Вицеви без наслов 2 дел

Наташа Радио Милева Мара

Проф. Др. Маг. Мами
Член од
29 април 2005
Мислења
4.208
Поени од реакции
1.117
Темата „Вицеви без наслов„ја заклучив дека беше повеке од 75 страни и немаше преглед дали се повторуват вицевите или не!Отварам нова тема и одма предупредувам да се читат предходните страници и да ги распоредувате вицевите!Значи тука идат само вицеви без наслов!

И пак да нагласам секој повторен виц ке биде избришан!

Ве поздравува Наташа:pishtoldz

:)
 

noodle ®

Teetleh
Член од
3 декември 2005
Мислења
1.527
Поени од реакции
256
Наставниче, наставниче! Адријан се гаџа, Биба се додева!
 

.....

Човекот...
Член од
5 јануари 2006
Мислења
684
Поени од реакции
11
Оди дете во продавница и вели
~Чичко имате од оние кифлите од 10 денари?
Продавачот вели имаме
~А колку пари се??
Продавачот 20
:pos:
 
Член од
9 август 2006
Мислења
160
Поени од реакции
19
Таблетоман ја прашува баба му: Бабо, бабо да не си ги видела моите апчиња некаде, а бабата му вика: море какви апчиња, види го ти змејон ! :vozbud:
еве уште еден

Седат две жаби на барски цвет. Едната одеднаш скокнува во вода и почнува да се врти, салто напред, назад и така неколку минути... Вракајки се назад на барскиот цвет, жабата која тоа го гледала извикува:
- крек
- не, екстази - одговара другата:vozbud:
 
Член од
20 декември 2005
Мислења
179
Поени од реакции
1
Шетал некој слон по нудистичка плажа и на првиот човек што го сретнал му рекол:
- Абе човече, како можеш да дишеш со толку мала сурла? :)

трпе пред да оди на пат и вели на трпеица која била мераклика,секогаш кога ќе го изневери, да стави по едно зрно ориз во чинивче. по две недели ете го трпе и гледа три зрна ориз. -жено ма,алал да ти е, ептен си се воздржувала. во тој момент се јавува синот. -фала богу,тато,што се врати ми се смачи од јадење сутлијаш!


зошто плавуша клечи во продавница?
бара ниски цени
 
Член од
24 мај 2006
Мислења
42
Поени од реакции
2
Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.
 

Ann.

Queen of Nature
Член од
27 април 2006
Мислења
504
Поени од реакции
50
Учителката ги прашува учениците: Што е најбрзо на светот?
Еден вика:Авион!
Учителката вика,не е точно има побрзо.
Друг вика:Светлината!
Учителката пак вика има побрзо.
Трет ученик вика:Мислите!
Браво така е!радосна учителката.
Се јавува малиот Трпе и вика:Не е точно,синоќа го слушнав татко ми кај што и вика на мајка ми:Свршив побрзо од што мислев!:pos: :pos: :pos:
 
Член од
29 мај 2005
Мислења
2.230
Поени од реакции
38
- Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина.
- Браво, срце на мајка, злато мое.
- Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката.
 
T

tino097

Гостин
ќерката влегва дома со викање: -Мамо, мамо денес на училиште по математика броевме и сите деца броеа до 5 самојас до 10. Види: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!Тоа е оти сум плавуша? - Бравос вика мајката, и да оти си плавуша.
другиот ден ќерката пак со трчање влегва и вика: -Денес на училиште по македонски ја учевме азбуката и сите деца до Г знаеа да ја кажат јас до И! А,Б,В,Г,Д,Ѓ,Е,Ж,З,Ѕ,И!!!!Тое оти сум плавуша? - Да да вика мјакта оти си плавуша!
следниот ден иди со трчање и вика: - мамооо денес бевме на физичко и во соблекувакната кога се слековме сите чупиња беа даски само јас ги имам овие! и ја крева мајцата и покажува пар 96ки -Тое оти сум плавуша? Мајката на тоа засрамено ја гледа и вика: Не то е оти си 25 години!!!!!!
 
Член од
1 јули 2006
Мислења
40
Поени од реакции
2
Слегува велешанец во Крушево и почнува да се гуши, па веднаш вика:-Ауспух, ауспух...

-И се скара на твојата девојка само бидејки дека е многу дебела? Немаш грижа на совест дека може да се убие?
-Нема шанса. Да се беси, не постои јаже што може да ја искрепи, да се заколи, нема толкав нож.
-Ами ќе се фрли од високо.
-Е тоа нема да го направи. Нема да откријат дека е таа, ќе си мислат дека се фрлиле четворица.
 

asterix_m

Регулатор
Член од
19 април 2006
Мислења
2.768
Поени од реакции
33
Ги седнал дедо внуците и им раскажувал приказни од втората светска војна
- Едне ден дојдоа германците во селото и не наредија сите во редица и тој капатеанот рече
- Денес пола ќе ве стралеме пола ќе ве е*ем
- Дедо,дедо тебе шо ти направија - рекле внуците
- Паааа, мене ме стрелаа.

Дечко и се пушта на кичевчанка и оваа му вика
- Ја не зна да се бацва, не зна да се лапа' - Клај го!
 

vmx

Член од
25 април 2005
Мислења
5.749
Поени од реакции
200
Иде некој циго и пита. Му иде на некој човек и му вика: Чиче ти се молам дај 10 денари за леб?
И чоеков му вика: Абе нема леб од 10 денари бре. :pos:
 

asterix_m

Регулатор
Член од
19 април 2006
Мислења
2.768
Поени од реакции
33
pretty_girl напиша:
policaec ja zastanuva plavusa vo kola i i veli : imate licna karta?
-nemam.
pasos?
-nemam?
epa sto imas?
i mu dava ogledalo.
abe sto ne kqaza deka si mi bila kolega. teraj!
Полицаец застанува каратист и му вика
- Дозволата и сообраќајната ќе ве молам
- Немам
- Лична карта, ќе ве молам
- Немам
- Пасош, ќе ве молам
- Немам
- Е добро што имате тогаш
- Трети дан карате

Мажот и го подметнува весникот под нос на жената
-Прочитај ја оваа статија за рибите, мила.
-Зошто? -Од нив би можела да научиш како се молчи.
-Прво ти од нив научи како се пие само вода!

Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Прв се јавил малиот Мики:
- Ја ќе бидам мафијаш.
- Аман бе дете, зошто мафијаш?
- Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес...баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот.
Се јавил малиот Боби:
- Ја ќе бидам Бане.
- Зошто баш Бане?
- Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат телохранители, имам куќа на Водно, и ме возат во мерџо...баш ко оној најновиот модел што е паркиран доле.
Се јавува и малиот Трпе:
- Јас наставничке би сакал да бидам влакнест по цело тело.
- Како бе Трпе влакнест?
- Видете наставничке, мојата сестра е влакнеста само малку меѓу нозете, а она доле е нејзиниот мерцедес.
 
На врв Bottom