Вицеви без наслов 2 дел

[Serpico]

Дедо Мраз доаѓа во завод за деца со попречувања во развојот.
Сите му се радуваат, и сега нели редот е поклони да дели.
Дедо Мраз им вика- Ајде прво поклон за некој кој ќе ми испее песничка...

Едно дете почнува: Дидооо Муаас Дидооо Муаас дуууде и кај наауусс..

Дедо Мраз: ХоХоХо, не, нема поклон за тој шо се зафркава.


----

Дедо Мраз оди во Африка. Зема некое Африканче и му вика:

-Шо сакаш ти од Дедо Мраз охохохо.

-Па 4 дена не сум јадело.

- Охохохо... кој не јадел, нема поклон!!!

 

[Џои]

Одат мајка татко и син на пикник на Маврово.
Се возат со колава и наеднаш паѓа на шофершајбна кур 2 метра.....
И синов одма го прашува на татко му=тато тато што беше она,па овај =ништо сине пеперутка
И синов вика=Леле колкаво куриште имаше



Си бил некој силен човек и отишол во странство да работи како пожарникар. Кога стигнал таму веднаш се фатил за работа. Една зграда горела и тој бидејќи бил силен останал да ги лови жртвите доле. Неговиот колега ги фрлал луѓето и тогаш фрлил еден црнец и тој го оставил да падне. Тогаш колегата го прашал:
- Зошто го остави?
А он одговорил:
- Па нели ти рекоф изгорените да не ги фрлаш.


Е на овај се имам отепано од смеејне

 

[-={K-O-R-U-N}=-]

На некое куче, многу му се мочало! По некое време, наишло на бандера и си се олеснило и рекло: ДА НЕ БЕШЕ БАНДЕРАВА, ЌЕ СЕ ИЗМОЧАВ!!!

Се среќаваат двајца пензионери на клупа и едниов му вика на другиов: - - Абе зема лебче за гулабиве?
= Не бе, ја без леб ги јадам!

 

[oreska]

Se vozele Petre i Dragi pijani u avtobus nakaj rabota i nekoja zena so lisica na vratot zastanala do niv, a Dragi i rekol "nevestooo potrgnija lisicata mi go plasis petelov"!

 

[Дон Џелатимус]

Срам те било -Срам те било! - вика жената. Соседите зборуваат дека синоќа си бил мртов пијан и дека на улица си го гушкал дрвото!
-Па добро жено, не си сигурно љубоморна на дрвото.

Аууу Жената одненадеж се враќа дома и ја затекнува домашната помошничкa седната во скутот на мажот и.
Аууу - мажу! - извикува сопругата. Па нема ни половина час како ти ги испеглав панталоните!

Пит Бул версус Пекинезер Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
- Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
- А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?

Трпе Мераклија Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело.
Докторот го прегледува и:
- Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум.
- Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди.
- Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш.
Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот:
- Сакате со рум или без рум.
- Може .... без чај!

Црнки Зошто не постојат вицови за црнки?
- Затоа што плавушите не можат да ги смислат.

На стадион Полицаец на работа на стадион, за време на утакмица се туфка ли туфка, па на крај изнервиран станува и вика:
- Па добро бе мајку му стара, не може ли да ќутите и да навивате!!!

Може или неможе? - Може ли плавуша да не забремени ако користи аналгин?
- Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне.

Рамче Оди Рамче по улица кога го сретнува некој пријател и го прашува:
- Каде бе Рамче?
- Еве идам у град да си купам одело.
- Па, купи и за мене едно, ако не те фатат.

 

[TWEETY***]

deteto ga pita na majkata: "mamo mamo, stvarno li pepi ima pra pra pra pra pra pra pra pra baba"?
i majkata mu vika: ne be sine on samo g`nka


- Причината за вашата сообраќајна несреќа е алкохолот.
- Уф, добро е. А, јас мислев дека јас сум крив.

 

[Rock4ever]

Umrel nekoj haker i go odvele vo pekolot.
Po nekolku denovi se javuva glavniot gavol kaj gospod i mu veli
A be druze ovaj so mi go prati hakerov mnogu nemiren
prvin mi gi istepa site gavolcina sledniot den sozdadov novi tie mi gi udav
tretiot den mi trca i mi krsi se vo sobata so imam mi vleguva vo prostorii kaj so treba i ne treba a i baska se deri na cel glas "kaj e slednoto nivo!!!"
..................................................................................................
Bolen covek staven na vestacko disejne od boca lezi na smrtna postela
okolu nego najbliskite i popot. Po nekoe vreme covekot pocnal da modree
i da se gusi i pobaral od kaj popot pobaral livce i nalivce i pocnal da pisuva. Samo sto napisal covekot umrel. Popot go zel livceto i go odvel na grobista.Otkako zavrsile site ceremonii popot go zel livceto i bijki bil mnogu lubopiten go procital a na nego pisuvalo "trgni se idiote mi go nagazi crevoto so kislorod budalo edna"
...............................................................................................
Si bile tatko i kerka . Kerkata go prasala tatkoto
tato tato mozi da izlezam v carsija a tatkoto i rekol mozi ama samo do 11:30.Dobro tato ke se vratam na vreme.
da se vratis ama koga ke se vrakas nemoj da odis po cosinja.
dobro.
cerkava se zakasnila malce i trgnala da si odi po cosinja. A zad neze nekoj manijak ja zbrkal.otkako ja fatil toj pocnal da ja siluva ja siluval ja siluval i na krajot cerkava na manijakot mu pobarala edna cigara.
koga se vratila cela iskinata rastrbusena tatkoto i rekol a ti pusis!!!!!!!!

 

[BusHav]

На концерт на некоја хеви-метал група,солистот го забораил текстот од песната.Отишол кај гитаристот,да го праша:
-Абе шупак,како иде текстот?
-Од кај знам бе смрдле,прашај го басистот.
Оди овој кај басистот:
-Абе копук,кој беше текстот?
-Не знам бе говно,иди кај тапанарот.
Оди овој кај тапанарот:
-Абе изрод,како е текстот на песнава?
-Ааааа......што знам......која песна ја свириме бе?

 

[-={K-O-R-U-N}=-]

Што всушност "кажува" момчето кога сака да одбие девојка:
- Имам женска (ружна си!)
- Немам доволно време (ружна си!)
- Не заслужуваш некој како мене (многу си ружна!)
- Ама јас сум заљубен во друга (бегај, ружна си!)
- Ајде да останеме само пријатели (е, значи стварно си многу ружна!)

МНОГУ Е ДОБАР ВИЦОВ, НЕМА УТКА!!!


Некој шупак, му се погодило за прв пат во својот живот да се прошета на плоштад со 2 женски до него. И сеа типов сакал да се напраи фраер, за овие да го знаат како тешко фраериште, ама незнаел што да направи за да ги восхити!

Отишол типов кај Арнол Шварцернегер и го молел на денот кога ке се шета со типкиве у град (петок), Шварци само да помине и да му каже едно ЗДРАВО, за овој да искочи важен пошто нели, се знае со Шварцернегер!

И типов му иде 3-4 дена по ред дома на Шварци, го моли, му ползи, му плаче, го колне да дојде и само ЗДРАВО да му каже, ШТО ПРАВИШ, нешто у тој стил да го праша! На Шварци му пукнал филмот, и решил да намине у петок у град!

Ите типов со две цури, наидува од таму Шварцернегер и му вика:
- Еј, кај си бе, од коа те немам видено!
А овој му вика:
- Мрш бе клошар еден! ------ и си продолжува да си шетка со 2 типку под рака

 

[Димитар]

Таткото му вели на синот:
Т: како прави кучето?
С: Ав ав
Т: Браво, а како прави мачето?
С: мјау мјау
Т: Супер, а како прави глувчето?
С: Клик, клик

 

[marija aleksova]

Тошо: Edvaj ;ekam da odam doma i da gi соблечaм гаќичките на жeна ми...
Трпе: Де бре Тошо зар си до толку ...
Тошо: Ма не бре многу ме жуљат

 

[Serpico]

Фатил човек златен кувар. Куварот му рекол:

- Пушти ме, ќе ти исполнам три пиперки.

-------------

Децата од едно маало играле фудбал во дворот. По некое време мајката на едно од нив излегува на прозор и на цел глас вика:
-Маааркооо, не трчај многу ќе ги искинеш новите патики!!

Некоја комшивка го слушнала ова и си рекла: "Е само таа ли ќе се фали дека на синот му купила нешто?" И на цел глас почнала да се дере:
-Стефаааааааан!!! Не трчај многу, ќе ги искинеш новите тренеркиии!!!

Во тој момент се јавува и комшивката циганка:
-Себастијаааааннн.... Не трчај многу, ќе ОГЛАДНЕШ!!!

 

[muvla]

шампионат во дркање. учествуваат французин, италијанец и македонец.
прв французинот. дрка, дрка, дрка и по едно саат време вика:
- бокал! му носат бокал, овој го полни до врв.
италијанецот. дрка, дрка, дрка и по едно 7- 8 саати вика: - корито!
му носат корито, италијанецот го полни до врв.
доаѓа на ред македонецот. се фаќа за работа, дрка, дрка, дрка... и по едно месец дена дркање одеднаш викнува: - микрофон!
сите се гледаат меѓусебе, кој курац сега му треба микрофон. му носат микрофон а македонецот се дере:
-кој не знае да плива, нека бега!!!

 

[-={K-O-R-U-N}=-]

Се среќаваат двајца пријатели:
- Вчера имав едно мнооогу добро ново сексуално доживување! Бев кај комшиката и нејзиниот сопруг!
- Ааа, тројка а? И како беше?
- Ненормално, немам зборови, само што комшиката рано си легна!

 

[DevilHunter]

Trpe im raskazuva na drugarite kolku los son sonil.
-Srede nok mi doaga Pamela Anderson vo seksi-dolna obleka.
-E dobro de, sto e tolku loso tuka- mu velat drugarite?
-E pa koga vleze tolku silno ja tresna vratata sto me razbudi.:pos2:

kako rusokosa da oslabi 10 kg?
ke ja izvadi sminkata



Odi covek po ulica koga pominuva kola i mu ja pregazuva ednata noga.
Covekov se vitka od bolka i me se dere na vozacot :
-ah majkata tvojaza ova ke mi platis polovina milion evra osteta.
-sto ti e tebe bre covek pa ne sum jas milioner
- e ne sum ni jas stonogalka

se srekavaat dvajca prijateli edniot pelteci, a drugiot e kelav.
onoj sto pelteci mu vika na drugiot:
abbbe, kkkkkollke ppppparrri ttttrosis za sissssanje
a drugiot mu odgovara :
pa sigurno pomalku od ona sto ti go trosis za telefon

odi rusokosa po ulica i sretnuva nekoja zena , pa i vika
- boze donke ti li si? Lele kolku si se promenila od sredno edvaj te prepoznav.
-ama jas ne sum donka
- Lele duri i imeto si si go smenila:pos2: