Вицеви без наслов
- Креатор на темата Mad Maxx
- Време на започнување
- Статус
Bacillus gagous
Biohazardous
- Член од
- 21 јануари 2006
- Мислења
- 7.380
- Поени од реакции
- 168
Митре иде првпат во америка, и се шетал низ волстрит во њујорк, и одеднаш многу му се припрдело ама ептен многу луѓе оклу него и стегал,митре стегал, и неможел повеќе и си се испрдел и погледнал позади и гледа едно црнче ,целиот испаничен извикал:
Леле изгорех го детето!!!!
Леле изгорех го детето!!!!
F
FrAnKEnsTEiN
Гостин
Зошто Шкотланѓани гледаат порно филмови наназад?
Затоа што им се свиѓа среќен крај кога проститутката му ги враќа парите на клиентот!!!
----------------------------------------------------------------------
Зошто во денешно време жените се противат на бракот?
Затоа што според нив не вреди за 100грама кобасица да зимаат цела свиња!!!
----------------------------------------------------------------------
Кога жената од мажот може да напраи милионер?
Само ако претходно бил милијардер!!!
--------------------------------------------------------------------
Која е разликата помеѓу плата и менструација?
?
Па нема разлика!!
И двете доаѓаат еднаш месечно, траат 4-5 дена и после можеш да се е*еш!!!
-----------------------------------------------------------------------
Господ ја створил жената у петок!!
??
Во понеделник створил кокошка,во вторник мисирка,во среда патка,во четврток гуска и во петок снемал више перја!!!
Му вика еден полицаец на другиов: продавам пегла со 150000км поминати.
Другиов му вика:Абе многу е тоа за пегла иди на мајстор да ти ја врати километражата.
Следниот ден првиов му вика:Бев вшера и ми ја вратија на 90000км.
Вториов пак му вика:Абе пак е многу иди уште да ти ја вратат.
Следниот ден првиов доаѓа и му вика:Бев пак и сеа ја вратија на 20000км.
И вториов му вика:Да? Епа колку и бараш сеа?
-------------------------------------------------------------------------
Зошто полицајци идат секогаш у пар?
Еден чита,другиот пишува!
------------------------------------------------------------------------
Зошто полицајците носат кацига?
За да не им падне нешто на памет!!!
Гледаат Мујо и Хасо порничи!
Хасо го прачува Мујо:Мујо ти се дига?
Мујо вика:Ми се дига ми се дига!
И Хасо му вика:Епа ај дигни се по пиво!!!
-----------------------------------------------------------------------
Идат седумте џуџиња на чело со Љутко у Ватикан кај папата!
Го наоѓаат папата и Љутко го прашува:Абе папа имате ли вие часна сестра висока отприлика колку нас?
И папава вика:немаме!
Љутко таков наљутен го прашува пак папава:Абе сигурен си дека немате часна сестра колку нас висока????
И папава пак му вика:Абе 100% немаме!
И само у позадина се слушаат другите 6 џуџиња како викаат:
Љутко дупел пингвин, Љутко дупел пингвин...!!
-----------------------------------------------------------------------
Се пресретнуваат две пијаници и едниот му вика на другиот:Извинете може да поминам меќу вас двајцата?
И вториов му вика:Може ама еден по еден!!!
----------------------------------------------------------------------
Двајца студенти после испит седат у кафич и едниов го прашува другиот:Како помина на испитот?
Вториов:Побожно!
Првиов:Како е тоа побожно?
Вториов:Па кога ги поставуваше прашањата професорот ја се крстев , а кога одговарав он се крстеше!!!
--------------------------------------------------------------------
Доаѓа госпоѓа кај доктор и му вика сакам да ми дадете арсеник!
И докторов и вика бидејќи е тоа тежок отров ќе ве прашам зашто ви е?
Женава вика сакам да го отрујам маж ми!
Докторов и вика епа тогаш не можам да ви дадам!
Женава вади една слика од ташната на која се гледаат маж и и жената на лекарот у кревет и лекаров и вика на жената:Па што не кажавте одма дека имате рецепт!!!
Затоа што им се свиѓа среќен крај кога проститутката му ги враќа парите на клиентот!!!
----------------------------------------------------------------------
Зошто во денешно време жените се противат на бракот?
Затоа што според нив не вреди за 100грама кобасица да зимаат цела свиња!!!
----------------------------------------------------------------------
Кога жената од мажот може да напраи милионер?
Само ако претходно бил милијардер!!!
--------------------------------------------------------------------
Која е разликата помеѓу плата и менструација?
?
Па нема разлика!!
И двете доаѓаат еднаш месечно, траат 4-5 дена и после можеш да се е*еш!!!
-----------------------------------------------------------------------
Господ ја створил жената у петок!!
??
Во понеделник створил кокошка,во вторник мисирка,во среда патка,во четврток гуска и во петок снемал више перја!!!
Му вика еден полицаец на другиов: продавам пегла со 150000км поминати.
Другиов му вика:Абе многу е тоа за пегла иди на мајстор да ти ја врати километражата.
Следниот ден првиов му вика:Бев вшера и ми ја вратија на 90000км.
Вториов пак му вика:Абе пак е многу иди уште да ти ја вратат.
Следниот ден првиов доаѓа и му вика:Бев пак и сеа ја вратија на 20000км.И вториов му вика:Да? Епа колку и бараш сеа?
-------------------------------------------------------------------------
Зошто полицајци идат секогаш у пар?
Еден чита,другиот пишува!
------------------------------------------------------------------------
Зошто полицајците носат кацига?
За да не им падне нешто на памет!!!
Гледаат Мујо и Хасо порничи!
Хасо го прачува Мујо:Мујо ти се дига?
Мујо вика:Ми се дига ми се дига!
И Хасо му вика:Епа ај дигни се по пиво!!!
-----------------------------------------------------------------------
Идат седумте џуџиња на чело со Љутко у Ватикан кај папата!
Го наоѓаат папата и Љутко го прашува:Абе папа имате ли вие часна сестра висока отприлика колку нас?
И папава вика:немаме!
Љутко таков наљутен го прашува пак папава:Абе сигурен си дека немате часна сестра колку нас висока????
И папава пак му вика:Абе 100% немаме!
И само у позадина се слушаат другите 6 џуџиња како викаат:
Љутко дупел пингвин, Љутко дупел пингвин...
!!-----------------------------------------------------------------------
Се пресретнуваат две пијаници и едниот му вика на другиот:Извинете може да поминам меќу вас двајцата?
И вториов му вика:Може ама еден по еден!!!
----------------------------------------------------------------------
Двајца студенти после испит седат у кафич и едниов го прашува другиот:Како помина на испитот?
Вториов:Побожно!
Првиов:Како е тоа побожно?
Вториов:Па кога ги поставуваше прашањата професорот ја се крстев , а кога одговарав он се крстеше!!!
--------------------------------------------------------------------
Доаѓа госпоѓа кај доктор и му вика сакам да ми дадете арсеник!
И докторов и вика бидејќи е тоа тежок отров ќе ве прашам зашто ви е?
Женава вика сакам да го отрујам маж ми!
Докторов и вика епа тогаш не можам да ви дадам!
Женава вади една слика од ташната на која се гледаат маж и и жената на лекарот у кревет и лекаров и вика на жената:Па што не кажавте одма дека имате рецепт!!!
asterix_m
Регулатор
- Член од
- 19 април 2006
- Мислења
- 2.765
- Поени од реакции
- 33
Му се затнала ан некој човек септичката јама и викнал мајстор
дошле мајсторот и чиракот, мајсторот облекол гнурачко одело и влегол во јамата. ПОсле некое време излегува
- Дај ми го оној големиот клуч
чиракот му го дал, после некое време пак излегува мајсторот
- дај ми ја онаа хебла
чиракот му го дал, после некое време пак излегува мајсторот
- дај ми го најголемиот штрафцигер
И така септичката јама се одзатнала и мајсторот му вика на чиракот
- ако не учиш цел живот ке ми го подаваш алатот
Циганите на улица во 2001 просеа
- Дај ми денар
по воведувањето на ДДВ-то
- Дај ми денар и осуманесет
оделе две чесни сестри по улица и ги нападнале двајца и почнале да ги силуваат
- Прости му боже не знае што прави - рекла првата
- ќути овој знае - рекла втората
Влегува циган во автобус и плаќа карта и го прашува шоферот
- Наплаќате за цвеке?
- Не бе!
- Ружооо ајде!
Играле две баби футбал и влегува третата и го гаси плејстејшнот
Разговараат Трпе и Перо и
- Вчера во раговор со жена ми конечно го имав последниот збор - рекол Трпе
- Ја, и шо и рече??
- Добро купи го.
дошле мајсторот и чиракот, мајсторот облекол гнурачко одело и влегол во јамата. ПОсле некое време излегува
- Дај ми го оној големиот клуч
чиракот му го дал, после некое време пак излегува мајсторот
- дај ми ја онаа хебла
чиракот му го дал, после некое време пак излегува мајсторот
- дај ми го најголемиот штрафцигер
И така септичката јама се одзатнала и мајсторот му вика на чиракот
- ако не учиш цел живот ке ми го подаваш алатот
Циганите на улица во 2001 просеа
- Дај ми денар
по воведувањето на ДДВ-то
- Дај ми денар и осуманесет
оделе две чесни сестри по улица и ги нападнале двајца и почнале да ги силуваат
- Прости му боже не знае што прави - рекла првата
- ќути овој знае - рекла втората
Влегува циган во автобус и плаќа карта и го прашува шоферот
- Наплаќате за цвеке?
- Не бе!
- Ружооо ајде!
Играле две баби футбал и влегува третата и го гаси плејстејшнот
Разговараат Трпе и Перо и
- Вчера во раговор со жена ми конечно го имав последниот збор - рекол Трпе
- Ја, и шо и рече??
- Добро купи го.
- Член од
- 19 мај 2006
- Мислења
- 419
- Поени од реакции
- 5
Se srekavaat dvajca kosturi pa edniot go prasuva drugiot.
-sto mislis dali bi mozele da skokneme do diskoto.
moze ama prvo da si go zemam spomenikot
-zosto?
bez licna karta neodam nikade.
Vleguva covek vo restoran i prasuva
-sto bi mozel ovdeka da dobijam za 100 denari
vo po 50 mu odgovara kelnerot.
Mu zboruva zenata na mazot.
-utre ni 10 godisnina mozebi bi mozele da zakoleme prase.
Zosto?Ne ti e praseto krivo.
Vo 9 sat nautro se javuva covek vo policiska stanica.
Alo.dobro utro pomagajte nekoj mi ja ukral papuckata za gas,kocnica i kumplukot,volanot i menjacot.
NEma problem sega ke gi izvestam site patrolni koli.
Posle 20 minuti povtorno vrti coveot.
Alo.Povtorno jas,nemoj na niogo da javuvate,po greska sum sednal na zadnoto sediste.
Која е предноста на Црна Гора, одкако се оддели од Србија? - Географските карти може да ги прави во природна големина.
Кога во прилеп прават попис на населението? хммм...
Во есен кога лисјата се паднати, дотогаш не се гледаат
))
Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот. - Зошто го фрли столот? - рекол мажот. - Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш
-sto mislis dali bi mozele da skokneme do diskoto.
moze ama prvo da si go zemam spomenikot
-zosto?
bez licna karta neodam nikade.
Vleguva covek vo restoran i prasuva
-sto bi mozel ovdeka da dobijam za 100 denari
vo po 50 mu odgovara kelnerot.
Mu zboruva zenata na mazot.
-utre ni 10 godisnina mozebi bi mozele da zakoleme prase.
Zosto?Ne ti e praseto krivo.
Vo 9 sat nautro se javuva covek vo policiska stanica.
Alo.dobro utro pomagajte nekoj mi ja ukral papuckata za gas,kocnica i kumplukot,volanot i menjacot.
NEma problem sega ke gi izvestam site patrolni koli.
Posle 20 minuti povtorno vrti coveot.
Alo.Povtorno jas,nemoj na niogo da javuvate,po greska sum sednal na zadnoto sediste.
Која е предноста на Црна Гора, одкако се оддели од Србија? - Географските карти може да ги прави во природна големина.
Кога во прилеп прават попис на населението? хммм...
Во есен кога лисјата се паднати, дотогаш не се гледаат
)) Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот. - Зошто го фрли столот? - рекол мажот. - Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш
СтрумичанецО
infinite harmonies...
- Член од
- 21 март 2006
- Мислења
- 506
- Поени од реакции
- 46
Учителката задава домашна задача под наслов "Највозбудливиот настан кој ми се случи во претходниот ден" , и доаѓа денот кога учениците треба да ги читат.
Така учителката исслуша неколку состави и на ред дошол Петре да чита.
Учителката - Петре , што беше највозбудливото што ти се случи вчера?
Петре - Па , мензис ,учителке.
Учителката , иако збунета , му вели - Епа , ајде читај да видам ...
Петре - Само толку учителке. Мензис.
Учителката - Е добро де , и ај сеа што има толку возбудливо овде?
Петре - Епа тоа и јас се прашувам учителке , вчера кога сестра ми рече дека го изгубила мензисот мајка ми се онсевести , татко ми доби срцев удар и право во болница , а комшијата се обеси...
Така учителката исслуша неколку состави и на ред дошол Петре да чита.
Учителката - Петре , што беше највозбудливото што ти се случи вчера?
Петре - Па , мензис ,учителке.
Учителката , иако збунета , му вели - Епа , ајде читај да видам ...
Петре - Само толку учителке. Мензис.
Учителката - Е добро де , и ај сеа што има толку возбудливо овде?
Петре - Епа тоа и јас се прашувам учителке , вчера кога сестра ми рече дека го изгубила мензисот мајка ми се онсевести , татко ми доби срцев удар и право во болница , а комшијата се обеси...
Fantom
Chikara
- Член од
- 4 јуни 2006
- Мислења
- 11.453
- Поени од реакции
- 812
си биле Американец, Французин и Македонец. Се натпреварувале кој од ко ќе го измават, ќе му фрлит појќе. Американецов викат: донесете кофа... го мават го мават и на крај ја полнит кофава. Французинов викат: донесете ми леген... го мават го мават и на крајот го полнит легенов. Македончево викат: мене не носете ми ништо, ама кој не знајт да пливат нека излезит од собава! :lol: :lol: :lol: :lol:
NaTaLi
BabaSera pod Ste4aj
- Член од
- 22 април 2006
- Мислења
- 1.061
- Поени од реакции
- 17
Mujo i Haso se ugojili opako i hoće sad da smršaju. Kaže Mujo Hasi:
• Ja znam kako ću, treba mi samo 40 dana.
• Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso.
Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o čačkalica, bez imalo sala.
• Ajoj Mujo, kako si to uspeo?
• Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i posle izađeš na livadu i posereš se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad posle nekog vremena čuje da nešto mljacka. Pogleda dole kad ono - šupak se spustio do zemlje i pase travu!
• Ja znam kako ću, treba mi samo 40 dana.
• Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso.
Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o čačkalica, bez imalo sala.
• Ajoj Mujo, kako si to uspeo?
• Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i posle izađeš na livadu i posereš se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad posle nekog vremena čuje da nešto mljacka. Pogleda dole kad ono - šupak se spustio do zemlje i pase travu!
- Член од
- 19 мај 2006
- Мислења
- 419
- Поени од реакции
- 5
Kazuva nekoj covek na gospod
Nikogas vo zivotot ne sum gresel i sega pred da umram sakam da te zamolam nest
tsekogas sum sakal da odam na Havai no mnogu mi e bilo strav da letam so avion ili da plovam so brod,pa ako moze da napravis most da bi otisol so mojot avtomobil.
Toa nema smisla,toa e potpolno neizvodlivo,kade se potpornite stolbovi,pa nemirno more da se vozi do tamo e mnogu opasno.Mnogu mi e zal no ova nemozam da ti go ispolnam,moze li nekoja druga zelba.
-Dobro togas sakam da znam,zosto zenite zboruvaat edno a mislat drugo,zosto placat,zosto ne ne razbiraat,zosto nemozat da buidat iskreni i otvoreni,zosto nekoi raboti ne gi gledaat a drugite gi razbiraat pogresno,toa go sakam, da gi razberam zenite.
-A mostot go sakas so dve ili cetiri lenti.
Nekoj tip se napalil na koleskata na rabota,ama nikako ne uspeval da ja ubedi,sekogas opravdanieto i bilo deka ima decko.Ama eden den ovoj i ponudil 3000 denari i rekol deka ke gi frli parite na podot i seksot ke trae tolku kolko i treba vreme da gi sobere parite.
Pocnala devojkata da se mislii resila da se javi na deckoto i ako toj se slozi datogas ke mu dade.Deckoto i rekol moze amam za 5000 i dodeka uspee da ti gi soblece gakite ti ke gi soberes parite.
Posle 2 sati deckoto se javuva i prasuva kako pominala.
Cuti ne zboruvaj,gadov mi plati vo zelezni.
Nikogas vo zivotot ne sum gresel i sega pred da umram sakam da te zamolam nest
tsekogas sum sakal da odam na Havai no mnogu mi e bilo strav da letam so avion ili da plovam so brod,pa ako moze da napravis most da bi otisol so mojot avtomobil.Toa nema smisla,toa e potpolno neizvodlivo,kade se potpornite stolbovi,pa nemirno more da se vozi do tamo e mnogu opasno.Mnogu mi e zal no ova nemozam da ti go ispolnam,moze li nekoja druga zelba.
-Dobro togas sakam da znam,zosto zenite zboruvaat edno a mislat drugo,zosto placat,zosto ne ne razbiraat,zosto nemozat da buidat iskreni i otvoreni,zosto nekoi raboti ne gi gledaat a drugite gi razbiraat pogresno,toa go sakam, da gi razberam zenite.
-A mostot go sakas so dve ili cetiri lenti.
Nekoj tip se napalil na koleskata na rabota,ama nikako ne uspeval da ja ubedi,sekogas opravdanieto i bilo deka ima decko.Ama eden den ovoj i ponudil 3000 denari i rekol deka ke gi frli parite na podot i seksot ke trae tolku kolko i treba vreme da gi sobere parite.
Pocnala devojkata da se mislii resila da se javi na deckoto i ako toj se slozi datogas ke mu dade.Deckoto i rekol moze amam za 5000 i dodeka uspee da ti gi soblece gakite ti ke gi soberes parite.
Posle 2 sati deckoto se javuva i prasuva kako pominala.
Cuti ne zboruvaj,gadov mi plati vo zelezni.
- Член од
- 8 јуни 2006
- Мислења
- 131
- Поени од реакции
- 1
Abe ovoj vic e vaka so Albanec i policaec ama na kumanovski e!BusHav напиша:
Ide policajac i sretnue siptara.Albanec mu vika kazi edn!Policajac kaza edn ovj mu vika
a te e*u cel dn!Jutre vika Albanec kazi dva!Policajac vika dva a Albanec vika da te e*u ja a treti dn policajac misli kako da ga zezne siptara i mu vika kazi 3!3!Da me e*es ti!
ЃАВОЛЧЕ
PlayGIRL
- Член од
- 13 април 2006
- Мислења
- 983
- Поени од реакции
- 4
Таткото му вика на синот:
-сине време е да позборуваме за секс
-кажи тато што те интересира?
Се шетале 2 плавуши и едната и вика на другата:
Абе како е правилно
Иран или Ирак?
Се шетала некоја баба со внукот во град
и му купила мастика.Продолжиле да се шетаат
кога внукот направил балон со мастиката и бо пукнал, бабата
се свртела накај него и му рекла:
- Па добро бре дете, мора ли да скршиш се што ке ти купам?
Go pra{uva u~itelkata mali Xokica:
- Mali Xokica, koj e najgolemiot
borec za koj si slu{nal?
- Goce Del~ev u~itelke.
- Bravo sedi, petka.
Sednuva mali Xokica, vadi od pod
klupa slika i {epnuva:
- Izvini Rambo, ama kariera si e kariera.
Oti{ol nekoj strastven ribolovec na
zimen ribolov. Sednal pokraj barata,
napravil dupka vo mrazot i po~nal da
lovi ribi. Odedna{ nekoj glas mu {epnal:
- Tuka nema ribi!
^ovekot se svrtel naokolu, no ne videl nikoj
i prodol`il da lovi. Po nekoe vreme
istiot glas pak mu {epnal:
- Tuka nema ribi!
Ribolovecot pak proveril naokolu i otkako
ne videl nikogo prodol`il da lovi. Malku
podocna glasot tretpat mu {epnal:
- Tuka nema ribi ~oveku!
- A koj si ti {to mi zbori{? - iznervirano
pra{al ~ovekot.
- Direktorot na lizgali{tevo - odgovoril glasot.
Ma` i `ena se skarale i ne zboruvale,
tuku komunicirale preku poraki
napi{ani na liv~iwa. Ma`ot
pred da si legne napi{al na liv~e:
- Razbudi me vo 8.30 ~asot.
Utredenta se razbudil vo 10.00 i do
nego na{ol liv~e na koe pi{uvalo:
- Ajde stanuvaj 8.30 ~asot e!
-сине време е да позборуваме за секс
-кажи тато што те интересира?
Се шетале 2 плавуши и едната и вика на другата:
Абе како е правилно
Иран или Ирак?
Се шетала некоја баба со внукот во град
и му купила мастика.Продолжиле да се шетаат
кога внукот направил балон со мастиката и бо пукнал, бабата
се свртела накај него и му рекла:
- Па добро бре дете, мора ли да скршиш се што ке ти купам?
Go pra{uva u~itelkata mali Xokica:
- Mali Xokica, koj e najgolemiot
borec za koj si slu{nal?
- Goce Del~ev u~itelke.
- Bravo sedi, petka.
Sednuva mali Xokica, vadi od pod
klupa slika i {epnuva:
- Izvini Rambo, ama kariera si e kariera.
Oti{ol nekoj strastven ribolovec na
zimen ribolov. Sednal pokraj barata,
napravil dupka vo mrazot i po~nal da
lovi ribi. Odedna{ nekoj glas mu {epnal:
- Tuka nema ribi!
^ovekot se svrtel naokolu, no ne videl nikoj
i prodol`il da lovi. Po nekoe vreme
istiot glas pak mu {epnal:
- Tuka nema ribi!
Ribolovecot pak proveril naokolu i otkako
ne videl nikogo prodol`il da lovi. Malku
podocna glasot tretpat mu {epnal:
- Tuka nema ribi ~oveku!
- A koj si ti {to mi zbori{? - iznervirano
pra{al ~ovekot.
- Direktorot na lizgali{tevo - odgovoril glasot.
Ma` i `ena se skarale i ne zboruvale,
tuku komunicirale preku poraki
napi{ani na liv~iwa. Ma`ot
pred da si legne napi{al na liv~e:
- Razbudi me vo 8.30 ~asot.
Utredenta se razbudil vo 10.00 i do
nego na{ol liv~e na koe pi{uvalo:
- Ajde stanuvaj 8.30 ~asot e!
- Статус