Што научивме од филмовите?

[Ilumious]

Крвта секогаш е светла како сок од црвен портокал (што и гарант е, барем сок од боровинка да ставаат)
Секогаш во хорорите кога ќе сака да сврти жртвата на полиција или нема сигнал телефонот или батеријата баш тогаш се троши.
Ликовите кои работат во Институти или се занимаваат со истражувачки работи носат очила.
Ако во филмот некој од ликовите скришно ја земе колата на неговите мора да ја изгребе или да и се случи нешто па потоа следува добро познатото: "Oh shit, my dad`s gonna kill me" :nerv:
Во поранешните филмови, кога ликот ќе си дојде дома после работа, ги фрла клучевите на маса и ја прегледува секретарката на телефонот па слушаме: "No new message".

Ако повторив некој факт, скузами, нека брише Џимеј, ќе ја надополнам листава другпат.

 

[Zaphod Beeblebrox]

Ако во филмот некој од ликовите скришно ја земе колата на неговите мора да ја изгребе или да и се случи нешто па потоа следува добро познатото: "Oh shit, my dad`s gonna kill me" :nerv:

Хмм мислам дека кога некојке ја земе колата од неговите ке ја изгребе малце и од кога ке ја рече реченицата "Oh shit, my dad`s gonna kill me" по неколку минути колата завршува во провајлија/ ја удира воз/ паѓа во океан и веќе не се грижи што ке му направи татко му на него.

 

[PewDiePie]

Зависи во кои,еве на пример во шпански серии врхунац е кога Игнасио ке дознае дека си е мајка сам на себе и почнува да плаче хистерично "како секое нормално машко" :smir:

 

[rossonerka]

- Кога се брка негативец тој секогаш се качува на кров на зграда. Тие полесно и од Спајдермен скокаат од кров на кров.

- Исто кога се бркаат секогаш негативецот поминува низ многу врати кои секогаш може да ги отвори, али на крај секогаш им ја затвара вратата пред нос на тие што го бркаат. И секако тие не можат да ја отворат истата и тој им киднува.

- Во тинејџерските филмови најголемиот фраер секогаш е фудбалер/рагбист, а најдобрата цура која му е воедно и девојка е лидер на чирлидерките.

- Ако нешто му се случи на пилотот, секогаш има патник кој случајно зимал часови за летање на мал авион и го приземјува авионот секогаш успешно.

- Наутро сите ученици или јадат житарици или родителите им спремиле доручек, ама бидејќи се брзаат за во школо секогаш каснуваат по 1 залче и одма излегуваат од дома, каснеле.

- Воедно школскиот автобус секогаш ги чека пред врата.

- Ако им е досадно и уклучат ТВ секогаш има некои глупави емисии, црно бели филмови (често со Мерлин Монро) и за прва/втора светска војна документарки.

- Сите имаат телефони со секретарка.

- Сите на работа јадат само крофни, а навечер се јаде само пица.

- Во фрижидер дал зимо или лето обавезно има сладолед и со него си се тешат. Никогаш не јадат чоколадо!

- Сите се спортски фанови обожаваат фудбал, кошарка, безбол нема некој што не сака. И секако сите трчаат наутро пред работа.

- Ако има итен повик за полицајците дека има кражба, убиство ... секогаш тие јадат сендвич во тој момент.

- Ако некој е нападнат и опљачкан, сепак секогаш има ситни пари за да се јави од говорница.

 

[bballfan]

При секое пагање на кола во провалија или некој малце потежок судар,колата се пали и експлодира .
Главните ликови во последен момент со неверојатен скок ја преживуваат истата .

Многу е лесно да украдеш кола,ако веке клучевите не се на бравата,тогаш палење на жички е најлесната работа на светот без разлика на типот на колата .

Влегување во нечиј стан или кука е полесно со кредитна картичка него со самиот клуч.. Во случај ако се нема кредитна картичка ,тогаш се што треба да се направи е да се побара под чергичето ,на горниот дел на вратата или во првата саксија со цвеке,нема промашување.

 

[Setsuko]

Во романтичен филм кога има сцена со караница меѓу љубовен пар и кога едниот тргнува да си замине, речиси секогаш пред да ја отвори вратата другиот ќе извика „wait“ и тој ќе се врати па ќе почнат да се бакнуваат.

Кога некој е болен или има некој проблем, обично го тешат со „don't worry honey, everything's gonna be alright“.

Секогаш кога жртвите треба да избегаат од напаѓачот, а се наоѓаат во згради, лифтовите не работат.

 

[_The Great_]

Ќе се дополнам друг пат, во моментов ми текнува само дека добар криминален филм без зборот Fuck/Fuckin/Motherfucker да се спомене над 1000 пати не може да биде добар филм.

 

[G-ca Ljubov]

Кога гледаат TV секогаш мора да гнетат нешто дали чипс или пуканки....
Девојките со пиштол се секогаш јаки секси цури кои секогаш ја имаат потребната храброст....
Цајканите секогаш јадат крофни....
Во секој трилер мора да има жешка секс сцена...
Секоја романтична комедија завршува исто со HAPPY END венчавка...
Во секоја сапунска серија во главниот женски и машки лик се заљубени повекемина...
Во секој мафијашки филм Главниот мора да има ланец околу врат , дебела пура и неколку горили во темни костуми.....

 

[Io Sono Interista]

Дечки еве и од мене, се однесува строго на Хорор - филмовите и е напишано како да сте во филмот, за да го доловите амбиентот

Значи вака:

1. Кога се чини дека сте го убиле чудовиштето, никогаш не проверувајте дали е навистина мртво.

2. Никогаш не викајте: „ќе се вратам веднаш“, зошто нема да се вратите.

3. Не слегувајте во подрумот, посебно ако нема струја во него.

4. Држете се понастрана од некои места, како на пример: Амитивил, Улицата на Брестовите, Трансилванија, Бермудскиот триаголник, градчето Маин...

5. Ако децата ви зборуваат латински или друг јазик кој не би требало да го познаваат, сместа убијте ги. Ова ќе ви заштеди многу трауми на долги стази. Како и да е, веројатно ќе ви требаат неколку обиди додека ги убиете. Ова се однесува и на деца кои зборуваат со туѓ глас.

6. Не земајте ништо од мртвите.

7. Ако наидете на град кој изгледа напуштено... веројатно има добра причина за тоа. Не застанувајте да разгледате наоколу.

8. Ако ви снема бензин во колата ноќе на сред пустелија, не одете пешки до првата распадната куќа за да побарате телефон.

9. Ако тргнете да проверите што ја предизвикало силната галама, и откриете дека тоа била мачката: ГУБЕТЕ СЕ ОД ТАМУ!

10. Чувајте се од непознати луѓе кои носат чудни алатки како: моторни пили, пендреци, кујнски ножеви или други остри предмети...

11. Ако откриете дека куќата ви е изградена врз стари гробишта, веднаш преселете се кај сватовите. Ова исто важи ако предходните станари во куќата полуделе, извршиле самоубиство или умреле на грозен начин, или изведувале сатански ритуали.

12. Ако ве брка некој луд манијак со нож, не бегајте по скали нагоре туку фаќајте ја улицата.

13. Во контекст на предходното, иако вие трчате, а убиецот оди, тој е побрз од вас. За ова нема логично објаснување, ама така е...

14. Немој во никој случај да читате на глас од книга која може да ги разбуди мртвите, ниту на шега.

15. Живи се најмило, немој да имате секс во хорор филм.

 

[unperfect]

1.Секојпат кога негативецот е на 1 спрат,главниот лик бега нагоре наместо да излезе нанадвор

2.Во филмови CSI калибар,виновен за случајот е првот кој го испрашуваат за настанот

3.Во сите филмови главниот јунак е најсекси и најпаметен во исто време (а истиот може да е грд како секира)

 

[Srcee]

Кога гледаат TV секогаш мора да гнетат нешто дали чипс или пуканки....
Девојките со пиштол се секогаш јаки секси цури кои секогаш ја имаат потребната храброст....
Цајканите секогаш јадат крофни....
Во секој трилер мора да има жешка секс сцена...
Секоја романтична комедија завршува исто со HAPPY END венчавка...
Во секоја сапунска серија во главниот женски и машки лик се заљубени повекемина...
Во секој мафијашки филм Главниот мора да има ланец околу врат , дебела пура и неколку горили во темни костуми.....

Оф: Хах за тие пародии мо же да се отвори цела тема во Чек дис аут.
Он топик: Сите љубови имаат среќен крај.

 

[Срцуфка]

-После секс, кога одмараат, двајцата лежат на грб и девојката си ги покрива цицките со чаршаф. Без разлика што неколку минути претходно, сите веќе сме и ги виделе.

-Ако некогаш се мислиш дали да рипнеш 1-2-3 спрат од зграда, бегајќи од лошиот, рипни слободно, ќе паднеш на кров на камион и ќе избегаш гарант.

-Екс-цајканот или новинарот секогаш го имаат решено случајот пред полицијата. Освен кога е Хорацио Кејн во прашање.

-Планерката за венчавки, ангажирана од невестата, на крај завршува со младоженецот.

-Кога ќе остават на рандом дечко да внимава на помалата сестра/внуката/ќерката на газдата, тој или ја легнува, или се начукуваат, или се дрогираат, или се од наведеното.

-Ако мислиш дека мачката шушка.. не е мачката!

 

[аква]

- Ајфеловата кула се гледа од секој прозор во Париз.
- Колите кога ќе се судрат секогаш настанува пожар.
- Еден човек има поголеми шанси да убие 20 души отколку тие него.
- Сите телефонски броеви започнуваат на 555.
- Кучињата секогаш лаат по лошите.
- Било кој вонземјанин знае да збори англиски.

 

[Amacord]

Од филмот Ангел-А , пред да сакаш некој научи да се сакаш и почитуваш себеси . Малце е у стил на јапонската поговорка - Најголема победа не е да поразиш илјадници војници , туку да се победиш самиот себе си .

 

[Nightwalker]

Закони во американските филмови

- Секој може да слета авион и да биде професионален пилот; доволно е да има комуникација со контролната зграда кај што сака да слета.
- Ако некоја девојка е убава и згодна русокоса постои голема можност да е експерт за нуклеарна фисија во нејзините дваесетти години.
- Повеќето лаптоп компјутери се толку моќни што можат да пробијат било каков комуникациски или безбедносен систем.
- Барем едниот од двајцата близнаци е секогаш злобен и со трауми од детството.
- Шминката која ја користат жените веќе никогаш не излегува... Дури ни после бурно мината ноќ со нивниот партнер. Се будат сабајле во растурен кревет, нашминкани ко за на свадба.
- Ајфеловата кула се гледа од било кој прозор во Париз.
- Големи и удобни станови во центарот на најголемите американски градови (Њујорк, Вашингтон...) може да си дозволат и обичните Американци, без разлика дали се вработени или не.
- Ако во кадарот на филмот е покажан само прозор или некое големо стакло, а притоа ништо друго не се случува, во рок од 5-10 секунди некој ќе биде исфлрен од тоа стакло или прозор.
- Ако случајно некој заигра на улица, сите околу него ќе се придружат и ќе ги знаат истите чекори.
- Детективот може да го реши случајот дури откако претходни ќе биде разрешен од истиот.
- Никој не мора да го знае германскиот или рускиот јазик за да помине покрај војници од тие нации. Доволно е само да се има германски или руски нагласок на англискиот.