I am a bitch
Мачкица
- Член од
- 24 февруари 2006
- Мислења
- 2.016
- Поени од реакции
- 2
Оди Трпе по улица, во едната рака носи око, а во другата носи рака. Го среќава Трајче.
- Што ти е ова бе Трпе.
- А бе се кладев со жена ми во око дека не може да ми ја скине раката!
Учителката го прашува малиот Трпе кој е најкорисен четвороножец?
- Креветот, учителке!
Полага Хасо испит по физика.
Професорот го поставува првото прашаење. ... Хасо не знае, второто исто, третото усто.
- Па добро бе Мујо, знеш ли ти нешто?
- Знам, како не, еве знам со глава да заковам клинец во ѕид.
- Со глава во ѕид, епа ејде, ако успееш веднаш ти пишувам 6!
Мујо со еден удар го заковува клинецот.
- Браво Мујо, досега не сум видел вакво нешто, заслужи шестка!
Во тој момент клинецот излага од ѕид.
- Професорот: А што е ова!
- Ма ништо, во другата просторија Хасо полага математика
Учителката во школо видела неколку деца како прават фаци додека си играат, па ги предупредува:
- Деца, кога бевме мали нас не учеа дека кој прави грди фаци ќе остане таков кога ќе порасне.
На тоа Кирче коментира:
- Па добро, барем не може да се жалите дека не ве предупредиле.
* * *
Учителката: Добро бе Игорче, како може едно дете толку глупости да направи во еден ден?
Игорче: Па, рано станувам
30-годишна жена откако ја изгубила работата оди во социјално да бара помош. Работникот таму ја прашува меѓу другото колку деца има и како се викаат.
- Имам 10 машки деца и сите се викаат Томче.
- Како тоа сите имаат исто име? Па кога треба да си дојдат дома како ги викате?
- Само викам Томче и сите си доаѓаат.
- А ако ви треба само едно од нив?
- Е, тогаш ги викам по презиме.
* * *
Се фалеле Игорче, Стојанче и Кирче кој има побрз татко.
Игорче: Мојот татко е побрз од стрела. Кога ќе ја исфрли пред неа може да стигне.
Стојанче: Тоа не е ништо. Татко ми е ловџија. Трча побрзо од куршум.
Кирче: Абе видете сега. Татко ми работи во министерство. Работно време му е до 3 саат, а тој е дома во 2 и пол.
Влегло дете во продавница и и вика на продавачката:
- Тето, дај ми тафе.
- Што сакаш?
- Тафе бе тето, тафеаво.
- Што е тоа тафе, не те разбирам.
- Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење.
- Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома!
- Е тулето да ми го јадеш!
- Што рече, мангуп ниеден?
- А туле знаеш што е, тафе не знаеш???
Оди човек по улица и гледа мало дете како пуши цигара.
- Абе дете, не си малце мало да пушиш?
Детето ништо не одговара.
- Колку години имаш?
- Седум.
- Седум? Па, од кога пушиш?
- Почнав веднаш после првиот секс?
- Секс??? Волку мал??? Кога било тоа?
- Не се сеќавам, пијан бев.
* * *
Учителката по македонски им рекла на децата да напишат нешто необично што им се случило минатата недела.
Игорче чита:
- Мојот татко падна во бунарот.
- Господе, дали е татко ти добро сега? - прашала учителката
- Сигурно е. Вчера престана да вика за помош.
Стојанче: Професорке мислам дека не заслужувам кец по овој тест.
Професорка: Се согласувам, ама тоа е најниската оценка што можам да ти ја дадам.
Си седат госпоѓа и господин во воз! Госпоѓата ненадејно прднала и се вцрвенила.
- Извинете господине, ќе ве молам ова да остане меѓу нас!
- Меѓу нас!!! Море отворај прозор!!!
- Што ти е ова бе Трпе.
- А бе се кладев со жена ми во око дека не може да ми ја скине раката!
Учителката го прашува малиот Трпе кој е најкорисен четвороножец?
- Креветот, учителке!
Полага Хасо испит по физика.
Професорот го поставува првото прашаење. ... Хасо не знае, второто исто, третото усто.
- Па добро бе Мујо, знеш ли ти нешто?
- Знам, како не, еве знам со глава да заковам клинец во ѕид.
- Со глава во ѕид, епа ејде, ако успееш веднаш ти пишувам 6!
Мујо со еден удар го заковува клинецот.
- Браво Мујо, досега не сум видел вакво нешто, заслужи шестка!
Во тој момент клинецот излага од ѕид.
- Професорот: А што е ова!
- Ма ништо, во другата просторија Хасо полага математика
Учителката во школо видела неколку деца како прават фаци додека си играат, па ги предупредува:
- Деца, кога бевме мали нас не учеа дека кој прави грди фаци ќе остане таков кога ќе порасне.
На тоа Кирче коментира:
- Па добро, барем не може да се жалите дека не ве предупредиле.
* * *
Учителката: Добро бе Игорче, како може едно дете толку глупости да направи во еден ден?
Игорче: Па, рано станувам
30-годишна жена откако ја изгубила работата оди во социјално да бара помош. Работникот таму ја прашува меѓу другото колку деца има и како се викаат.
- Имам 10 машки деца и сите се викаат Томче.
- Како тоа сите имаат исто име? Па кога треба да си дојдат дома како ги викате?
- Само викам Томче и сите си доаѓаат.
- А ако ви треба само едно од нив?
- Е, тогаш ги викам по презиме.
* * *
Се фалеле Игорче, Стојанче и Кирче кој има побрз татко.
Игорче: Мојот татко е побрз од стрела. Кога ќе ја исфрли пред неа може да стигне.
Стојанче: Тоа не е ништо. Татко ми е ловџија. Трча побрзо од куршум.
Кирче: Абе видете сега. Татко ми работи во министерство. Работно време му е до 3 саат, а тој е дома во 2 и пол.
Влегло дете во продавница и и вика на продавачката:
- Тето, дај ми тафе.
- Што сакаш?
- Тафе бе тето, тафеаво.
- Што е тоа тафе, не те разбирам.
- Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење.
- Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома!
- Е тулето да ми го јадеш!
- Што рече, мангуп ниеден?
- А туле знаеш што е, тафе не знаеш???
Оди човек по улица и гледа мало дете како пуши цигара.
- Абе дете, не си малце мало да пушиш?
Детето ништо не одговара.
- Колку години имаш?
- Седум.
- Седум? Па, од кога пушиш?
- Почнав веднаш после првиот секс?
- Секс??? Волку мал??? Кога било тоа?
- Не се сеќавам, пијан бев.
* * *
Учителката по македонски им рекла на децата да напишат нешто необично што им се случило минатата недела.
Игорче чита:
- Мојот татко падна во бунарот.
- Господе, дали е татко ти добро сега? - прашала учителката
- Сигурно е. Вчера престана да вика за помош.
Стојанче: Професорке мислам дека не заслужувам кец по овој тест.
Професорка: Се согласувам, ама тоа е најниската оценка што можам да ти ја дадам.
Си седат госпоѓа и господин во воз! Госпоѓата ненадејно прднала и се вцрвенила.
- Извинете господине, ќе ве молам ова да остане меѓу нас!
- Меѓу нас!!! Море отворај прозор!!!
ftopic: тоа е за во глупави вицови
