Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Професорот ја прашува студентката по медицина на испит:
- Кажете колешке, колку сперматозоиди има во машките тестиси?
А таа како „од топ“ одговара:
- Голтка, голтка и пол најмногу, во просек, професоре.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Си оди мажот дома, ја затекнува жената со швалерот во кревет, го фаќа швалерот и го фрла низ прозор.
Следниот ден, пак оди мажов дома, пак жената и швалерот в кревет, швалеров со преврски и завои од претходниот ден. Го фаќа и пак го фрла низ прозор.
Си оди третиот ден сопругов, и пак иста сцена – жената и швалерот в кревет, љубовников сиот во гипс и лонгети на раце, на нозе. И тогаш швалерот му вели на сопругот:
- А бе шо сакаш ти чоек од мене?!
Изневерениот сопруг му вели: – Да не спиеш со жена ми!
- Па што не кажа директно одма бе, туку само ми даваш сугестии.
- Кажете колешке, колку сперматозоиди има во машките тестиси?
А таа како „од топ“ одговара:
- Голтка, голтка и пол најмногу, во просек, професоре.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Си оди мажот дома, ја затекнува жената со швалерот во кревет, го фаќа швалерот и го фрла низ прозор.
Следниот ден, пак оди мажов дома, пак жената и швалерот в кревет, швалеров со преврски и завои од претходниот ден. Го фаќа и пак го фрла низ прозор.
Си оди третиот ден сопругов, и пак иста сцена – жената и швалерот в кревет, љубовников сиот во гипс и лонгети на раце, на нозе. И тогаш швалерот му вели на сопругот:
- А бе шо сакаш ти чоек од мене?!
Изневерениот сопруг му вели: – Да не спиеш со жена ми!
- Па што не кажа директно одма бе, туку само ми даваш сугестии.
.Sky.
Заменик министер без титула
- Член од
- 15 февруари 2013
- Мислења
- 6.857
- Поени од реакции
- 7.241
Мамо шо има за јадење?
Тоа со татко ти, мене празник ми е...[DOUBLEPOST=1394314512][/DOUBLEPOST]Еј брат шо ќе и купиш на жена ти за 8-ми март?
- Па мед..
- Зошто баш мед?
- Како зошто?..Цела година гомна јаде нека се разблажи малце[DOUBLEPOST=1394315666][/DOUBLEPOST]30-на годишен маж го крстат
и по некое време попот му вика:
- Одговори три пати:
*Се откажувам од сатаната*?!
Мажот на тоа:
-А бе попе, ти ме крстиш или ме...
разведуваш?!
Тоа со татко ти, мене празник ми е...[DOUBLEPOST=1394314512][/DOUBLEPOST]Еј брат шо ќе и купиш на жена ти за 8-ми март?
- Па мед..
- Зошто баш мед?
- Како зошто?..Цела година гомна јаде нека се разблажи малце[DOUBLEPOST=1394315666][/DOUBLEPOST]30-на годишен маж го крстат
и по некое време попот му вика:
- Одговори три пати:
*Се откажувам од сатаната*?!
Мажот на тоа:
-А бе попе, ти ме крстиш или ме...
разведуваш?!
Последно уредено:
Џ
Џонтра Волта
Гостин
Еј брат, што и зема на жена ти за 8ми Март?
-Па и земав.... едно 100евра од новчаник.
-Па и земав.... едно 100евра од новчаник.
- Член од
- 9 април 2009
- Мислења
- 3.183
- Поени од реакции
- 3.830
Разговараат вереница, љубовница и домаќинка за секс, и се договараат да облечат црна кожна секси облека за секоја да го изненади својот партнер. По некое време се среќаваат за да пренесат импресии:
Вереницата: „Лелеее, кога ме виде, веднаш рече ТЕ ЗЕМАМ ЗА ЖЕНА и се нафрли врз мене!“
Љубовницата: „Отидов во канцеларија, го соблеков капутот и кога ме виде, престана да работи и се нафрли врз мене.“
Домаќинката: „Се облеков во секси црна облека, стојам пред вратата, маж ми ја отвори вратата, ме гледа, и ми вика - БЕТМЕН, ШТО ИМА ЗА ВЕЧЕРА?“
Вереницата: „Лелеее, кога ме виде, веднаш рече ТЕ ЗЕМАМ ЗА ЖЕНА и се нафрли врз мене!“
Љубовницата: „Отидов во канцеларија, го соблеков капутот и кога ме виде, престана да работи и се нафрли врз мене.“
Домаќинката: „Се облеков во секси црна облека, стојам пред вратата, маж ми ја отвори вратата, ме гледа, и ми вика - БЕТМЕН, ШТО ИМА ЗА ВЕЧЕРА?“
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.114
Неколку дена по свадбата мажот ја прашува жена си :
— Мила , што да ти подарам за 8-ми март?
— "Рафаело"...
— А колку?
— Па....онолку колку што пати од свадбата до денес водевме љубов толку и купи...
Отишол тој во маркет:
— Дајте ми 10 "Рафаело.
А потоа малку се подзамислил, и рекол :
— А..... не, не дајте ми 7 Рафаело", 2 "Чупа-чупс " и една чоколада
— Мила , што да ти подарам за 8-ми март?
— "Рафаело"...
— А колку?
— Па....онолку колку што пати од свадбата до денес водевме љубов толку и купи...
Отишол тој во маркет:
— Дајте ми 10 "Рафаело.
А потоа малку се подзамислил, и рекол :
— А..... не, не дајте ми 7 Рафаело", 2 "Чупа-чупс " и една чоколада
Erich Zann
Модератор
- Член од
- 13 мај 2012
- Мислења
- 14.634
- Поени од реакции
- 31.849
Kaко мјаука охридски мачор?
-Мјаут, мјаут, мјаут!
-Мјаут, мјаут, мјаут!
- Член од
- 5 јануари 2012
- Мислења
- 9.288
- Поени од реакции
- 4.961
Грешка си нормално мјаукаат
Шота Буби
нотар
- Член од
- 4 март 2009
- Мислења
- 3.087
- Поени од реакции
- 1.780
Се среќаваат десетденарка и илјададенарка и првата ја прашува втората:
- Кај си ма ти? Што има ново, одамна те немам видено?
Илјадарката одговара:
- Еве ма, бев по казина, по бутици, по крстарења, по туристички центри… Ти како си, што има ново?
Десетденарката вели:
- Знаеш, едно и исто…црква, па црква, чат пат до продавница и тоа е…
- Кај си ма ти? Што има ново, одамна те немам видено?
Илјадарката одговара:
- Еве ма, бев по казина, по бутици, по крстарења, по туристички центри… Ти како си, што има ново?
Десетденарката вели:
- Знаеш, едно и исто…црква, па црква, чат пат до продавница и тоа е…
- Член од
- 26 октомври 2012
- Мислења
- 2.535
- Поени од реакции
- 3.362
Мали Џокица , што ни дава кокошката ?
- Јајца .
- Браво ! А што друго ?
- Уште јајца .
- Добро , а ти на што спиеш ?
- На кревет.
- А под глава , што ставаш ?
- Рацете .
- Хм … Да се обидеме на друг начин – татко ти на што легнува ?
- На мама.
- А кога мама ја нема ?
- На комшиката .
- Па ако и сосетката ја нема ?
- Тогаш и тато го нема .
- Бре … да смениме приодот – дедо ти на што спие ?
- На кревет .
- А под главата што става ?
- Перница .
- И ако ја удриме перницата , што ќе добиеме ?
- Прашина !
- Па ако посилно ја удриме ?
- Болви !
- Па ако земеш нож и ја искинеш перницата , што ќе добиеш?
- Шамар од дедо!
- Добро де ,шамар , што уште ?
- Пердуви.
- Е- е – е , конечно ! И така , што ни дава кокошката ?
- Па јајца ви кажав.
- Јајца .
- Браво ! А што друго ?
- Уште јајца .
- Добро , а ти на што спиеш ?
- На кревет.
- А под глава , што ставаш ?
- Рацете .
- Хм … Да се обидеме на друг начин – татко ти на што легнува ?
- На мама.
- А кога мама ја нема ?
- На комшиката .
- Па ако и сосетката ја нема ?
- Тогаш и тато го нема .
- Бре … да смениме приодот – дедо ти на што спие ?
- На кревет .
- А под главата што става ?
- Перница .
- И ако ја удриме перницата , што ќе добиеме ?
- Прашина !
- Па ако посилно ја удриме ?
- Болви !
- Па ако земеш нож и ја искинеш перницата , што ќе добиеш?
- Шамар од дедо!
- Добро де ,шамар , што уште ?
- Пердуви.
- Е- е – е , конечно ! И така , што ни дава кокошката ?
- Па јајца ви кажав.
- Член од
- 5 јануари 2012
- Мислења
- 9.288
- Поени од реакции
- 4.961
хахахахахха сум се пресмеал
BATISTUTA 9
Fiorentina-Partizan-Real
- Член од
- 17 мај 2008
- Мислења
- 2.085
- Поени од реакции
- 266
Ојдел Меси фоф црквата на исповед каде свештенико, оти го е пцувал Господ. Седнува и Меси почнува да му расправја на свештенико:
- Дедо попе, играме против Реал, одлучувачка утакмица за титулата, сос бод сме шампиони, и 17 минута, добивам добра топка фоф празно поминувам Касиљас, и погодувам пречката на празен гол и попцувах го Господ.
А свештенико ми вика:
- “Драги сине… Гледе са, това не е нишчо…”
А Меси почнува па:
- Пред крае на полувремето, наода се па пред 100% шанса, Касиљас вече паднал, па шутирам и тове пат погодувам па стативата и па го испцувах Господ.
Свештенико, длабоко издишнува и вика:
- “Ух бре Драг сине, нишчо ае… Опростено ти е…”
Меси па почнува:
- 89 минута, Реал води вече 1:0 и судат пенал за нас…
А свештенико го прекинува:
- “Е*а ти и господ и се Меси, не си ваљда и това промашил?”
- Дедо попе, играме против Реал, одлучувачка утакмица за титулата, сос бод сме шампиони, и 17 минута, добивам добра топка фоф празно поминувам Касиљас, и погодувам пречката на празен гол и попцувах го Господ.
А свештенико ми вика:
- “Драги сине… Гледе са, това не е нишчо…”
А Меси почнува па:
- Пред крае на полувремето, наода се па пред 100% шанса, Касиљас вече паднал, па шутирам и тове пат погодувам па стативата и па го испцувах Господ.
Свештенико, длабоко издишнува и вика:
- “Ух бре Драг сине, нишчо ае… Опростено ти е…”
Меси па почнува:
- 89 минута, Реал води вече 1:0 и судат пенал за нас…
А свештенико го прекинува:
- “Е*а ти и господ и се Меси, не си ваљда и това промашил?”