Вицеви без наслов

[Топка]

Баба и дедо се разведуваат на 100 години. Судијата ги гледа и се чуди.
- Аман бе луѓе, не можевте порано да се разведете!?
- Чекавме децата да ни умрат - за да не се секираат!

 

[Наташа Радио Милева Мара]

Мајката му пишува писмо на синот после долго време:

Драг мој сине! Ако го добиеш ова писмо значи дека стигнало! А, ако не го добиеш, јави се повторно да ти го пратам. Еве ти пишувам бавно, затоа што незнаеш да читаш брзо. Татко ти прочита во весник дека статистички повеќе сообраќајни несреќи се случуваат на 1 километар оддалеченост од куќите, така што и ние се преселивме малку подалеку од куќата. Вчера ставив алишта во машината за перење и повлеков вода, но ги снема. Овде времето не е лошо. Минатата недела имаше бура само 2 пати. Првиот пат траеше 3, а вториот 4 дена. Во врска со онаа јакна што ја бараше, за да не тежат ги извадивме копчињата и ги ставивме во џебот. Најпосле го закопавме дедо ти: го најдовме телото кога ја чистевме куќата. Беше во плакарот од оној ден кога победи додека игравме криенка. Вчера експлодира шише со гас во кујната. Мене и татко ти не исфрли низ прозорецот. Какво чувство!!! После толку време повторно излеговме надвор заедно. Татко ти доби нова работа. Под него се наоѓаат 1000 луѓе... Го вработија на градските гробишта. Твојата сестра Јулија најпосле се омажи за својот маж и роди бебе. Не го знаеме неговиот пол, па незнам дали ти стана тетка или вујко. Ако биде женско ќе го крсти по мене, иако ми е чудно, што ќе ја вика својата ќерка "мама". Мирко постојано се моли пред својата жена затоа што е девица. Веќе не се гледаме со вујко ти Петре, оној што умре минатата година. Брат ти Живко ме излудува. Ја затвори вратата од автомобилот, а клучевите останаа внатре. Мораше да оди дома, да земе дупликат клучеви и да не извлече и нас од автомобилот. Драг мој сине, не знам која ни е адресата. Фамилијата што пред нас живееше тука, си го зеде со себе и куќниот број. Ако ја видиш Стојна, поздрави ја. А, ако не ја видиш, ништо не и зборувај. Те сака мама!

п.с. Сакав да ти испратам и пари, но веќе го затворив пликото

ААААААААААА закон со солзи се насмеав браво зелено од мене:kez: :kez:

 

[Топка]

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Додека малиот Трпе си спиел го разбудиле викотници од спалната на неговите родители. Отишол до вратата и кога sирнал низ клучалката видел како неговите се сексаат. Ништо не му било јасно и затоа утре дената ја прашал мајка му:
- Мамо, мамо, што правеше ти вчера качена врз тато?
- Па... ништо, на татко ти му е многу голем стомакот па му скокав одозгора да го ослабам.
- Е мамо, мамо, џабе ти скокаш, кога ќе ти ќе отидеш работа доаѓа комшиката и пак го надувува. [/FONT]

Плавуш и плавуша почнале да се сексаат. Не поминале 2 минути и плавушата се жали:
- Или спушти се малку подоле или престани. Ми го пробуши папокот!

П.С. Се скинав од смеење.

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Дедо Трпе бил пред умирање и му вика на внукот.
- Ај оди земи од оние моите омилени колачиња што ги прави мајка ти, и донеси ми.
Се враќа внук му:
- Ма не дава, вика дека и се за утре, за на погреб! [/FONT]

 

[Nen@d]

Се натпреваруваат Циганка, Французинка и Американка чиј маж може поголем дел од своето дело да стават у пи*ка.
Американката:
-Мојот маж може да стави цела рака.
Французинката:
-Мојот маж може цала нога да ми стави.
Циганката:
-Излегувај Миле, победивме.

------------------------------
Доаѓа Црвенкапа кај баба и` и вели:
-Јаооо, бабо, зошто ти е толку голема устата?
Бабата:
-Ееееее, треба да го видаш на дедо ти к*рот.

 

[Jakov]

Му вика учитѕелката на мали Џокица
-Кажи едно животно.
- Коњче- вика мали Џокица
-Ај кажи уште едно?
- Алигаторче- вика малиов
- Ај уште едно-нервозно му вика учителката
- Лавче...???
-Ај Мали Џокица кажи некое животно без ЧЕ
- Врап, учителке!!!

 

[Yugo]

незнам дали го има вицов негде погоре. не проверив зп ме мрзеше
------------
-Додека беше на море дојде да те бара една пријателка - вели сопругот на сопругата, која штотуку се вратила од одмор.
-Која?
-Не ја познавам.
-А како изгледаше?
-Ништо особено. Околу 25 години, руса, под левата града има белег

 

[BusHav]

Мујо сакал да си најде невеста ама не знаел како да ја најде прават за него!Го прашал Хасо за совет и овој му рекол:Слушај вака сега.Ќе влезеш во кафана,ќе викнеш ПОЛИЦИЈАААА,и тие што ќе избегаат се курви,ако некоја остане,таа е таа!!!
Така направил и Мујо,отишол во кафана,викнал ПОЛИЦИЈАААА,и сите се разбегале,само една останала.Ја земал Мујо таа под мишка,ја однесол во црква и се венчале!
После некое време се сретнуваат со Хасо кој го прашал:Абе,како невестата?
Мујо:Абе ајде бегај,како си ме заебал,ај што земав курва па уште и глува е!!!!

 

[manijak]

МАКЕДОНСКИ БИЗНИС РЕЧНИК
На запад:.................................................Кај нас, нашински:
Здраво колега,одамна не сме се виделе.→ Кај си бе пи*ка ти материна.
Јас не се согласувам по ова прашање.→ Кој ве е*е сите.
Дозволете да дадам мислење за планот.→ Сите сте многу глупи !
Господинот е многу образован.→ Он е голем пе*ер !
Можеби.→ Како не бе.
Малку подолго Ве чекав.→ Кај си бе да те е*ам.
Ве молам да се потпишете овде.→ Ај пљукни тука.
Вашата секретарка е многу љубезна.→ Ја е*еш ли ти оваа бе ?
Ќе ве молам излезете.→ Ај, гитла од тука.
Која функција ја има господинот ?→ Кој к*р е он тука ?
Мора да се шалите.→ Ај не сери.
Неговото мислење не треба да се уважи.→ Кој го е*е него.
Не сте ги согледале сите факти.→ Да ти е*ам ќоравиот !
Тој не е вклучен во нашиот програм.→ Тој е голем сељак.
Господата немаат многу влијание .→ Може да се пушат!
Овој проект е лесно остварлив.→ Ова е брат пичкин дим!
Ќе сметам на ваша подршка.→ Покривај ми го газов денес.
Благодарам за вашата забелешка.→ Ај доста сереш !
Што е со Вас деновиве? → Шо к*р тие бе?
Вие немате храброст за оваа работа.→ Немаш ти муда за ова бе!
Не сте во право.→ Јади гомна.
Многу ми е жал, но договорот не успеа.→ Се отиде у к*рац.
Вие сте многу способни.→ Те бива пе*ер за некои ствари.
Како сте,одамна се немаме видено.→ Кај си бе сељак ?
Не сме заинтересирани за реклама.→ Кој к*р ќе ни е нас реклама ?

 

[ROZA]

Го добив на меил добар виц:
П.С.Немав време за превод

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
> "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom?Moja me djevojka pozvala na
> veceru i
> mislim da i ocekuje nesto od mene."
>
> Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
> "Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje
djevojke
> slatka, a
> uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona
> nesto ocekuje od mene!"
>
> Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
> "Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako
> zgodna zena, a
> kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na
veceru,
> mislim da i
> ona nesto ocekuje od mene!"
>
> Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane,
> dok su
> sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic
je
> spustio
> glavu i poceo se moliti:
> "Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
> dajes...!!!"
> Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju
> milost ..."
> Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
> spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila
> njegova
> djevojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si
> toliko
> religiozan!!!"
>
> A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

 

[Mac))]

Видови машки според прдење :

Да ти вратам за вицов....Период за гледање со женски
-14 години-посакував да имам женска
-16 год-имав женска но не беше многу страсна па решив да барам некоја со поголема страст кон животов
-19 год-Најдов страсна женска но она беше премногу емоционална.Цело време плачеше и се закануваше дека ќе се самоубие...решив да барам некоја постабилна
-25 год-Најдов постабилна но она беше досадна.Беше тотално предвидлива и не се возбудуваше за ништо...решив да барам девојка со повеќе возбуда
-28 год-Најдов интересна девојка но не можев да ја следам...само се движеше и немаше некоја амбиција и цел во животот...решив да барам амбициозна девојка
-31 год-најдов паметна и амбициозна девојка и се оженив.Беше толку паметна што се разведе од мене и ми зема се што имав...
>>>>>Сега сум постар и попаметен....барам девојка со големи ЦИЦКИ<<<<<

 

[NIKA]

Kako se vika mobilen telefon izraboten od drvo?
- Pinokia

 

[Yugo]

Мали Џокица собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Џокица, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца!
-----------------------------------------
Некој залутан бродоломец, наидува на желка. И пред да ја изеде:
- Не ме јади ќе ти исполнам една желба.
- Добро ај напрај ми мост, за да поминам од другата страна на кањонот.
- Ај дојди за три дена.
После три дена доаѓа човеков и гледа нема ни мост , ја нема ни желката. Фатил да ја бара и под дрво и под камен, кога ете ја во една грмушка.
- А-ха те фатив, лажливке, сега ќе те јадам.
- Ама немој те молам, еве три дена се мачам да направам мост, не можам и не можам, а ако сакаш колут напред или колут назад само кажи.
-----------------------------------------
Се среќаваат двајца пријатели, едниот пелтечи, а другиот е ќелав. Овој што пелтечи му вика на другиот:
- Абббе, кккколлку ппппаррри тттрошиш за шшшишшање?
- Па, сигурно помалку од она што ти го трошиш за телефон.
----------------------------------------------------------
Некоја плавуша се сомневала дека мажот ја мами со друга, па отишла во продавница за оружје и купила пиштол. Се враќа таа дома и го начекува мажот со прекрасна црвенокоса во кревет. Плавушата го вади пиштолот и си го става на главата. Мажот целиот избезумен изрипува и почнува да и се извинува, да ја моли и преколнува да не се убива. Плавушата без да го тргне пиштолот од својата глава хистерично одговара:
- Замолчи... ти си следниот!

 

[BusHav]

Што е Божја сила???
-Божја маса по Божјо забрзување!!!!

 

[Bubreg]

- Добар ден, се јавувам во врска со огласот што го дадовте за бојлерот.
- Да, повелете!
- Сакам да ви кажам дека не сум заинтересиран!

 

[Топка]

Членовите на ВМРО имале состанок. На состанокот ги пуштале само оние кои имале бради. Доаѓа еден без брада.
- Дечко ти неможеш да влезеш, немаш брада.
Овој ги соблекува гаќите и:
- Јас сум таен агент, батка!