Вицеви без наслов

[Yugo]

Насуфи го унапредуваат во чувар на затвор.
- Г-не Насуфи, имате за задача меѓу затворениците да воспоставите ред и дисциплина!
- Нема проблем, кој нема да слуша, веднаш ќе го пратам дома!
-------------------------------------
Се среќаваат после долго време двајца школски другари.
- Знаеш имам три деца.
- Браво, како се викаат?
- Најстарата е Роза.
- Зошто баш Роза?
- Кога беше стара неколку дена во количката и падна роза, па така ја крстив.
Средната се вика Љубица, кога ја шетав во паркот во количката и падна љубичица, и така ја крстив.
А најмалиот, син за среќа, го крстив ... греда.

Учителот им вели на учениците:
- Деца, знаете дека ништо не е невозможно. Се може да се направи ако се сака.
Игорче: Добро учителе, ајде тогаш да ве видам истискајте ја целата паста за заби од тубата, па вратете ја назад.
----------------------------------
Се враќа глушецот дома во дупката и ја затекнува жена си во кревет со лилјак:
- Па добро бе, зар од толку глувци и стаорци ти најде со лилјак да ме изневериш?
- Извини душо, ама пилот си е пилот.
----------------------------------------
Шета некој дечко по продавници и гледа на еден излог многу убави часовници. Влегува внатре, па прашува:
- Колку ви е часовников овде?
- Извини дечко, не продавам часовници.
- Туку?
- Правам сунет.
- Па, што си ги ставил сите овие часовници на излог?
- А што да ставам?

Зошто Господ на жените им дал две усти:
- Едната да зборува глупости, другата за да и ги простуваат глупостите!

 

[doti4nata]

nekoj cigo na plostad vika
-ajmo cigari west light,marlboro,carelia...
i proagja dzandar i ciganov
-paloma deset denari...

 

[IV43]

Natpis na dzid:
"Vo Makedonija podolgo
se zivee od SIDA,otkolku
od penzija!"

-Pero slusam deka si veke edna
godina srekno ozenet?
-Ma begaj,jas sum ozenet,a
taa e srekna.

-Crni sine,izleguvaj!-veli majkata
i ja otvora rernata

Vleguva peder vo bar,odi na sankot i mu veli
na barmenot:
-Dajte mi koka-kolicka
Barmenot mu dava.
Utredenta povtorno pederot vleguva vo barot
i mu veli na barmenot:
-Dajte mi koka-kolicka
Barmenot iznerviran mu dava koka-kola i mu veli:
-Ako use ednas kazes koka-kolicka ke ti ja nabijam u gz
Sledniot den,pederot pak vleguva vo barot,odi na sankot i mu veli:
-Dajte mi gajba koka-kolicki...


-Doktore,mnogu sum zagrizena...
Stom povlecam dim vednas posakuvam
da legnam so maz.
-Aa,sednete gospogice.Povelete cigara!

Zamisli si,si kupiv Pentium na 3 gigaherci,super!
-A,so se toa gigaherci?
-A,toa se vrtezite na ventilatorot...

-Kakva e zena ti v krevet?
-Ma ne znam... Edni velat deka e dobra,
a drugi deka ne e...

Soobrakaec go zastanal Trajce i mu veli da izlezi od avtomobilot.
-A,sto toa sum prekrsil,sto me zastanuvate?! - se buni Trajce
-Se somnevame deka go upravuvate voziloto vo alkoholizirana sostojba.
-A,vrz osnova na sto? - ne se predava Trajce.
-Poglednete samo kako vi se zakrvaveni ocite- -mu veli policaecot.
-Pa sto,i vie imate klempavi usi,pa ja niso ne vi prigovaram!

-Doktore so ke me posovetuvate?
-Jadete poveke riba,vo nea ima mnogu fosfor!
-No doktore jas sakam da sum zdrav,a ne da svetam noke!

-Sto se dobiva od mesan brak megju Crnogorec i Japonka?
-Covek koj saka da raboti,ama go mrzi da stane!

 

[Setsuko]

Си биле три жени и отишле на пазар.
Дошле до тезгата со краставици и ..
- Мене дајте ми прави и дебели!
- А за мене исто дебели, може и малку искривени.
- А за мене било какви, за салата ми се!- рекла третата.

...............................................................................

Трпеица се породила со двојка и лежи на породилно. Доаѓа Трпе, ги гледа децата, па оди да ја провери Трпеица. Таа го прашува:
- Е, Трпе, ги виде бебињата? Кажи колку се убави!
- Убави се како не. Избра кое ќе го земеме?

.........................................................................

- Што е разликата меѓу Черчил и Сталин?
- Черчил ги собирал вицовите што луѓето ги кажувале за него, а Сталин ги собирал луѓето што кажувале вицови за него.

...................................................................................

Со става дедото внукот во скут, а внучко вика:
- Дедо, ај не биди педер!

...................................................................................

Починал некој човек и чекајќи ред кај Свети Петар, забележал многу ѕидни часовници во ходникот. Кога дошол на ред го прашува Св.Петар:
- А бе, што оволку часовници?
- Е па според брзината на вртењето на казалките, гледам колку се краде во секоја земја.
- А Македонија не ја гледам?
- Е, часовникот за Македонија сум го ставил во спална, ми служи како вентилатор!

 

[Nen@d]

-Како се вика на мобилен телефон направен од дрво?
-ПиНокиа.
---------------
Се шетаат Craig David, Shaggy и Britney Spears. Наеднаш некој прднал гласно и многу смрдело. Се гледаат сите тројца и Shaggy вели:
-It wasn't me.
Craig David:
-I'm outta here!
Britney Spears:
-Ooops, I did it again...
------------------
-Како ќе започне Трета Светска Војна?
-Kога Германците ќе кажат "Ајде трета среќа"
------------------
-Како би препознал младоженец на македонска свадба?
-Кога би посматрал кој има најубави тренерки.
------------------
Се шетаат две зрна песок во пустина. И едното зрно му вели на другово:
-Уф ама гужва денес.

 

[mr.wicket]

На заставник во војска му требале ситни пари за кафе. Забележал обичен војник кој бришел под во касарната и го прашал:
- Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари?
- Аха.
- Така ли се одговара на претпоставениот! Ајде да те слушнам повторно. Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари?
- Не, господине заставник!
----------------------------------------
Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да утепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.
----------------------------------------
- Зошто женските џуџиња не користат тампони?
- Се сопињаат од кончето.

 

[Наташа Радио Милева Мара]

Читам дека некои вицеви се повторуваат по дваесет пати ке ве молам во иднина гедајте барајте и не повторувајте.

 

[mr.wicket]

Што е убаво и што е лошо

Убаво: Жена ти е трудна.
Лошо: Со 3 бебиња.
Многу лошо: Ти си стерилен веќе 3 години.

Убаво: Жена ти не зборува со тебе.
Лошо: Сака развод.
Многу лошо: Таа е адвокат.


Убаво: Син ти цело време седи в соба.
Лошо: Во собата му наоѓаш порничи.
Многу лошо: Те има на некои од нив.


Убаво: Твојот маж се разбира од мода.
Лошо: Ти разбираш, дека тој тајно ги облекувал твоите алишта.
Многу лошо: На него му стојат подобро.


Убаво: Син ти излегува на прв состанок.
Лошо: Со маж.
Многу лошо: Шо ти е швалер.

Убаво: Ќерка ти си наоѓа работа веднаш после дипломирање.
Лошо: Като проститутка.
Многу лошо: Некои од твоите колеги и се клиенти.
Ужасно: Таа заработува повеќод тебе.

Убаво: Додека го читаш ова,ти се смееш.
Лошо: Познаваш луѓе во слични ситуации.
Многу лошо: Ти си еден од нив.
-----------------------------------------
Христијанин прашува евреин:
- Вие имате ли такви убави религиозни празници, како нашите - Божиќ, Велигден, Ѓурѓовден?
- Се разбира ! Имаме прекрасни религиозни празници - Шавуот, Ханука, Ноќта на доделувањето на "Оскарите"...
-----------------------------------------
Која песна ја пеат лезбејки после секс????
Све је исто само њега нема........

 

[Yugo]

Се шетаат Адам и Ева низ градината и разговараат:
- Ева ме сакаш ли? - прашува Адам.
- Те сакам, а кого друг би сакала!
------------------------------------------
Невработена службеничка го прашува директорот:
- Кои се условите да станам ваша секретарка?
- Многу едноставни: сакаш или не сакаш?
-----------------------------------------------
Се фатиле жирафа и желка. После неколку години одење, желкава ја прашува жирафата:
- Сигурно ме сакаш?
- Да, највеќе на свет!
- А де не ме сакаш поради куќата?

 

[KoNtEjNeR]

BOLJE DA ISPADNAM KRETEN
NEGO DA ISPADNAM OD AVTOBUS!!!!!!!

kje ve ubijam site do eden, najkasno do dva!

 

[mr.wicket]

Се шета бикот низ штала и видел падната ракавица. Се врти накај кравата и вика:
- Драга пак ти паднал градникот.

 

[Setsuko]

Шета Рамче по Сахара со пешкир на рамо, сретнува бедуин и го прашува?
- Абе, другар, уште колку има до морето?
- Па, околу 3.000 километри.
- Е стварно е далеку... ама плажава ви е супер!

.............................................................................................

Влегува постара госпоѓа во секс шоп и збори со пелтечење:
Госпоѓа: Даааалииии проодааваате вииибраатоории?
Продавач: Да!
Госпоѓа: Имааатее лии моодеел 4иии?
Продавач: Да, секако!
Госпоѓа: Каакоо сее гааасиии?

................................................................................................
На заставник во војска му требале ситни пари за кафе. Забележал обичен војник кој бришел под во касарната и го прашал:
- Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари?
- Аха.
- Така ли се одговара на претпоставениот! Ајде да те слушнам повторно. Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари?
- Не, господине заставник!

................................................................................................

Таткото му вели на Игорче:
- Дај да ти ја видам книшката.
- Му ја позајмив на Кире. Сака да ги исплаши родителите.

................................................................................................

Малиот Трпе играјќи си во дворот се најал цемент и песок.
Мајка му цела успаничена отишла на доктор.
- Леле докторе помагај!
- Е шо да помагам, само вода не му давај!

............................................................................................

Паднал некој хомосексуалец во криза, и се фатил за црево од бензиска пумпа. Го видел чуварот:
- Што правиш бе, тоа е дизел!
- Ма нема везе мене ми е супер!!!

 

[Yugo]

Влегува каубоец во кафана, седнува на шанк и порачува виски. После пет минути пали цигара, и почнува да прави кругчиња. По некое време од една маса станува еден индијанец и налутено му вели на каубоецот:
- Ако кажеш уште нешто ќе те убијам!!!
-------------------------------
Желката трчала панично низ шумата и налетал на жирафата.
- Желко што брзаш толку?
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Ја куќа, жена ми куќа, децата куќа, ако ме фатат тешко мене!
Кога го чула ова жирафата се дала и таа на бегање. И така налетува на мечката.
- Жирафо што вака брзаш?
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Јас живеам на висока нога, жена ми на висока нога, децата исто!
Кога го чула ова мечката и таа се дала на бегање, и налетала на мајмунот.
- Што брзаш вака мечко!
- - Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Јас со бунда, жена ми со бунда , децата со бунди, тешко мене.
Кога ова го чул мајмунот и тој се дал на бегање. Трчал,трчал, и наеднаш застанал.
- Добро бе зошто бегам, јас со гол газ, жена ми со гол газ, децата со гол газ...
-----------------------------------------------------
Дечко и девојка многу страсно се бакнувале на една клупа во паркот, и девојкта наеднаш...
- Добро бе, бива цело време да имаш мастика во устата.
- Немам мастика, имам бронхитис.
--------------------------------------
Некое чиче си врзал вол пред факултетот. Проаѓа некој професор и му вика.
- Чиче, ова мито да не е!
- Не чичино, ова е вол, а мој Мито горе полага!

 

[Скулгрл]

Што е тоа:
мало,црвено,лигаво,се качува по женски нозе?
-Носталгичен абортус!
---------------------------------------------------
Како се вика Циган што предава математика?
-Ромбоид.
А како се вика Циган што предава хемија?
-Бром.

 

[betogrozdanov45]

Што е тоа:
мало,црвено,лигаво,се качува по женски нозе?
-Носталгичен абортус!
---------------------------------------------------
Како се вика Циган што предава математика?
-Ромбоид.
А како се вика Циган што предава хемија?
-Бром.

:je::je::je::je::je::je::je::je: ЗАКОН :je::je::je::je::je::je::je::je: