Вицеви без наслов

[Kiko]

Седи зјако и точи нож. Поминува лиска и го прачува ..- шо правиш бе зајко.
Еве точам нож ке го колам лавот!!!
Поминува волчко и тој го прачува...- што правиш бе зајко?
Зајко: Еве.... си седам...точам ножот...и чекам да помине лавот да го заколам!!!
Поминува медо..... што правиш бе зајко?
Зајко: Еве.... си седам...точам ножот...и чекам да помине лавот да го заколам!!!
Поминува лавот и го прашува шо правиш бе зајко?
Зајко: Еве.... си седам...точам ножот... и си тресам глупости.....

 

[mr.wicket]

dva slona se soncale pokraj bazen. I edniot mu vika na drugiot: aj dopij ja vodata i da begame nakaj doma

 

[Скулгрл]

Што се добива побрзо-СИДА или рак?
-зависи што пушите
--------------------------------------
Една вештерка го прашува магичното огледало
-ОГЛЕДАЛЦЕ,ОГЛЕДАЛЦЕ,КОЈ Е НАЈУБАВ НА СВЕТОТ?
И огледалово
-ПА МИС НА СВЕТОТ,ТИБАМ ГЛУПАЧАТА!!!

 

[mr.wicket]

Што е среќа во несреќа?
- Кога жена ви ќе каже дека сте најбољи љубавник у маало!
-------------------------
Како се вика најкрвавиот Кинез?
- Там-Пон!
-------------------------
Зошто циција не ја бојадисува куќата?
- За да има поголем двор!
-------------------------
Како се вика кога 1000 белци бркаат 1 црнец!
- Светско првенство во атлетика 1939 година!
-------------------------
Две јагниња водат филозовски муабет.
-Верувашти во живот после Ѓурѓовден?

 

[Yugo]

Разговараат две невести.
- Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него?
- Супер е, а и не е досаден.
- Како тоа?
- Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку.

 

[mr.wicket]

Паднал некој хомосексуалец во криза, и се фатил за црево од бензиска пумпа. Го видел чуварот:
- Што правиш бе, тоа е дизел!
- Ма нема везе мене ми е супер!!!
-------------------------------------
Еден ден се изгуби жената на поглаварот и ние ја најдовме. Тој ни даде да и се качиме по еднаш. Другиот ден се изгуби жената на врачот, ние ја најдовме и тој ни даде да и се качиме. Третиот ден се изгубив јас, и страв ми е.
-------------------------------------
Што е тоа автокефална жена?
- Тоа е жена која си ги прави кејфовите во кола.

 

[BusHav]

Некоја дебела жена застанува пред магичното огледало:
-Огледалце,огледалце,кој е најубав во светот?
-Дај бе потргни се малце,ништо не гледам!!!

 

[СпаЈдеР]

Еј,Трајче што ти е таа модрица на окото?
Ма,вчера ја извлеков една женска од водата
што?И таа те удри?
Ма,не.Ме удри жена ми,тогаш влезе во купатилото​

 

[_FireFox_]

си били 3 овцички и си оделе по патот
и едната завртела на лево, другата на десно,
а третата по нив.

 

[Ilidan]

новинар интервјуира некој овчар
н колку овци имате ?
о какви црни или бели ?
н црни
о сто и даваесет
н а бели
о исто
н по колку кг волна даваат вашите овци ?
о црните или белите?
н црните
о по 2 кг
н а белите
о исто 2 кг
н колку млеко даваат ?
о црните или беллите?
н црните
о по два литра
н а белите
о тие по два литра
новинарот изнервиран ми вика
добро бе зошто секогаш прашуваш црните или белите
о па гледајте црните овци се мој
н а белите ?
о и тие се мој

мујо отишол да ограбува во некоја куќа и некој му вика госпот те гледа госпот те гледа и мујо гледа папагалот бил и мујо му вика на папагалот како се викаш ти папагалче
папагалов вика - Гаврил
мујо - знаеш дека тоа е глупо име за папагал
папагалот - а знаеш ли дека и госпот е глупо име за РОТВАИЛЕР




што го фалиш толку овој мост
па како зошто ние го градевме
па зошто тогаш ти е страв да поминеш
од истата причина

 

[СпаЈдеР]

Професорот влегува на час и затекнува еден како нешто чепка околу радијаторот
Професорот:Ти, што чепкаш таму место да вежбаш како и останатите
Кажи ми сега каде е Француската револуција?
И овој му одговара:Немам поим!
Професорот:Срам да ти е.А кога се случило илинденското востание?
Врска немам....Мене ме пратија од водоводот да ги проверам инсталациите

 

[BusHav]

Како се вика жена му на Брус Ли?
Брусилица!!!

 

[Ilidan]

ftopic:абе вие случајно да не купувате вицотека

 

[СпаЈдеР]

Прашале филозоф зопто ја одбрал баш таа професија тој одговорил
Кога човек ќе се ожени има само две алтернативи.Или да му се погоди невестата или не.
Ако му се погоди ќе биде среќен а ако не ќе биде филозоф

 

[mr.wicket]

На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник:
-Јас би сакала нешто во масло, но ефтино.
-Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини.
---------------------
Еден човек на велосипед постојано ја преминувал границата со поголема вреќа на багажникот. Цариниците редовно ја прегледувале вреќата, но никогаш ништо не наоѓале во нејзе освен обичен песок.
-Па добро, сигурно не шверцувате песок? - нервозно го прашал цариникот кој секогаш се фаќал за вреќата.
-Не - одговорил мирно патникот.
-Ви давам чесен збор - инсистирал цариникот - дека ништо нема да Ви се случи ако ми признаете што шверцувате преку граница.
-Штом е така, тогаш ќе Ви кажам: Шверцам велосипеди !
----------------------
-Мојата жена постојано се жали дека нема што да облече.
-И мојата иам два полни ормани со ништо за облекување.
-Мојата жена има полн орман со здолништа, фустани, пантолони, а постојано се жали дека нема што да облече.
-Орманот на мојата жена е уште пополн со гардероба. Молците кои живеат во него никако да научат да летаат