Вицеви без наслов

[M-I-L-A]

si pravele dve babi muabet za svoite vnuci.ednata veli:
-od mojot nisto ne buduva,vleguvam vo soba nonstop e na toj komjuterot,straka po tastatura,igra,se nervira,na celo e seknat
drugata i veli:
-e od mojot ke bide ili doktor ili pilot,sekoj pat koga i da vlezam vo sobata samo spricevi ima nasekade,i sekogas mi veli "babo ajde da letame"

 

[Топка]

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]На Трпана и прснал врел зејтин во лице додека готвела. Била на пластична операција на лицето каде Трпе донирал од својата кожа од газот.
После операцијата Трпана се гледа во огледало.
- Леле Трпе, колку сум убава, не знам како да ти се заблагодарам што го направи тоа за мене...
- Срце, кога ќе видам како те бакнува мајка ти, задоволството е мое! [/FONT]

 

[Setsuko]

Иде Мујо на доктор, и овој го прегеледуе и му вика: Мујо сеа уште треба да ми даеш примерок од урина, столица, спрема и крв.
Мујо:...

Eве ти ги брате гаќите, све имаш таму.

........................................................................................

Потонал некој брод и се спасиле само Македонец и Памела Андерсон.
Допливале до некој пуст остров и цело време јаделе и се работеле. После некое време Македонецов многу се растажил. Памела го прашува во што е работава. Овој вика: Ај стави вештачки бркови, и оваа ставила.
Овој и ја става раката на рамо и....
- Леле земјак а бе ја утепав од работење оваа Памела Андерсон!

 

[Скулгрл]

Малото детенце и се жали на учителката:
-Учителке,другите деца ме заебаваат!Цело време ме викаат Ур!
-А ти како се викаш?
-Енис!

 

[Топка]

Трпе и Трпана отишле во зоолошка градина. Поминале покрај горилата и ...
- Жено, дај покажи му нога, да видиме како ќе реагира. Трпана ја покажала ногата и горилава почнала да збеснува. После тоа ја подигнала и сукњата, а горилава почнала да ги тресе решетките со сета сила. Се занела Трпана му ги покажала цицките, а горилава ги скршила решетките и почнала да ја брка.
-Трпеее помагај , што да правам!!!
-Па кажи му дека те боли глава!

 

[bibika]

Се сретнале двајца комшии.Едниот сиромав,другиот имотен.
Имотниот на сиромавиот:
„Па кај си бре комшија? Него, се да те прашам,па никако,ај се ми е јасно,како живеете вие 12-тмина, во она сопчено,ама, како ги правите оние работи?Мислам,деца,фамилија...”
А овој нему:
„Аааа,па нема тука никави проблеми. И ставаме на бабата ѕвонче и е*еме се што не ѕвони!”

 

[Ann.]

Sedat vo hotel,turcin,francuzin i makedonec i kazuvaat na sto se gordeat najmnogu.
Francuzinot vika:"Da vidite sto jaki zenski imame nie vo Francija,ama ne dozvoluvaat nikoj da gi cepne"
Turcinot veli:"Nie vo Turcija se gordeeme na nasite tepisi,koga ke sednes na niv nema poubavo cuvstvo"
I go prasuvaat Makedonecot na sto se gordee i toj vika "Jas si se gordeam na mene"
Go prasuvaat zosto i ovoj vika:"Sinoka legnav so edna jaka Francuzinka i vrsevme rabota na turski tepih"

Go prasuvaat maliot Dzokica koga bil mal so koj mu bilo najubavo da moca
i toj vika "So dedo" i go prasaat zosto i toj vika "Pa zosto mu se tresea racete"

 

[Топка]

Се враќа Трпе од работа целиот весел и среќен. Трпана го прашала:
- Шо си вака весел денеска бе Трпе?
- Ма кога се враќав од работа, купив од трафика олимписки кондоми, па едвај чекам вечер да ги пробаме.
- Прв пат слушам за такви кондоми, и што се разликуваат од другите?
- Ништо посебно, само што ги има во три бои, златна, сребрена и бронзена.
- А ти какви купи?
- Па, златни...нормално.
- Абе Трпе, си требал да земеш сребрени, па и ти еднаш да свршеше втор.
-------------------------------------------------------------------
Трпе и Трпана воделе љубов. Трпе бил одозгора а Трпана одоздола. Во сред секс Трпана му става два прста на глава.
- Што правиш ма?
- Работиш како ѓаволче, Трпе!
После се смениле, дошла Трпана одозгора. И сега Трпе и става два прста на глава.
- Што бе Трпе, да не мешам како ѓаволче!
- Не ма... тешка си како крава!
---------------------------------------------------------------------
Трпе имал запек. Два саати седел на шоља и стенкал. Наеднаш снемало струја.
- Лелеее, Трпанооо, помагаааај!
Ете ја Трпана дотрчува.
- Добро бре што си се раздрал толку како мало дете си, снема струја и одма врескаш!
- Снемало струја!?... Уф ... јас помислив дека ми испаднаа очите.

 

[pejcik]

Како се вика циган кој продава цвеќе?
guns"n"roses

Како се вика циганин кој доага од некаде?
F-rom

се виделе две циганки и едната и вика на другата
-многу убаво изгледаш, рекла првата
-фала на алиментација, и рекла втората
- не се вика алиментација туку копмликација, рекла првата

Стојат Мујо и Хасо на аеродром
-Ауу колкав е, како само успеваат да го киднапираат авионот?
- Абе не треси зелени.. рекол Хасо.. они не го киднапираат тука кога е толку голем, туку горе кога е мал.

Разговараат Француз, Италијан и Трпе
- Ние Французите сме најдобри љубовници на светото. На пример јас кога појдам да ја лижам од малото прсте до половината таа полудува.
- Не е тоа ношто .. Ние Итаљијаните кога појдеме од малото прсте лижеме до коленото и она полудува.
- Јас коа че ја фатам е*ам,е*ам, е*ам ....., рекол трпе
- Епа кога бе она полудува, рекле Французинот и Италијанецот
- Па .. кога го бришам од завеса
Разговаараат Трпе и Енгелз
- Мадам ЕВа е од Англија, и ние сите сме нејзини потомци.
- НЕеее, нема шанси она е од Куманово
само таму даваат пи*ка за јаболко

 

[Rootc]

Vo kola se vosele tatko i retardiran sin. Sinov se vozel so glavata nadvot i vikal:
- tato bandera
- tato drvo
- tato ogradadadadadadadadadadadadadad

 

[pejcik]

Отишла внука на летување кај баба и во село.Сабајлето бабата ја затекла внуката како спие гола
- Леле керко, зошто спиеш гола?
- Не бе бабо не сум гола, туку оваа е модерна спавача:
Вечерта и бабата си легнала гола кога велгува дедото
- Ауууу, црна бабо зошто си легнала гола?
- Не сум гола бре, ова е модерна спавача.
- па си можела да ја запеглаш малку.

Пушел зајакот трава под некое дрво кога поминувал некој дабар
-Дај да повлечам еден дим бе зајко.
- Бегај бе да не ти станам, зајакот напушен
-Само еден дим бре
Зајакот му дал на дабарот и овој повлекол еден добар дим, потоа слонот го слонот сретнал дабарот и го прашал?
- Дабару кај си пушел бе?
- Абе ми дадае зајакот еден дим човечееее, хехехе
отишол слонот кај зајакот и му побарал и он еден дим
- Бегај од тука бе ти дадов еден дим и види се на што личиш

Нашол зајакот пушка и отишол калја мечката да и е*е матер
- Ајед медо играј малку
-Што ти е бе зајко... смири се...
- буум (во воздух)
- добро добро
-ај сега на дрво
- де бе зајко , што ти стана небеше ти таков...
- буум (во воздух)
- доброо.... се качувам
- ај сега кењај
- зајко бе?
- буум (во воздух)
Медо кења
- ајде сега да го изедеш
- Зајко ајде ке се договориме ..... како
- КЛИК ... КЛИК.
- Еј нема потреба јас ке го изедам

 

[Топка]

Збораат девојче и момче:
Тој: Јас имам топка а ти немаш!
Таа: Јас имам кукла а ти немаш!
Тој: Јас имам туле а ти немаш!
Таа: Кога ке пораснам ке ги имам 100 а ти само еден

 

[Sandra 432]

Мујо се вратил од Германија и донел мобилен телефон. Фата го видела, па го прашува што е тоа, а тој и вели: "Ма не разбираш ти, ова таму сите го фураат. Него налиј ми ти мене топла вода во кадата да се избањам".

Легнал во кадата, го зел мобилниот (водоотпорен) во рака, па и ѕврцнал на Фата: "Алоо, ај дојди да ми го избањаш грбот".

Фата: "Неможам сега, Мујо се врати од Германија, дома е"!

Каде ги крие Црногорката парите од сопругот?

Под лопатата.

Zosto Ana ne odi pojke na spremanje matematika?
- Oti go vide deckoto so dve nepoznati.
Malce e glup vicot ama aj

 

[Flik]

eve nesto i od mene:


Отисла некоја гола зена во кафиц,седнала на санкот и му порацала на келнерот една Кока Кола.Келнерот и донел Кока Кола но погледот од неа никако не го тргнал.Девојката ја испила Кока Кола-та и повторно нарацала.Келнерот повторно донел,но погледот никако да го тргне од неа. Девојката се напила и од втората Кока Кола,и по некое време му се обратила на келнерот:
-ДОБРО БЕ КЕЛНЕР,НЕ СИ ВИДЕЛ ЗЕНА?
---сум виде.
-НЕ СИ ВИДЕЛ ГОЛА ЗЕНА?
---абее... сум видел
-ЕПА СТО МЕ ГЛЕДАС ТОГАС?
---те гледам и се цудам од каде ке извадис пари за да ми платис.



Си биле бик и зајак во пустина.Им било досадно па ресиле да се ебаат.Ебал прво зајакот и кога му здодеало станал и му рекол на бикот да го еба.Кога поцнал да еба бикот зајакот викнал:'Оп стоп нема со клоци.


Разговараат двајца затвореници:
- Зошто си в затвор?
- Скршив прозорец на работа.
- Колку казна?
- 20 години затвор.
- Човече, па добро кај работиш ти?
- Во подморница!


-како плавуса убива риба?
-?!?
- и ја дрзи главата под вода 10 минути.


- Како човекојадците ги нарекуваат атлетичарите?
- Fast food

 

[M-I-L-A]

se sprema maturantka da odi na maturska,majka i ja gleda kako se sprema i vika:Kerko koga ke odis na m maturska bidi vnimatelna,zasto ke vlezes vo kaficot,posle nekoe vreme ke se pojavi nekoe momce,ke ti se priblizi ke te pocasti pijacka,pa ke te zamoli ako sakas da se izvozite,ti ke prifatis,i koga ke odite nekade na samo,toj vednas koga ke ja zakluci kolata,ke ti skokne,i kerko jas togas ke placam....
si doaga kerkata vo 5 nautro...celata radosna,majka i ja prasuva sto e rabotata,i taa i veli
bravo ma mamo se sto kaza se se ispolni,si sedam jas vo kaficot,mi se priblizuva edno momce,me pocasti pijalak,i me prasa ako sakam da se povozime,prifativ,i zastanavme nekade sami vo kolata,i vednas sto ja zakluci kolata mamo jas vednas mu ripnav,pa sto ke places ti neka place negovata majka!!!