Вицеви без наслов 2 дел

[Dani]

Иде некој 80 годишан дедо на преглед и доктор му вика:
- Браво бе дедо имаш супер крвну слику, притисак ти е како на млади, добро се движиш... како бе овакој се одржуеш у кондицију?
- Абе види, станују сабајле рано, пуштам ги кокошке у двор и ги мавам цел дн и такој вежбам!
- Ех како не, сигурно е некој ген... Кажи ми на колко године умре татко ти?
- Кој умреја бе? Скраја нека е... жив си е!
- Како бе жив?!?! Колко године има?
- 99!
- Жити све, па како се одржуе он?
- Па исто, стануемо сабајле и пуштамо ги кокошке и цел дн ги мавамо!
- Абе викам ти не може од тој да е... кажи ми дедо ти на колко године умре?
- Ти бе нормалан ли си? Какво умирање... супер си е дедо 120 године има!!
- И ДЕДУ ИМАШ??? Па добро бе и он ли трча одсабајле сс вас?
- Па како, ама днска не можеше зашто ке се жени па имаше некои обврске...
- Ке се жени?!?!?! Па добро бе што му е текнало на 120 године да се жени, жити све?!
- Абе и он нејќеше ама његови га терав...

 

[Forza Milan!!!]

Перо постојано ги кинел патките, па татко му се изнервирал и еден ден му купил железни патики,целите светат кaко огледало за да неможе да ги скине.
И така на првиот ден во школо со новите патики. Доаѓа учителката до него и Перо и вика:
-Учителке сакаш да се кладиме дека знам каква боја гаќи носиш?
И учителката вика: -Е како може да знаеш бе?
И овој патиката ја мести под учителката, гледа и вика: Зелени учителке, зелени се.
Учителката вика: Е како знаеше бе.?
Перо: Ееее учителке не кажувам.

Вториот ден учителката до него,овој пак:
-Учителке пак знам каква боја гаќи носиш.
Ја става ногата пак одоздоле и вика:
Жолти се денес, жолти учителке.
Учителката зачудена: Абе кажи ми како знаеш?
Перо и вика: Еее учителке не кажувам.

Третиот ден Перо пак и вика: Учителке сакаш и денес да погодам каква боја гаќи носиш...
И учителката: Ај да видам де.
Перо ја мести ногата и гледа дупка....и на цел глас:
Лелееее татко ми ќе ме убие пак ги скинав патиките.

 

[Школка]

Едно дете му вели на полицаецот:
- Чичко може да докажам дека вие полицајците сте најглупави луге.
- Бегај мали да не те приведам!
- Ама навистина можам да докажам.
- Ајде докажи!
- Колку кифли изеде сабајле на празен стомак?
- Па околу 3 - 4.
- Ете гледаш дека си глуп. Си изел една на празен стомак, а другите дошле по првата.
Се замислил полицаецот и отишол кај шефот.
- Шефе ние полицајците сме најглупи луге на светот.
- Пази што зборуваш.
- Шефе колку кифли изеде сабајле на празен стомак?
- Па, 5 - 6.
- Е да ми речеше 3 - 4 сега ке те зафркнев.

 

[Толстој]

Си вели еден 7мооделенец.

Ех, од коа ги измислија е-дневниците скршен денар од баба не сум видел

 

[Име И Презиме]

Бабата ја прашува внуката:
- Како е твојот грејпфрут?
- Бабо, не ми е грејпфрут! Тој ми е бојфренд!

 

[olaf]

Човекојадци на остров фатиле Французин, Англичанец и Македонец. Главатарот решил да си направи мајтап и им рекол:
- Јасно е дека ќе ве зготвиме, но ви давам една шанса да се спасите:
Еве ви по една торба со месо и по едно куче. Одете во шумата и ако после една недела кучето го зборува вашиот мајчин јазик ќе ве пуштиме.
Поминала една недела, доаѓа Французинот, влече празна торба и кучето квичи по него.
- Го изеде ли кучето месото? - го прашуваат.
- Го изеде.
- Зборува ли кучето француски?
- Пааа... не.
- Ајде во казанот.
Доаѓа Англичанецот, влече празна торба и кучето квичи по него.
- Го изеде ли кучето месото? - го прашуваат.
- Го изеде.
- Зборува ли кучето англиски?
- Пааа... не.
- Ајде во казанот.
Доаѓа Македонецот, влече празна торба и кучето квичи по него.
- Го изеде ли кучето месото? - го прашуваат.
- Го изеде.
А позади кучето:
- Лаже, пичка му мајчина!

 

[FeliXxX]

2063 Годинa:
- Пронајден е лек за ракот ;
- Најдена е нова планета на која има живот ;
-Македонија уште го решава спорот за името..

и уште кружат вести дека македонија ке добие пејпал

 

[Sagan]

Дедо слуша предизборна програма и коментира:
- Све да ви е*у, од толко нови радни места што ке се отворив ке морамо и ми пензионери да работимо!!!

 

[FLICKER]

Маж и жена лежат во кревет доцна во ноќта, кога наеднаш слушаат како некој им тропа на вратата. Мажот ја отворил вратата и гледа човек кој му вели:
- „Ќе те молам ако сакаш да излезеш да ме турнеш...“
- „Не. Ајде губи се!“ – и му ја лупнал вратата пред нос
Кога се вратил во кревет жена му рекла:
- „Зошто си таков? Најверојатно му застанала колата на пат. Што ако тебе некогаш ти се случи истото? Веднаш оди надвор и помогни му!“
Мрзоволно станал од креветот, набрзина облекол панталони и патики, и излегол надвор. Но од човекот ни трага ни глас.
- „Еј пријателе, каде си? Сакаш да те туркам?“- викнал
- „Да!“ - рекол другиот човек.
- „Кај си бе, не те гледам?“
- „Овде сум... на нишалката!“

 

[Џонтра Волта]

Летно време, вози Југ Турист релација Скопје-Куманово и некој млад дечко му вика на шоферот ``Мајсторе пушти еркондишн`` и во истиот момент некој старец од позади се дере ``Абе пушти нешто народно``!!!!!

 

[Ултрас Велес]

Што прави циган на олимписки игри?
- Смрди на 100 метри!

 

[Шота Буби]

Се враќа девојка од патување во странство, па ѝ вели на мајката:
- Мамо, јас сум трудна.
- Па добро, мори ќерко, како те учев: кога ќе те фаќа горе да велиш Don’t, а кога ќе те пофаќа долу да велиш Stop!
- Па…тој мамо ме фаќаше на двете места истовремено и јас цело време му велев Don’t Stop, Don’t Stop, Don’t Stop…

 

[ШимиКМ]

Иде некој 80 годишан дедо на преглед и доктор му вика:
- Браво бе дедо имаш супер крвну слику, притисак ти е како на млади, добро се движиш... како бе овакој се одржуеш у кондицију?
- Абе види, станују сабајле рано, пуштам ги кокошке у двор и ги мавам цел дн и такој вежбам!
- Ех како не, сигурно е некој ген... Кажи ми на колко године умре татко ти?
- Кој умреја бе? Скраја нека е... жив си е!
- Како бе жив?!?! Колко године има?
- 99!
- Жити све, па како се одржуе он?
- Па исто, стануемо сабајле и пуштамо ги кокошке и цел дн ги мавамо!
- Абе викам ти не може од тој да е... кажи ми дедо ти на колко године умре?
- Ти бе нормалан ли си? Какво умирање... супер си е дедо 120 године има!!
- И ДЕДУ ИМАШ??? Па добро бе и он ли трча одсабајле сс вас?
- Па како, ама днска не можеше зашто ке се жени па имаше некои обврске...
- Ке се жени?!?!?! Па добро бе што му е текнало на 120 године да се жени, жити све?!
- Абе и он нејќеше ама његови га терав...

Хехехехехехех брат мило ми е ја виц што га пиша на Кумановски Муабети да се напише на Кајгану... btw Ја сам *шими* на КМ.

 

[Dani]

Хехехехехехех брат мило ми е ја виц што га пиша на Кумановски Муабети да се напише на Кајгану... btw Ја сам *шими* на КМ.

Овак'в муабет сал у Куманово може да се чуе...

 

[ШимиКМ]

Овак'в муабет сал у Куманово може да се чуе...

Овак’в муабет САМО у Куманово може да се чуе* :Р[DOUBLEPOST=1395162038][/DOUBLEPOST]Изнервиран Мујо отвара ги улазни врата и тамо стоив дечко и девојка. Мујо дере му се на дечка:
- Слушај ти, како прво ти кажа да гу вратиш ќерку ми до 12 сат, а сг е 3 сат сабајле. Второ кажа ти да не пиеш, а ти си гз пијан. И трето, овуј што си ми гу донеја не е ќерка ми!!!