Вицеви без наслов
- Креатор на темата Mad Maxx
- Време на започнување
- Статус
Cvestenikot mu prioga na osudeniot koj veke e vrzan na elektricel stol
-Mozam li da napravam neso za tebe sinko??
---Da,drzete me za raka.
---------------------------------
Tomce aj da me ispretis do aftobusot.
-Ne mozam teto
--Zasto?
-Tako rece deka ke jademe stom si otides
------------------------------
FAta isplasena vika:
-Mujo mujo maliov goltnal kursum so da mu praam?
---Pazi pazi ne go vrti ma nakaj mene !
-----------------------------
Nekoe dete so svojot velosipet naletalo na nekoj pesah
-Dobro be dete ti znaes li da zvonis???
--Cicko znam da zvonam ama ne znam da vozam
-Mozam li da napravam neso za tebe sinko??
---Da,drzete me za raka.
---------------------------------
Tomce aj da me ispretis do aftobusot.
-Ne mozam teto
--Zasto?
-Tako rece deka ke jademe stom si otides
------------------------------
FAta isplasena vika:
-Mujo mujo maliov goltnal kursum so da mu praam?
---Pazi pazi ne go vrti ma nakaj mene !
-----------------------------
Nekoe dete so svojot velosipet naletalo na nekoj pesah
-Dobro be dete ti znaes li da zvonis???
--Cicko znam da zvonam ama ne znam da vozam
K
Kiko
Гостин
Влего некој човек во ноќен бар седнал на шанк, порачува пијачка и гледа до него една стаклена топка целата настискана со 500 денарки.И го прашал барменот што е тоа, а тој му одговорил :Ставаш 500 денари и ние ти даваме 3 задачи ако ги извршиш си ја земаш стаклената топка.
И овај вели еве јас ставам 500 ден. кој се задачите
1.Треба да испиеш 1л текила на екс без да направиш никаква фаца.
2.Треба на ротфалерон надор да му го извадиш расипаниот заб.
3. Треба да имаш секс со постара жена која е сеуште девица.
Ах па тоа е лесно рекол човекот...
Зел текилата ја испил.... успешно.
Надвор беше ротфалерот?? малку завлечено прашал човекот - и Изёлегол.
И Овие сите нестрпливи чекаат внатре и слушаат викање пиштење квичење рвање.... вЛегува тој и прашува.....Кај е жената со РАСИПАН ЗАБ????
И овај вели еве јас ставам 500 ден. кој се задачите
1.Треба да испиеш 1л текила на екс без да направиш никаква фаца.
2.Треба на ротфалерон надор да му го извадиш расипаниот заб.
3. Треба да имаш секс со постара жена која е сеуште девица.
Ах па тоа е лесно рекол човекот...
Зел текилата ја испил.... успешно.
Надвор беше ротфалерот?? малку завлечено прашал човекот - и Изёлегол.
И Овие сите нестрпливи чекаат внатре и слушаат викање пиштење квичење рвање.... вЛегува тој и прашува.....Кај е жената со РАСИПАН ЗАБ????
Yugo
Law rules
- Член од
- 12 декември 2005
- Мислења
- 8.251
- Поени од реакции
- 28
Жива вистина
На голем одмор муабет праат другарче мое и другарка од клас.
Другаркава му вика на другаров:
- Знаше дека можеш да забремениш додека се бањаш? :lud:
Другаров ја гледа зачудено и ја прашува:
- Е како?
Другаркава мава контра аргумент:
- Па ако брат ти или татко ти го има издркано пред тоа во када?
И другаров ни едно ни две:
- Па јас лани на одмор го издркав во море, па сеа сум татко на 30 деца, не сум ти кажал? :lud:
Другаркава зачудено:
- Стварно?!?!
На голем одмор муабет праат другарче мое и другарка од клас.
Другаркава му вика на другаров:
- Знаше дека можеш да забремениш додека се бањаш? :lud:
Другаров ја гледа зачудено и ја прашува:
- Е како?
Другаркава мава контра аргумент:
- Па ако брат ти или татко ти го има издркано пред тоа во када?
И другаров ни едно ни две:
- Па јас лани на одмор го издркав во море, па сеа сум татко на 30 деца, не сум ти кажал? :lud:
Другаркава зачудено:
- Стварно?!?!
KoNtEjNeR
sapun
- Член од
- 19 декември 2005
- Мислења
- 2.306
- Поени од реакции
- 44
BoBo напиша:На голем одмор муабет праат другарче мое и другарка од клас.
Другаркава му вика на другаров:
- Знаше дека можеш да забремениш додека се бањаш? :lud:
Другаров ја гледа зачудено и ја прашува:
- Е како?
Другаркава мава контра аргумент:
- Па ако брат ти или татко ти го има издркано пред тоа во када?
И другаров ни едно ни две:
- Па јас лани на одмор го издркав во море, па сеа сум татко на 30 деца, не сум ти кажал? :lud:
Другаркава зачудено:
- Стварно?!?!
ejjjjjj zasto naogam tuka nekoj od forumov ?
:bip:
Bubreg
From Dusk Till Dawn
- Член од
- 8 март 2006
- Мислења
- 221
- Поени од реакции
- 1
Мајката му пишува писмо на синот после долго време:
Драг мој сине! Ако го добиеш ова писмо значи дека стигнало! А, ако не го добиеш, јави се повторно да ти го пратам. Еве ти пишувам бавно, затоа што незнаеш да читаш брзо. Татко ти прочита во весник дека статистички повеќе сообраќајни несреќи се случуваат на 1 километар оддалеченост од куќите, така што и ние се преселивме малку подалеку од куќата. Вчера ставив алишта во машината за перење и повлеков вода, но ги снема. Овде времето не е лошо. Минатата недела имаше бура само 2 пати. Првиот пат траеше 3, а вториот 4 дена. Во врска со онаа јакна што ја бараше, за да не тежат ги извадивме копчињата и ги ставивме во џебот. Најпосле го закопавме дедо ти: го најдовме телото кога ја чистевме куќата. Беше во плакарот од оној ден кога победи додека игравме криенка. Вчера експлодира шише со гас во кујната. Мене и татко ти не исфрли низ прозорецот. Какво чувство!!! После толку време повторно излеговме надвор заедно. Татко ти доби нова работа. Под него се наоѓаат 1000 луѓе... Го вработија на градските гробишта. Твојата сестра Јулија најпосле се омажи за својот маж и роди бебе. Не го знаеме неговиот пол, па незнам дали ти стана тетка или вујко. Ако биде женско ќе го крсти по мене, иако ми е чудно, што ќе ја вика својата ќерка "мама". Мирко постојано се моли пред својата жена затоа што е девица. Веќе не се гледаме со вујко ти Петре, оној што умре минатата година. Брат ти Живко ме излудува. Ја затвори вратата од автомобилот, а клучевите останаа внатре. Мораше да оди дома, да земе дупликат клучеви и да не извлече и нас од автомобилот. Драг мој сине, не знам која ни е адресата. Фамилијата што пред нас живееше тука, си го зеде со себе и куќниот број. Ако ја видиш Стојна, поздрави ја. А, ако не ја видиш, ништо не и зборувај. Те сака мама!
п.с. Сакав да ти испратам и пари, но веќе го затворив пликото
Драг мој сине! Ако го добиеш ова писмо значи дека стигнало! А, ако не го добиеш, јави се повторно да ти го пратам. Еве ти пишувам бавно, затоа што незнаеш да читаш брзо. Татко ти прочита во весник дека статистички повеќе сообраќајни несреќи се случуваат на 1 километар оддалеченост од куќите, така што и ние се преселивме малку подалеку од куќата. Вчера ставив алишта во машината за перење и повлеков вода, но ги снема. Овде времето не е лошо. Минатата недела имаше бура само 2 пати. Првиот пат траеше 3, а вториот 4 дена. Во врска со онаа јакна што ја бараше, за да не тежат ги извадивме копчињата и ги ставивме во џебот. Најпосле го закопавме дедо ти: го најдовме телото кога ја чистевме куќата. Беше во плакарот од оној ден кога победи додека игравме криенка. Вчера експлодира шише со гас во кујната. Мене и татко ти не исфрли низ прозорецот. Какво чувство!!! После толку време повторно излеговме надвор заедно. Татко ти доби нова работа. Под него се наоѓаат 1000 луѓе... Го вработија на градските гробишта. Твојата сестра Јулија најпосле се омажи за својот маж и роди бебе. Не го знаеме неговиот пол, па незнам дали ти стана тетка или вујко. Ако биде женско ќе го крсти по мене, иако ми е чудно, што ќе ја вика својата ќерка "мама". Мирко постојано се моли пред својата жена затоа што е девица. Веќе не се гледаме со вујко ти Петре, оној што умре минатата година. Брат ти Живко ме излудува. Ја затвори вратата од автомобилот, а клучевите останаа внатре. Мораше да оди дома, да земе дупликат клучеви и да не извлече и нас од автомобилот. Драг мој сине, не знам која ни е адресата. Фамилијата што пред нас живееше тука, си го зеде со себе и куќниот број. Ако ја видиш Стојна, поздрави ја. А, ако не ја видиш, ништо не и зборувај. Те сака мама!
п.с. Сакав да ти испратам и пари, но веќе го затворив пликото
Yugo
Law rules
- Член од
- 12 декември 2005
- Мислења
- 8.251
- Поени од реакции
- 28
Се шетале баба и внук низ град и внукот ја моли баба си:
- Бабо, ај купи ми мастика.
Влегува бабата во продавнница и му купува мастика. Не поминуваат две минути, внучко прави балон и го пукнува, а бабата налутено:
- Море мангуп, што и да ти купам ти мора да го скршиш!
-----------------------------------------------------------
Неколку работи што децата ги учат сами:
- Кога мајка ти е лута на татко ти, не и давај да те чешла.
- Ако те удри сестра ти, не ја удирај и ти. Секогаш вториот го јаде стапот.
- Не кивај додека те шишаат.
- Не го оставај кучето да ти ја чува храната.
----------------------------------------------
Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор.
- Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
- Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот.
- Што правиш бе?
- Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.
-----------------------------------------------
Дошло крај на школска година и сите ученици на учителката и донеле убаво завиткани подароци . Го земала учителката подарокот од синот на цвеќарот, го протресла, па прашала?
- Ова мора да се цвеќиња?
- Така е учителке. - одговорило детето
Потоа го земала подарокот од ќерката на слаткарот, го протресла, па прашала?
- Ова мора да е кутија слатки.
- Да учителке. - одговорило девојчето.
На крај го подигнала подарокот од синот на газда на продавница за алкохол. Видела учителката дека нешто тече од кутијата, па земала малку со прстот, лизнала и прашала:
- Дали е ова вино?
- Не учителке.
- Да не е шампанско?
- Не е.
- Се предавам. Што е тогаш?
- Кутре.
- Бабо, ај купи ми мастика.
Влегува бабата во продавнница и му купува мастика. Не поминуваат две минути, внучко прави балон и го пукнува, а бабата налутено:
- Море мангуп, што и да ти купам ти мора да го скршиш!
-----------------------------------------------------------
Неколку работи што децата ги учат сами:
- Кога мајка ти е лута на татко ти, не и давај да те чешла.
- Ако те удри сестра ти, не ја удирај и ти. Секогаш вториот го јаде стапот.
- Не кивај додека те шишаат.
- Не го оставај кучето да ти ја чува храната.
----------------------------------------------
Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор.
- Ќерко мори, за тебе маж нема ли?
- Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката.
Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот.
- Што правиш бе?
- Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.
-----------------------------------------------
Дошло крај на школска година и сите ученици на учителката и донеле убаво завиткани подароци . Го земала учителката подарокот од синот на цвеќарот, го протресла, па прашала?
- Ова мора да се цвеќиња?
- Така е учителке. - одговорило детето
Потоа го земала подарокот од ќерката на слаткарот, го протресла, па прашала?
- Ова мора да е кутија слатки.
- Да учителке. - одговорило девојчето.
На крај го подигнала подарокот од синот на газда на продавница за алкохол. Видела учителката дека нешто тече од кутијата, па земала малку со прстот, лизнала и прашала:
- Дали е ова вино?
- Не учителке.
- Да не е шампанско?
- Не е.
- Се предавам. Што е тогаш?
- Кутре.
Топка
Генерал
- Член од
- 21 април 2006
- Мислења
- 1.220
- Поени од реакции
- 2
K
Kiko
Гостин
Фатиле двајца пијаници поп го однеле на највисоката зграда во градт и го фрлиле....И попот нормално се здробил долу.
И едниов пијаница му вика на другиот.....Ти реков дека не е бетмен
И едниов пијаница му вика на другиот.....Ти реков дека не е бетмен
BusHav
Е ајде де.....можеш и така
- Член од
- 5 декември 2005
- Мислења
- 4.343
- Поени од реакции
- 81
Се шета цајкан по улица,гледа поп,го фаќа,го крши од мавање и на крај му вика-Ебати нинџата,мислев појак си од мене!!!
---------------------------------------------------------------------------
Калуѓерка стопира на автопат,никој не застанува веќе саат време.Одеднаш покрај неа застанува еден камион,отвара врата и калуѓерката влегува.Како што влегла почнала одма со благослови тука:Фала момче,ти да не беше којзнае колку време ќе чекав овде и сл. а камионџијата гордо:Немај гајле,сите пријатели на бетмен се и мои!
Србин и словенец седеле еден до друг во воз.Долг бил патот па србинот си извадил една крушка да си касне.Се уфрла словенецот и го прашува-Абе што ти е тоа бе? Србинот му одговорил дека тоа е круша,и словенецот-Ееееејјјј,тоа ли е круша бе!?Да видиш кај нас крушите колку дињи се големи бе!
После некое време србинот си вади јаболко едно,да си поткасне,и словенецов:Абе што е тоа? Србинот:Пааа,јаболко. Словенецот:Ееееејјјј,тоа ли е јаболко беее?!?!Кај нас да видиш,јаболките колку лубеници се! После некое време вади србинот патлиџан и словенецот:Абе а ова што ти е? Србинот(изнервирано):Рибизла пизда ти материна!!!!
---------------------------------------------------------------------------
Калуѓерка стопира на автопат,никој не застанува веќе саат време.Одеднаш покрај неа застанува еден камион,отвара врата и калуѓерката влегува.Како што влегла почнала одма со благослови тука:Фала момче,ти да не беше којзнае колку време ќе чекав овде и сл. а камионџијата гордо:Немај гајле,сите пријатели на бетмен се и мои!
Србин и словенец седеле еден до друг во воз.Долг бил патот па србинот си извадил една крушка да си касне.Се уфрла словенецот и го прашува-Абе што ти е тоа бе? Србинот му одговорил дека тоа е круша,и словенецот-Ееееејјјј,тоа ли е круша бе!?Да видиш кај нас крушите колку дињи се големи бе!
После некое време србинот си вади јаболко едно,да си поткасне,и словенецов:Абе што е тоа? Србинот:Пааа,јаболко. Словенецот:Ееееејјјј,тоа ли е јаболко беее?!?!Кај нас да видиш,јаболките колку лубеници се! После некое време вади србинот патлиџан и словенецот:Абе а ова што ти е? Србинот(изнервирано):Рибизла пизда ти материна!!!!
СпаЈдеР
DissentiveMoron202
- Член од
- 1 март 2006
- Мислења
- 3.201
- Поени од реакции
- 52
Си бил мали џокица и влегол во училницата на наставничката и почнал заводливо да ја гледа...и оваа му вика....што сакаш?И овој и вика...може да те бакнам во уста?И оваа...срам да ти е...
Џ-Ве молам наставничке...за 30 евра?
Н-Размислувала,размислувала и на крај прифатила
Џ(По бакнежот):А може да си ја соблечете блузата и градникот?
Н-Ти да не си полудел?
Џ-А за 50 евра?
Н-Добро...со многу размислување и го соблекла
Џ-А сега може ли да имаме секс?
Н-Лелееее...невоспитано дете....ќе го викнам татко ти
Џ-А за 70 евра?
Н-Лелеее...30+50+70=150
Па тоа е една плата
И настанвичката прифатила...
По работењето Џокица си отишол и влегол директорот
И ја прашува:Беше тука Џокица бидејќи му ја дадов вашата плата да ви ја предаде
-------------------------------------------------
Ова е стар виц еден
Си бил мали Џокица и наставничката му дала пет реченици за дома
И овој не знаел и отишол кај татко му
Овој гледал фудбал и дале гол екипата која не сакал да победи и овој само повторувал Пичка ти материна
И Џокица тоа го запишал
После кај мајка му отишол и оваа зборувала на телефон
Да,да,да,да,да....
И овој тоа и го запишал
Потоа отишол кај сестра му а таа на гитара свирела
змрмзмрм...
И Џокица тоа го запишал
И потоа отишол кај дедо му кој се молел за бабата и викал
бог да ја прости бог да ја прости
и ова Џокица го запишал
И отишол кај другарите и ги прашал што играте?
Мајмунот со шарените гашти
И оди на час и наставничката му вика ајде Џокица кажи ми ја првата реченица и овој како од пушка
1.Пичка ти материна
Оваа налутена...Ти на мене?
2.Да,да,да,да,да
Ама ќе го викнам директорот!
3.ЗмрмЗмрм
Оваа се онесвестила и го викнале директорот
4.Бог да ја прости,бог да ја прости
А кој си ти?
5.Мајмунот со шарените гашти
Џ-Ве молам наставничке...за 30 евра?
Н-Размислувала,размислувала и на крај прифатила
Џ(По бакнежот):А може да си ја соблечете блузата и градникот?
Н-Ти да не си полудел?
Џ-А за 50 евра?
Н-Добро...со многу размислување и го соблекла
Џ-А сега може ли да имаме секс?
Н-Лелееее...невоспитано дете....ќе го викнам татко ти
Џ-А за 70 евра?
Н-Лелеее...30+50+70=150
Па тоа е една плата
И настанвичката прифатила...
По работењето Џокица си отишол и влегол директорот
И ја прашува:Беше тука Џокица бидејќи му ја дадов вашата плата да ви ја предаде
-------------------------------------------------
Ова е стар виц еден
Си бил мали Џокица и наставничката му дала пет реченици за дома
И овој не знаел и отишол кај татко му
Овој гледал фудбал и дале гол екипата која не сакал да победи и овој само повторувал Пичка ти материна
И Џокица тоа го запишал
После кај мајка му отишол и оваа зборувала на телефон
Да,да,да,да,да....
И овој тоа и го запишал
Потоа отишол кај сестра му а таа на гитара свирела
змрмзмрм...
И Џокица тоа го запишал
И потоа отишол кај дедо му кој се молел за бабата и викал
бог да ја прости бог да ја прости
и ова Џокица го запишал
И отишол кај другарите и ги прашал што играте?
Мајмунот со шарените гашти
И оди на час и наставничката му вика ајде Џокица кажи ми ја првата реченица и овој како од пушка
1.Пичка ти материна
Оваа налутена...Ти на мене?
2.Да,да,да,да,да
Ама ќе го викнам директорот!
3.ЗмрмЗмрм
Оваа се онесвестила и го викнале директорот
4.Бог да ја прости,бог да ја прости
А кој си ти?
5.Мајмунот со шарените гашти
- Член од
- 30 декември 2005
- Мислења
- 1.190
- Поени од реакции
- 5
Дошол Мујо од Германија, па Хасо го прашува:
Х: Како се снајде толку добро кога не знаеш германски?
М: Како не знам, брзо се учи!
Х: Е ај како ќе кажеш :"Дојди ваму"
М: Коммен зи бите.
Х: Браво бе. А како ќе кажеш: "Оди таму"
М: Е па лесно, ќе одиш таму и пак ќе кажеш "Коммен зи бите". Германскиот ти е лесен само треба многу кондиција
Х: Како се снајде толку добро кога не знаеш германски?
М: Како не знам, брзо се учи!
Х: Е ај како ќе кажеш :"Дојди ваму"
М: Коммен зи бите.
Х: Браво бе. А како ќе кажеш: "Оди таму"
М: Е па лесно, ќе одиш таму и пак ќе кажеш "Коммен зи бите". Германскиот ти е лесен само треба многу кондиција
- Статус