Вицеви без наслов 2 дел

[Mad Maxx]

Две жени напраиле некоја пиздарија и ги судат на 20 години затвор.Ги затвараат двете у иста ќелија без контакти со другите.После 20 години искачаат и тргнуваат да си одат накај дома.Стигаат до раскрсница.Едната трга лево,другата десно.После едно 5 метри се врти една од нив и и вика на другата-Еј,чекај уште нешто да ти кажам!

 

[angel_oh]

nastavnikot go prasuva Dim4e: koj bese vcera na mojata jabolknica??
-Dim4e mu veli deka ne moze da go slusne bidejki bil na posledna klupa.
-togas nastavnikot sednal na klupata od Dim4e a Dim4e na katedrata i go prasuva Dim4e nastavnikot: koj bese vcera so sestra mi????
-a nastavnikot vika : vo pravo si Dim4e ovde na posledna klupa niso ne se slusa.:pos2:

 

[sanuska]

Mu se javuva devojkata na momceto i mu veli dojdi nakaj 5h kaj mene ke nema nikoj doma... i deckoto se sprema se mazni i odi kaj nejze doma i ... i zvoni ... i ...nemalo nikoj doma:pos2:

 

[Smasher]

Трпе ги носи на ветеринар двете свињи што ги чувал дома. По проверката ветеринаров констатира:
В: -Трпе, свињиве добри ти се, здрави се ок, само што на едната и се потечени и зацрвенети очите...
Т: -Па како не ќе и се бе докторе, па вчера цел ден а и вечерта ме гледаше како швајцувам.

Во ординација чекаат многу луѓе меѓу кои и Трпе. Излегол докторот и им рекол дека за денес е доста и да дојдат утре. А Трпе: -Докторе а јас што ќе правам со печењето!
-Добро ај ти што си со печењето влези, другите одете си.
Внатре во ординацијата:
Т: -А бе докторе што да ти кажам, многу ме пече кога уринирам!

Трпе фатил такси, ама имал само 30 денари и го молел таксистот за тие пари до дома да го однесе.
Таксистот на тоа возбудено:
-Јас треба на децата леб да им купам...
-Е добро де, ќе почекам, не се брзам толку!

Разговараат две кокошки:
-Сигурно имам температура.
-Од каде знаеш?
-Па, снесувам само варени јајца.

Фатил Мујо златна рипка и таа му рекла дека ќе му исполни три желби ако ја пушти. Мујо прашал:
-А кои три?

Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал:
-Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав.

Отишол Мујо кај Хасо на гости и го гледа Хасо како го става пенисот на печка и го прашал што е работата, а тој му вели: -Па нели Мујо телата на топлина се шират а на ладно се теснат!
-Добро а кај е жена ти?
-Па во фрижидерот.

Биле Мујо и Хасо во некој хотел и преку ноќ комарците ги направиле лом. Се пожалиле тие на рецепција, а овие ги прашале дали ги оставиле светлата запалени.
-Да, рекол Мујо
-Епа требаше да ги изгаснете!
Следната вечер легнале Мујо и Хасо и ете ти неколку светулки во собата. Мујо свикал:
-Да бегаме Хасо, еве ги идат со батерии!!!

Неискусна девојка го прашува момчето:
-Мили, какво ти е тоа испакнување на панталоните?
-Тоа е бубрег мила.
-Ох, толку сум загрижена за тебе. Да не имаш камен во бубрегот?

 

[dado_pp]

Si bile dve deca i ednoto go izgazilo kola,a drugoto imalo brat vo gimnazija.
Si bile dva limoni edniot go izgazil kola a drugiot se iscedil od smeenje.

 

[StormRage]

Некој ден Трпе си одел од на пазар ама надвор врнело мнооооооооогу и сега чоеков зел такси и му рекол на таксистов: имам 30 ден ќе можит да ме однесиш до дома пошо имам многу за носење и надвор врнит а таксистот: ќе видиме таксиметаров... возел таксистов и видел 30 денари на таксиметарот и го слегол скоро 1 км од домаму... стигнал некако трпе до домаму жива вода напраен. Другиот ден ошол пак на пазар ама со поќе пари и гледат некој 10 тина таксисти и на крајот тој „пријателот“ таксист и ојт прво почнал од првиот и му велит: ќе ме однесиш до дома и ќе ти дам уште 100 ден. да ми го испушиш... и така продолжил се до „пријател“му ама сите го одбивале и пошол кај него:еее ќе можит да ме однесиш до дома и ќе ти дам уште 100 денари да им мавташ на овие колегиве твој!!!

 

[Smasher]

На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик.
Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари.
Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата.
Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува:
- Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари.
- Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100 денари". Доручекот беше моја идеја.

 

[stefan_dark]

!@!

Маж и жена премногу натоварени брзаат за на аеродром и мажот вели:
-Уште кујната не си ја понела.
-Кујната не,ама клавирот требаше да го земам.
-Клавирот?-вџашено прашал мажот.
-Да драги,на него беа билетите за авион!

 

[NiKi_Oh]

-Zenoooooo, dobiv na loto! Pakuvaj kuferite!
-Lele, lele, kaj ke me nosis, na more, ili v planina?
-Tebe nigde!!!

 

[Калипсо]

Ај малку Хрватски речник:
Ебиветар----Zrakoprc
Кокошка-----Zrnojed
Овца-----Vuneni travojed
Стадо овци----Puchanstvo vunenih travojeda
Овчар------Redarstvenik puchanstva vunenih travojeda
Свиња----Blatobrkalo
Пиштол----Samokres
Тротоар---Nogostup

 

[NiKi_Oh]

Ноќта пред испит, во домот на професорот ѕвони телефонот.
Пофесорот ја крева слушалката и со сонлив глас вика:
-Да!?
-Е спиеш ли гаду?
-?!
-А ните тука учиме!!!


Што е тоа прдеж?
-Неуспешен обид на мајката природа да го научи задникот да зборува


Влегува наркоман во црква и му вели на попот:
-Чао нинџа, станчето ти е баш кул ама постерите ти се малку излижани...

 

[Smasher]

Мујо молзел крава. Само што ја наполнил кантата, кравата се ритнала и го истурпла млекото. Мујо и ја врзал ногата и пак седнал да ја молзе. Таман ја наполнил кантата, кравата се ритнала со другата нога пак ја превртела кантата. Мујо, сега лут, и ја врзал и другата нога и пак почнал да ја молзе. Само што седнал, кравата почнала да го удира со опашката по лицето. Мујо и ја врзал опашката за гредата над неа. Додека го врзувал јазелот, му пукнал ременот и панталоните му паднале. Во тој момент наишол Хасо и повикал:
"Ау, Мујоо!!! Ама, што правиш бе ?!"
"Ја е*ам кравата!"- одговорил Мујо.
"Што да ти кажам друго, нема да ми веруваш!"

Хасо го гледа Мујо како се вози со мотор облечен во пижами.
-Мујо зошто ти се пижамите кога возиш мотор? - му довикува.
-За подобро да лежам во кривини.

 

[bobi2008]

Мујо молзел крава. Само што ја наполнил кантата, кравата се ритнала и го истурпла млекото. Мујо и ја врзал ногата и пак седнал да ја молзе. Таман ја наполнил кантата, кравата се ритнала со другата нога пак ја превртела кантата. Мујо, сега лут, и ја врзал и другата нога и пак почнал да ја молзе. Само што седнал, кравата почнала да го удира со опашката по лицето. Мујо и ја врзал опашката за гредата над неа. Додека го врзувал јазелот, му пукнал ременот и панталоните му паднале. Во тој момент наишол Хасо и повикал:
"Ау, Мујоо!!! Ама, што правиш бе ?!"
"Ја молзам кравата!"- одговорил Мујо.
"Што да ти кажам друго, нема да ми веруваш!"

Хасо го гледа Мујо како се вози со мотор облечен во пижами.
-Мујо зошто ти се пижамите кога возиш мотор? - му довикува.
-За подобро да лежам во кривини.

Грешен ти е вицот, на болдираниов збор треба нешто друго да стои.

 

[Radical Boy]

Мујо молзел крава. Само што ја наполнил кантата, кравата се ритнала и го истурпла млекото. Мујо и ја врзал ногата и пак седнал да ја молзе. Таман ја наполнил кантата, кравата се ритнала со другата нога пак ја превртела кантата. Мујо, сега лут, и ја врзал и другата нога и пак почнал да ја молзе. Само што седнал, кравата почнала да го удира со опашката по лицето. Мујо и ја врзал опашката за гредата над неа. Додека го врзувал јазелот, му пукнал ременот и панталоните му паднале. Во тој момент наишол Хасо и повикал:
"Ау, Мујоо!!! Ама, што правиш бе ?!"
"Ја молзам кравата!"- одговорил Мујо.
"Што да ти кажам друго, нема да ми веруваш!"

Хасо го гледа Мујо како се вози со мотор облечен во пижами.
-Мујо зошто ти се пижамите кога возиш мотор? - му довикува.
-За подобро да лежам во кривини.

Грешен ти е вицот, на болдираниов збор треба нешто друго да стои.

е*ам кравата треба да стои :wink:

 

[Калипсо]

Циганка влегува во автобус и на возачот му дава грст железни пари и му вели: мајсторе извини, ама ми фали само уште една „банка„.
На првите седишта седи госпоѓа со убава бунда и коментира: Еее, банка по банка Стопанска Банка... Циганката возвраќа: така е мори госпоѓо браос како си знаеш, а кур по кур бунда, нелиии.