ми се!- рекла третата.

Миличок,како ми стои новиов шешир?
-Прекрасно,мила,ти го покрива целото лице!

 

[BusHav]

Добиле задача учениците да напишат тескт кој ќе ја содржи фразата-Има само една мама.Утредента во школо се читаат составчињата.Станува прво едно дете и чита:
-Вчера паднав,се повредив,дојде мајка ми,ме баци и одма ми помина.Има само една мама.
Станува девојче некое и чита:
-Вчера возев точак,паднав,се повредив,дојде мама,ме погали,ме баци и одма ми помина.Има само една мама.
Станува трето дете и чита:
-Ме прати мајка ми во шпајз да земам две тегли ајвар.Отидов јас,видов и почнав да викам-Има само една мама!!!

 

[Serpico]

Која е разликата меѓу Битлси и Мајкл Џексон?



Битлси се распаднаа...... на време

 

[muvla]

Лавот им забранил на животните да се дрогираат во шумата. Зајаков како тежок наркоман неможел да издржи и трча низ шумава да најди трева. Трча така и гледа од под реката излегуват жабурки а мириса на трева. Гледа Нилскиот Коњ пуши џоинт и му бара еден. Коњчево му дава и си продолжува да си пуши. Зајаков се крија покрај едно дрво и се прај ХАЈ. После некое време поминува Магарето и го гледа Зајко во облаци. Му бара Магаренцево малку трева на Зајаков ама овај го испраќа кај Нилскиот Коњ. Оди Магаренцево и го тупа Нилскиов Коњ по рамо и му вели- Дај еден џоинт бе батка... А Нилскиов Коњ му вели- Ееее Зајаче каков си се направил......

 

[Мар мар]

која е разликата помеѓу исончана плавуша и печено пиле?
- И кај двете белото месо е најубо :pos2:

 

[sm1le]

Што прави скелет од човек зад грмушка?
То е плавуша шо играла криенка и никој не ја нашол!!!

 

[Devil-King]

Si bile nekoj ovcar i karatista i konkurirale na nekoe rabotno mesto
i ovoj sefot mu veli na karatistov ti sto si kvalifikuvan?
I on kaze: Treti dan crn pojas
Okej, i na ovcarot mu vika a ti?
A on: Sekoj den Volnen Pojas)

Некој штрк да го ебм у гз барал јадење у барата...и оп нашол една жаба ја голтнал и одлетал..
По некое време ја ваде жабава главата од гз и му вика:Абе штрк...на колкава висина сме??
-20 000 метри..
Ауууууууууу дај не сери бе!!

 

[Deswaldos]

Savetnik rece Bushu: Yesterday, two Brazillian soldiers died.
Bush malo misli, a napokon pita: How much is a brzillion?

 

[Mr.F]

Одел господ по куќи и каде маж бил глава на семејството, им давал бел коњ. Оди тој во едно семејство и прашува: Кој е овде главен? И мажот гласно извикува ЈАС , па му дал бел коњ. И така по многу куќи поминал, и на крајот од денот стигнува до една куќа и прашува: Кој е овде глава на семејството? и мажот се јајува ЈАС сум. И Господ му објаснува, денес во тоа семејство каде што е главен мажот им давам бел коњ, а каде што е жената кокошка! Ама зошто вие сте последната куќа денес можете да бирате, ми останаа два коња: БЕЛ и ЦРН. И мажов одма извикува: Женоооо, шо коњ да зејме? :pos2:

 

[Скулгрл]

- Зошто женските џуџиња не користат тампони?
- Се сопињаат од кончето.

Оди човек во продавница и му вика на продавачот:
Имате лепак за глувци?
На ова продавачот одговара:
Зошто? Да не ти се дупна глушецот?

Игорче и Кате седат во паркот и Кате прашува:
- Сакаш да си играме доктор?
- Ма не, тоа е досадно. Плукај ја мастиката, сакам да си играме претседател.

 

[BusHav]

Зошто џуџињата кога играат фудбал се смеат?
-Тревата ги скокотка на јајца!