Вицеви без наслов

[G e G o]

dvajca celajci se kubet za kosa
edniot e crnec drugiot e belec
koj ke tepat???

 

[mr.wicket]

Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна.
Почнува стариот:
- Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога пред мене излегува најголемиот лав што сум го видел и прави РУАУУУУУ!!. И... јас се посрав во гаќи.
Еден од младиве веднаш реагира:
- Па видете, и јас да бев на ваше место, ќе се посерев во гаќи.
- Не тогаш бе. Сега се посрав, кога реков РУАУУУ!
---------------------------------
Некој директор бил на службен пат, и "случајно" начекал некоја ороспија.
- Колку ма?
- 100 дм!
- Важи, ама да водиме љубов на "македонски начин".
- Еее, нема проблем, што се сум доживеала, сигурно и тоа ќе го преживеам.
После бурната ноќ.
- Добро бе, навистина те бидувало за секс, ама што ти беше тоа "на македонски начин"?
- Ништо особено, ќе ти платам утре!
-------------------------------------
- Што е тоа мало, црно, крваво и прави 7.200 обрти во минута?
- Мравка во хард-диск.
-------------------------------------
Закаснил Исус на тајната вечера, гледа журка ненормална, голи жени играат по маси...
- А бе, што е работава?
- Јуда направил добар бизнис, па части.
--------------------------------------
Осудиле некој крт на смртна казна и го прашуваат:
- Дали имаш последна желба крте?
- Да, жив да ме закопате.
--------------------------------------
Жена мазохист и маж садист на првата брачна ноќ:
- Мажу, тепај ме, беси ме, силувај ме, што сакаш прави ми!!!
- Не сакааааааам!!!
--------------------------------------
Шетаат две краставички по улица, едната здогледува тегла и вика:
- Бегај побрзо, иде рација!

 

[Скулгрл]

Видови машки според прдење :
-Културен:прди и вика:"Пардон"
-Дволичен:прди и вика:"Кој прдна?"
-Циничен:прди и те гледа право во очи
-Кавалер:пушта дамата да прдне прва
-Песимист:уште не прднал,а мисли дека се усрал
-Безобразен:прди од задоволство
-Сноб:прди само во добро друштво
-Чувствителен:прди и вика:"Ах!"
-Сентиментален:прди и мисли како би било да не прднеше
-Нестрплив:едвај чека да прдне
-Дискретен:прди и вика:"Нека остане меѓу нас!"
-Глумец:прди и чека аплауз
-Срамежлив:прди и поцрвенува
-Таинствен:тој не прди,туку пува
-Лажливец:прди и вика:"Со уста прднав"
-Колегијален:дозволува и другите да прднат
-Штедлив:прди само во затворена соба
-Шегобиец:прди и вика Кој прди зло не мисли
-Неспособен:потпрднува цел ден и никако да прдне
-Оптимист:прди и се надева дека никој нема да чуе
-Пензионер:прди и вика дека во негово време подобро се прдело
-Баксуз:прди и се усерува во гаќи
-Фалбаџија:прди јако за сите да го чујат

 

[Топка]

Која е разликата кога си на врв на планина и кога ти го пуши баба од 80 години?
- Нема разлика! Ево едниот и во другиот случај уживаш само не смееш да погледнеш надоле.

 

[Bubreg]

ЖЕНАТА: Што ќе правиш ако умрам? Ќе се прежениш ли?
МАЖОТ: Дефинитивно, не!
ЖЕНАТА: Зошто не? Зарем не ти се допаѓа бракот?
МАЖОТ: Се разбира дека ми се допаѓа.
ЖЕНАТА: Па тогаш? Ќе се прежениш ли?
МАЖОТ: Ок, веројатно би се преженил.
ЖЕНАТА: Така, а?
МАЖОТ: (климнува со главата со доза на извинување)
ЖЕНАТА: А со неа ќе спиеш во истиот кревет?
МАЖОТ: Па каде на друго место би спиел?
ЖЕНАТА: А моите слики ќе ги замениш со нејзини?
МАЖОТ: Веројатно тоа би било нормално во тој случај.
ЖЕНАТА: И ќе и ги дадеш моите палки за голф?
МАЖОТ: Не, таа е левучар.
ЖЕНАТА: ---- тишина ----
МАЖОТ: Срање!

 

[Nen@d]

Баба оди на доктор:
-Доктореее, си купив ушно апаратче за слушање.
-Одлично. А како е маж ви?
-Ма ефтино. Само 300 денари.
--------------------
Влегува пијаница у бар и вели:
-Келнеееер, дај вотка.
Одговара келнерот:
-Не ослужуваме пијаници.
Си оди пијаницата и после десет минути пак влегува во барот и вели:
-Келнеееер, дај вотка.
-Ти реков не ослужуваме пијаници.
Си оди пијаницата и повторно се враќа и вели:
-Келнеееер, дај вотка.
-Ма мрш одовде. Не ослужуваме пијаници.
-Јеби га, има ли барем еден бар у градов кајшто не работиш ти.

 

[The`bItCh]

Која е разликата кога си на врв на планина и кога ти го пуши баба од 80 години?
- Нема разлика! Ево едниот и во другиот случај уживаш само не смееш да погледнеш надоле.

:star:

 

[BusHav]

Јаваат тројца каубојци.Одеднаш едниот вика:
-Џо,колку се 2+2?
-4!
Се слуша-БАМ БАМ,паѓа Џо убиен.Третиот каубоец прашува:
-Абе,зашто го утепа?!!?
-Премногу знаеше!

 

[Топка]

Се вратил татко му на Игорче од пат и го гледа Игорче како вози нов точак. Зачуден го прашува:
- Од каде ти се парите за ваков точак? Сигурно кошта 400 марки.
- Од шетање бе тато.
- Какво шетање бре, кажи ми од каде ти се парите?!
- Па, секој ден додека ти беше на пат, комшијата Коле доаѓаше да ја види мама, а мене ми даваше по 20 марки и ми кажуваше да шетам.

 

[bibika]

Se sutkal taka Adam niz gradinata utepuvajki se od dosada.

-Ama sto ti e na tebe deneska sto si vakov? - go prasal Gospod.
-Dosadno mi e sam.Sakam drushtvo - mu odgovoril Adam
Togas Gospod mu rekol deka ke mu napravi eden zenski pridruznik

-Zenata ke se grizi za tebe, ke ti gotvi,ke ti ragja deca ,a koga ke ja otkries oblekata taa ke te pere.- pocnal Gospod da mu objasnuva na Adam.

Taa isto taka sekogas ke bide soglasna so tebe za se i ke go ceni tvoeto mislenje, nema da bide "the bitch" i sekogas prva ke priznava deka toa e nejzina greska.
Taa ke gi nosi tvoite deca,ke gi ragja i nikogas nema da pobara od tebe da stanuvas noke koga ke placat.

Taa nikogas nema da ima glavobolka i sekogas ke ti ja dava nejzinata ljubov koga i da posakas ti.

-Hmmmmm,a kolku ke me chini edna takva zena?- prasal Adam

-Edna raka i edna noga - mu odgovoril Gospod.
-A sto bi dobil za rebro?-prasal Adam povtorno
-EEeee togas toa e skroz druga prikazna

 

[Топка]

Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот:
- Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион марки оштета!
- Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер.
- Не сум ни јас стоногалка.

 

[Топка]

Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани. Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Димитар, кога што ќе види... човеков го имал најголемиот алат што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе:
- Извини Димитар, али не можам да те пуштам на кремирање со толкав алат. Мора да сe сочува за проучување.
И така лекаров му го отсекол на Димитар, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си:
- Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш...
Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува:
- Леле, боже. Умрел Димитар!

 

[Bubreg]

Се засакале кравата и полжавот. Љубов голема! Се договориле засекогаш да бидат заедно се додека полжавот не ја видел кравата со бикот.
На ова полжавот рекол:
- Сите жени се исти, ме сакаат само поради куќата!

====================

Ќе идеме на журка? - им рекол к*рот на јајцата...
А јајцата му рекле: Да бе, пак ти да влезеш, а нас да не остаиш надвор!

====================

Cи биле двајца наркомани и едниот му вика на другиот ... абе имам добра вест и лоша вест.... а другиов му вика е кажи де прво добрата... и првиов вели .. абе добрата вест е што ја оставив дрогата... а лошата ..епа незнам кај ја оставив !!!

====================

Бананата му вика на вибраторот:
- Што се тресеш бе, мене ќе ме јадат!

 

[mr.wicket]

П: Како жените ги споредуваат машките пениси?
О: Голем, поголем, таман.
П: Како мажите ги споредуваат своите пениси?
О: Мал, помал, ист како мојот
=======================
Ева станала љубоморна една вечер кога Адам се вратил дома покасно, па му викнала:
- Ти се гледаш со друга жена!
- Ај не биди глупава, ти си единствената жена тука.
Си легнале тие заедно, и на сред ноќ Адам го буди боцкање по градите. Ја гледа Ева и ја прашува:
- Што ми правиш, ма?
- Ти ги бројам ребрата.
=======================
Стара брачна двојка решила да прослави втор меден месец во истиот хотел како и првиот пат. Пред да ја почнат онаа работа, мажот оди во тоалет, исто како пред многу години и излегол по 5 минути, смеејќи се гласно, исто како пред многу години. Жената го прашува:
- Абе, зошто се смееш? И тогаш се смееше, ама ми беше срам да те прашам. Што е работава?
- Претходниот пат кога отидов на мочање, го измочав цел ѕид. Сега, си ги измочав кондурите.
=======================
- Дечко извини да не имаш цигара?
- Немам, ама имам саат.
- Па ваљда нема да пушам саат?
- Немораш саат можеш и 15 минути

 

[Топка]

Под бандера навечер Трпе бара нешто. Доаѓа Кире и прашува:
- Што бараш бе?
- Клучот. Помагај ако сакаш.
Барале двајцата 15 мин. и на крај Стојан прашува:
- Добро бе, кај точно го изгуби?
- Еее, онаму.
- Па што не го бараш таму?
- Нема светло таму.