Вицеви без наслов 2 дел

[Калипсо]

Учителката поставува прашање кој знае да каже пример користејќи го зборот ОЧИГЛЕДНО!
Се јавува Трпе и вели: татко ми е виолинист, мајка ми е пијанист, сестра ми пее во хор, јас чукам на дајре, очигледно ние сме музичко семејство!
Се јавува Стевче и вели: татко ми е фудбалер, мајка ми ракометарка, јас кошаркар, очигледно ние сме спортско семејство!
Станува мали Ѓокица и вели: баба ми секое утро ја гледам како оди низ двор, а под мишки има The Times, Daily Mirror, Le Figaro, Deutsche Zeitung, а бидејќи не знае да чита ОЧИГЛЕДНО снемала тоалет хартија и оди да сере!

 

[NiKi_Oh]

Доаѓа жена кај гатачка:
- Лошо ви се пишува. Маж ви ќе умре!
- Ајде, ајде, премини на главното! Ќе ме фатат или не?

- Мамо, мамо, гледај мајмун!
- Јас сум црнец, а не мајмун! - се побунил странецот.
- Мамо, мамо, тој зборува!

Како се вика течноста која никогаш не смрзнува?
- Топла вода

- Ало, ти ли си драга?
- Да, а кој се јавува???

 

[Калипсо]

Си бил некој црнец и го одвел син му на плажа. Арно ама на синот му било досадно и го прашал татко му:
- Тато може да си играм со твојот кур?
А таткото му рекол:
- Може де сине, само немој да одиш многу далеку.

- Зошто на Егејците им се големи носовите?
- Затоа што воздухот е бесплатен.


Хирург пред операција го прашува пациентот:
- Коку години имаш?
- Уште малку треба да наполнам 19
- Сигурен ли си???

Им вели капетанот на Титаник на патниците:
- Имам за вас две вести. Едната е лоша, а другата е добра. Која сакате да ви ја кажам прво?
- Прво лошата-му вели еден од патниците.
- Удривме во санта мраз и ќе потонеме.
- А која е добрата?
- Номинирани сме за 12 Оскари!

Си бил некој хакер.
Поминувал покрај градилиште и му паѓа цигла врз глава.
Хакерот : Аман од овој тетрис !!

После првата брачна ноќ жената му вели на Бил Гејтс:
- Сега знам зошто те викат MICROSOFT

Како се молат хакерите.
- Во името на светиот ctrl, alt, shift и delete.
- Ентер!

Хакерски клетви:
Да ти се поебе 9-та игличка од процесорот.
Да ти се стопи матичната, како чоколадо во микробранова да ти стане.
Да ти се заглави буквата „С“ од тастатурата.
Да ти откаже Num Lock диодата.
Дај боже сите кулери топло да ти дуваат.
Да ти се поебат 457-миот и 894-тиот пиксел на мониторот.
Дај боже End Task копчето од Task Manager, disabled да ти биде.
Да ти се поебе ласерот од CD-ROM-от, па CD-иња на игла да вртиш
Кога нема да ти се дига да немаш опција SafeMode
Да даде Господ да фаќаш WiFi мрежа со 100% јачина на сигнал и пак да не ти отвора страници...
Да ти пишува Press any key, кога тастатурата ќе ти е расипе!
Да ти пишува Click here, кога маусот ќе ти се расипе!

 

[Smasher]

Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето:
- Што животно си ти?
А магарето:
- Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам.

 

[Ред Девил]

Полицаец застанал кола со Албанец кај Тетово, за брзо возење и му побарал документи. Додека тој ги прегледувал документите, на Албанецот му заѕвонил мобилниот телефон, арно ама овој не одговарал. Откако телефонот ѕвонел неколку пати, а Албанецот упорно го игнорирал, полицаецот го прашал:
- Добро бе, зошто не одговараш на телефонот.
- Ааа, не. Ја тој филм еднаш сум го гледал.

 

[mari4eto]

Си биле дечко и девојка и се бакнувале онака страсно.
И девојката му рекла на момчето
-Злато ти ја зедов мастиката
И дечкото одговорил
-Не бе само настинат сум.

 

[Radical Boy]

Хирург пред операција го прашува пациентот:
- Коку години имаш?
- Уште малку треба да наполнам 19
- Сигурен ли си???

„Ќе полнам 19„ би требало да биде :wink:

 

[Калипсо]

Што е заедничко помеѓу удавен човек, изгорен леб и трудна жена?
-Доцна изваден!!


Што е разликата меѓу автомобилите "лада" и "лада спорт"?
"Лада спорт" има тениско топче на куката!

Што е разликата помеѓу штрковите некогаш и сега?
Порано носеле деца, сега птичји грип!

Што е разликата помеѓу Градскиот трговски центар и Светскиот трговски центар во Њујорк.
- Нашиот има 3 ката повеќе.

Зошто сексот е сличен со бриџ?
- Не ти треба партнер ако имаш добра рака.

 

[Bavarecot]

Си биле еден лепрозен и друг човек у затвор.
И сега лепрозниов почнал да се чеша за уво и му испаднало, и го фрлил низ прозор, после се зачешал за раката ,бап и таа му испаднала, и неа ја фрлил низ прозор, после се зачешал за нога и таа му испаднала, и неа ја фрла низ прозор. и овој другиов му вика абе ти уште малце и избега од затвор. :pos2:

 

[Калипсо]

Се среќаваат на пазар две охриѓанки и разговараат:
А:-Шо прајш мор ?
Б:-Шо ќе прајш ?
А:-Ами, шо да прајш ?

 

[bobi2008]

Кинеска поговорка:

Куче што лае не е доволно сварено.

 

[^Exotic^]

Крекачот вели: Го'крка,го'крка а жабата вели : Троа,троа!
Петелот вели : Сите сте курви,сите сте курви! а кокошката вели : Која како,која како!

 

[Калипсо]

Петел брка кокошка да ја ебе.
Кокошката бега и си размислува:
-Ако застанам, ќе мисли дека сум лесна женска...ако бегам, ќе си останам неебана...А, да се сопнам...???

 

[Петра П.]

Ucitelkata go prasuva perica: Ajde kazi mi zasto mravkite rabotat denonojkno?
- zasto imaat slab sindikat

 

[mari4eto]

си биле маж и жена и мажот и казал на жената..
- Жено дај да те е*ам у ушето...
Жената одговорила
-Е де бе шо сакаш да оглушеем ли?
И мажо и кажал..
-Ја па гледам до сега онеме...