Вицеви без наслов

[asterix_m]

Знам и друга верзија

Си била слоница нимфоманка и никој од џунглата не можел да ја задоволи, ја е*еле слонови, тигри, лавови и дошол зајакот и рекол дајте јас да пробам. Зајко бегај подалеку да не е*еме тебе, нервозно му рекле на зајко. Овој досаден и упорен му дозволиле. Се качил зајко и почнал да е*е во тоа време паданал еден кокосов орев и слоницата офнала.
- Умри ку*во - рекол зајко

 

[Скулгрл]

Си седат два помфрита.
Првиот:ај да водиме љубов.
Вториот:не можам,имам кечап.

 

[Fortune]

Си седат два помфрита.
Првиот:ај да водиме љубов.
Вториот:не можам,имам кечап.

 

[Jakov]

Виц:

“Фортуно за смеење имаш зелено те молам не ја оптеретувај темата ќе те бришам.“

 

[Flik]

Имал некој три јајца, сретнал црнец и му се пофалил: слушај јас и ти заедно имаме 5 јајца, а на тоа црнецот одговорил: а што ти ниедно немаш ?

Една свиња ја прашува на другата:
-Што ќе бидеш ти кога ќе пораснеш ?
-Па, се мислам меѓу виршла и домашна тенка !


Се сретнале германски и македонски археолог. Германецов почнал да се фали :
-Минатата недела копавме 20 метри длабоко и најдовме телефонска жица. Гледаш колку биле паметни нашите предци, дури имале и телефон во тоа време !
А македонецов му одговара:
-Е, а ние копавме 50 метри длабоко и не најдовме ништо. Ете, гледаш, нашите имале мобилни !

Си биле Американец, Јапонец и Македонец. Американецов:
-А бе кај нас во рок од 6 саати знаеме кој ќе биде претседател.
Јапонецот: Се смее и му вика:
-Кaj нас во рок од 2 саати знаеме кој ќе биде претседател.
Македонецов: - Кај нас се знае 6 месеци однапред кој ќе биде претседател.


Зашто битолчани имаат голем врат?
- Затоа што од раѓање дигаат глава и прашуваат „Каде е тоа Скопје”


Сексуално воспитување, епизода дедо и внуче...
Д: Внучко дали знаеш што ке добиеш ако му го изд*каш на слон?
В: Па спе*ма од слон дедо.
Д: А ако му го изд*каш на лав?
В: Спре*ма од лав, ама си досадеен.
Д: Добро, само уште ова, што ќе добиеш ако му го изд*каш на дедо, а?
В: Спе*ма од дедо!
Д: И?
В: ???
Д: Чоколадце...

 

[asterix_m]

После 40 година работа по светот галичанец одлучил да се варти у галичник.
Кога си идел накај дома се дивел на прекрасната природа, седнал покрај некоја бука и до радост почнал да гушка биката и да и вика
- Мајко моја, земјо моја, више никогаш нема да те напуштам.
А позади буката мечката му вика
- А на тато бакнеж?

******
Фатил вампир златна рипка и оваа му рекал ако ја пуштио ке му исполни три желби
- Сакам во нередниве 200 години да пијам крв само од жени!
И рипката го претворила во Always ultra

**********

отишол едно утро еден индијанец кај поглавицата и го прашал
- О гоелм поглавицо, вие како тука намоѓен и нај мудар како ги крстите новородените бебиња.
- Тоа е прашање на инспирација, излегувам од шаторот и што ќе видам го крстам така, а тебе две кучиња што се е*ат зашто те интересира тоа

 

[osamen]

Razgovaraat dvajca
-Mojata zena e pejacka,a tvojata
Mojata e muzicarka
-Na koj instrument sviri
Ma ne sviri,muze kravi

Prebacuvaat ludaci pd edna ludnica vo druga i za taa potreba koristat avion.No vo avionot ludnica.Pravat lom.Go prakja pilotoot kopilot da odi da gi smiri ili ke se srusat.Odi pilotot i naodja samo eden sto si sedi miren mu priodja mu go objasnuva problemot i se vraka nazad vo kabinata.Ne proslo mnogui navistina se se smirilo.Ide kopilotot pak da proveri koga tamu go naodja istiot tip.
Pa kaj se drugite
-gi pustiv malku vo dvor da se poigraat.

Doktor vrsi obikolka na ludnica i gleda deka pacientite se odnesuvaat cudno.Edniot sedi na krevetot i celo vreme pravi
vrrrrrrrrr,vrrrrrrrr,vvvvvrrrrrrrr
Sto rabotis -go prasuva lekarot
-ja sum vozac na kamion odam za Barselona
A na drugiot krevet lega potpolno gol covek i samo mrda gore dole
A ti sto rabotis
-jas mu ja e... zenata dodeka e toj vo Barselona

Vleguva upravnikot vo ludnica
-zosto ti ne stanuvas koga jas vleguvam
Mnogu mi e zal no mi rekoa da moram da odlezam 6 meseci

Dali bi mi veruval koga bi ti rekol deka ima kucinja koi se popametni od nivnite sopstvenici
-kako da ne ti veruvam imam i jas eden takov doma

Pocituvani
Ve molam za sovet za edna mnogu bitna rabota
Vece dolgo vreme se somnevam deka mojata devojka ima drug.Ne mi se javuva koga ja baram na mobilen,cesto ja baraat nepoznati i sekogas jas koga se javam mi iskljucuvaat.Vo posledno vreme cesto izleguva so drugarki i sekogas cekam da vidam so kakvo TAXI ke dojde no taa sekogas izleguva podaleku od kucata.Pred nekolku dena koga sakav da i go proveram mobilniot telefon pocna da vika po mene i da prestanam da proveruvam po nejzinite rabotui.
No ovaa vecer resiv da ja doznaam vistinata i za taa cel se skriv zad moeto avto od kade sto imam pregled na celata ulica so namera da vidam so koj ke si dojde doma.i dodeka se kriv primetiv deka na zadniot blatobran od vnatresnata strana se pojavija korozija.
Pa moeto prasanje e dali da go smenam blatobranot ili da probam da go istruzam so nesto.

Sedi star,mudar covek pokrj reka i gleda nesto vo dalecina.
Mu priodja nekoj mlad covek i go prasuva
-Stari ti si pameten covek kazi mi sto e smisolot na zivotot
Pa ovaa reka-mu veli stariot
-Rekata,pa jas milsev,uzivanje,kola ,kurvi,alkohol
U da ti e... a jas mislev rekata.

 

[asterix_m]

Јас пред венчвање не сум спиел со Митра, му рекол Трпе на Перо.
Јас не сум сигурен, како и беше моминското презиме?



Се шетала лисицата низ шумата мртва гладна, кога од една грмушка чула КУКУРИКУУУУУ. Без многу да му ја мисли лисицата рипнала во грмушката. Кога таму бил Мечокот и ја фатил и почнал да ја е*е.
- Откако научив странски јазици парче ги правам ова пи*ките

Одлучиле Трпе и Митра да прават второ дете. И почнале да се е*ат кога Митра почнала да вика:
- То Трпе, направи ми дете, направими дете.
Од другата соба Ивица, синот, викал:
Мене направи ми точок, направи ми точок

 

[BusHav]

Си седи зајакот,нешто намуртен така и поминува лисицата,го прашува:
-Што ти е бе зајко,што правиш?
-Еве бе ја чекам мечката да ја искршам од ќотек.
Поминува после некое време волкот и го прашува зајко:
-Што правиш бе зајко?
-Еве бе ја чекам мечката да дојде,да ја искршам од ќотек.
Се расчуло низ шумата за ова и поминува мечката,да види што се работи и го прашува зајко:
-Зајко,што правиш бе??
-Еве бе седам,јадам гомна!

Зошто изумреле античките грци?
-Зошто биле стари!

 

[Flik]

Патувале во воз сидашка и лепрозен и во тунел на лепрозниот му се присакало па ја замолил сидашката да му даде. Свршиле работа ,на сидашката многу и се допаднал сексот па му рекла на лепрозниот:абе срцка се убаво ама јас имам сида.На тоа лепрозниот мирно и одговорил:нема врска ми остана пенисот кај тебе.

ИИМММААТТТЕЕЕЕ ЛЛЛЛИИИИИ ВВИИББРРРААТТОООРИИИИИ?????
ДА !
ПАААА ККААААККОООО ССССЕЕ ГГААССИИИИИИИИИИ

ллелелелелеее се дупнав од смеење

што вика педер кога ке влезе во Џамија??
--- охохохохо шведска маса!

 

[manijak]

Дошол малечкиот Иван во ЗОО со својот клас и учителката. По некое време тој ја прашува учителката:
-Учителке, што му е она на слонот помеѓу нозете?
А учителката:
-Ништо, Иване.
Подоцна Иван на Јован:
-Ти реков дека е нимфоманка, нејзе и метар и половина и е ништо!

 

[Ann.]

Што е повредно?Женската горна половина или машката долна половина?- Женската затоа што млекото е поскапо од лижавчето

 

[Flik]

Пасат два коња на ливада и едниот му вика на другиот:
- Еј, ај ќе идеме онде, таму е поубава тревата.
А на тоа, другиов:
- Ќути бе будало една! Знаеш дека коњите не зборуваат!


Рекламна порака за туристичко патување во Бугарија : дојдете на летуванје,вашиот автомобил е веке тука

 

[ViRuS]

На час, наставничка предава лекција и некој ученик цело време збори и наставничкава му се врти и му вика:
- Зошто не ме слушаш што предавам?
- Ве слушам професорке!
- Ако ме слушаш кажи ми што кажав последно?
- “Последно’’ наставничке!

 

[osamen]

Izvini da te prasam
-ima li limon klun
Ne
-e da ti e... sum go iscedil kanarinecot

Se srekavaat dvajca poranesni drugari od fakultet i edniot go prasuva drugiot
-se zaposli li?
DA
-kade
Vo edno mesovito pretprijatie
- i sto rabotis tamu
Mesam malter

Na pazar covek prodava banani.Mu priodja nekoja gospodja
-Kakvi vi se bananite
eve vi kabina gospodjo pa probajte

Turisti go prasuvaat indijanec kolko ogin mu treba za dimni signali
-pa zavisi dali e lokalen ili medjugradski poziv

Vleguva Baba vo avtobus
-izvini sinko nemam pari za avtobus ,moze edno jajce
Moze babo ajde
Vtoriot den isto ,tretiot i cetvrtiot koga petiot den soferot rekol
Babo te molam nemoj vece jajca
Ete ja babata sledniot den so kokoska vo race
Sto e ova babo
-pa mesecna sinko

Mamo jas ubav li sum
-Ubav si sinko kako ikona
A sto kako ikona
-Pa site se krstat koga te gledaat

Ej drugar kaj si krenal
-Ma nemam pojma
Ajde odovdeka,poblisku e