Вицеви без наслов 2 дел

[CELTIK]

Se sre}avaat dvajca {izici od mladosta...
- Eh prijatele, porano `enite tr~aa po mene, a sega...
- Pa kako e sega?
- Sega prestanaa da tr~aat bidej}i ve}e ne im gi kradam torbite.

Pominuval nekoj Germanec niz Makedonija nakaj more. Nekoj makedonec go zaprel za da go pra{a dali ima upaqa~ da zapali cigare. I germanecot se soglasil i i rekol na `ena mu da gleda kako }e go zezne makedonecov. - Mo`e{ da zapali{ cigare na `migavecov {to }e go ukqu~im.
- Ajde.
- Se zapali li.
- Nej}e.
- Bidi uporen, }e zapali.
- Te{ko ide..., ni{to ne praemo.
Germanecov se skinal od smeewe i zaminal, a makedonecov mu vika na drugar mu:
- Dobro be, kolku ti treba{e da mu otka~i{ gliserot.

Si bile zajak i gu{ter~e i si igrale vo {umata. Po nekoe vreme zajakot izvadil xoint i po~nal da pu{i. Gu{ter~eto go zamolilo i na nego da mu dade, ama zajakot mu rekol:
- Xoni, sedi miren xointov e mnogu jak , }e se napravi{ lom.
- Ne! Sakam da probam i gotovo!
I se naduvalo gu{ter~eto i po pat go sretnalo krokodilot i po~nalo da se pravi fraer:
- Ne me gledaj be taka, }e te istepam.
Se za~udil krokodilov od kade mu e hrabrosta na gu{ter~eto i go pra{alo od kade mu e xointot. Sega krokodilov oti{ol kaj zajakot i go pot~uknal po ramenceto, a zajakot:
- I, iii... izdi{i be gu{ter~e..

Ja pra{uva Mujo Fata:
- Fato, mo`e li da te vikam Eva?
- A zo{to?
- Zatoa {to si mi prva. - i veli Mujo.
- A mo`e li ja toga{ da te vikam pe`o? - go pra{uva Fata.
- A zo{to?
- Zatoa {to si mi 605 po red.

Gusar sedi vo kr~ma i pie rum, koga kr~marot ne{to go pra{uva:
- Kako ja dobi taa drvena noga?
- Eden den plivav sam pokraj brodot, a toga{ naide ajkula i mi ja odgriza nogata.
- A od kade kukata na rakata?
- Mi ja odsekoja vo tekot na edna borba.
- A toj prevez preku okoto?
- Gledav eden galeb kako leta i toj mi se posra u oko.
Na toa kr~marot celiot zbunet:
- Pa, zar od toa mo`e da se izgubi oko?
- Ne, ama toa mi be{e prv den so kukata.

Razgovaraat dve prijatelki:
- Ne mo`am da razberam kako mo`e{e da se oma`i{ za takov starec?
- Draga moja, koga zema{ pari, ne gleda{ koja godina se pe~ateni!

 

[Станоја]

Дали знаете што е автокефална жена?

-жена што си го прави ќефот во кола

 

[CELTIK]

Go pra{uva u~itelkata Perica kolku e 2:2.
- Pa nere{eno. - i odgovara Perica

@enata mu veli na ma`ot:
- Podobro da se oma`ev za crniot |avol otkolku so tebe!
A na toa ma`ot i odgovara:
- E, toa ne bi bilo mo`no! Brak pome|u bliski rodnini so zakon e zabra

Trgnal eden Cigan za Italija, pa gi sobral decata okolu sebe da mu ka`at {to bi sakale da im donese. Najstariot mu vika da mu donese muzi~ki sistem, drug to~ak, }erka mu barbika... Na krajot mu dol{ol redot i na najmaliot i tatko mu go pra{uva:
- {to saka{ tebe tato da ti donese?
- Tato, tato donesi mi dve jajca.
- Ama, za {to }e ti se jajca?
- Pa da bide kompleten onoj ku*ac {to niv }e im go donese{.

Dali ovoj sprej e dobar za komarci? – kupuva~ot go pra{uva prodava~ot.
- Ne e!
- Kako ne e koga go reklamiraat na televizija!?
- Kako mo`e da bide dobar za komarcite koga gi ubiva!

Se dogovaraat carinici sto da mu kupat na kolegata koj gi pokanil na svadba:
-eden rekol: da mu kupime kozna garnitra?- malku e odgovorile site vo eden glas.
- a, da mu kupime kola? - malku e povtorno odgovorile site.
- a, stan da mu kupime?- malku e pak odgovorile site.
- a, da go ostavime sam cela smena da odraboti? - e toa pak e mnogu, vo eden glas odgovorile site.

Bil Mujo na slu`ben pat vo Japonija. Tamu sobral nekoja kurva i vo tekot na ve~erta dodeka ja e*el, taa vozbudeno vikala:
- Ho{imota, ho{imota!
Po{to Mujo ne znael japanski pretpostavil deka toa e nekoj izvik na voodu{evuvawe. Utredenta odi toj na partija golf so japonski biznismeni. Eden japonec koj igral prv na voodu{evuvawe na prisutnite go ufrli top~eto od prva. Site aplaudiraat, aMujo, da ispadne pameten vika:
- Ho{imota, ho{imota!
Japonecot celiot iznerviran se vrti i mu vika:
- Kako toa misli{ pogre{na dupka?!?

Mujo, posle detalni ispituvawa odi kaj doktorot da mu objasni za rezultatite. Doktorot mu veli:
- Imam edna dobra i edna lo{a vest.
Mujo: - Daj ka`i mi ja prvo dobrata!
- Ku*ot }e ti porasne 4sm i }e se ra{iri za 2sm.
- Pa toa e odli~no, a koja e lo{ata?
- Maligno e. – mu odgovara doktorot.

Se vozele na velosiped-tandem Mujo i Haso po edna ugornica i koga stignale na vrvot Mujo mu veli na Haso:
- Uf, ama ova be{e naporno, ja vrtev, a kako voop{to da ne se dvi`evme.
- Da ima{ pravo, zatoa ja cel pat ko~ev za da ne bi se vratile nazad.

Kako na gr~ki se veli za mini sukwa?
- ?????????????????
- Dopizdakis.

Doa|a sinot kaj tatko mu i se `ali deka na pla`a niedna `enska ne saka so nego da razgovara, a na toa tatko mu mu veli:
- Pravi ona {to i jas rabotev, }e stavi{ kompir vo kupa}e i }e vidi{ kako }e se vrtat po tebe.
Sinov go poslu{al i drugiov den mu vika na tatko mu:
- Tato, pa sega u{te pove}e begaat od mene..
Koga go videl tatkovo mu vika:
-Pa kompirot }e go stavi{ napred a ne nazad glup~o eden

Policaec brka eden kriminalec ama nikako da go stigne. Se umoril , pa mu vika:
- Zastani, be, zastani majkata ……
- Zastani be ti budalo, tebe nikoj ne te brka – mu odgovara kriminalecov.

Македонско-Англиски речник:
Многу се секирав - I axed myself very much
Сметај на мене - Calculate on me
Зошто да не - Why yes not
Како да не - How yes not

Радио Милева - Worked Melissa

И фаворитот мој:
Кама сутра - Big knife tomorrow

Македонско-Германски:
Макро - Curеbrigen

Македонско-Руски:
Групен секс - Kolektivna raspaljotka

Македонско-Шпански:
Абортус - Adios embrios

Vleguva pijanica vo gradski avtobus, sednuva pokraj edna `ena i odma i veli:
- Gospo|o, u `ivot ne sum videl po gadna `ena od vas.
- Pa ni ja ne sum videla po pijana sviwa od tebe. – odma mu vra}a `enava.
- Ama gospo|o draga, ja utre }e bidem trezen.

U~itelkata go pra{uva mali \okica da i ka`e koj bil Vuk Karaxi}.
Po opredeleno vreme na razmisluvawe \okica i odgovara:
- U~itelke, pa vie ste vo gre{ka. Vuk e Dra{kovi}, a Radovan e Karaxi}.

Po devet godini na studirawe sinov doa|a kaj tatko mu i mu veli:
- Ne mo`am ve}e da u~am, mi se zdosadi, }e dignem ruke.
- Kako saka{, ama ja i dedo ti ne se otka`uvame.

Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
- Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
- Што е толку смешно?
- Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
- Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
- Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата.

Отишле Љубчо и Бранко на гости кај Буш во Америка, ги седнале на голема маса и почнале да принесуваат порцелански чинии. Ги видел Бранко чиниите, грабнал една и ја пикнал под пазуви. Арно ама, го видела тоа жена му на Љубчо и му шепка:
- Абе, Љубчо, види го Бранко здипли чинија, земи и ти една.
Станува Љубчо и вика:
- Ние Македонците сме познати магионичари. Еве јас ќе ставам една чинија под пазуви, а Бранко ќе ја извади.

Мојата жена држи диета со јавање!
- И какви се резултатите?
- Коњот ослабе 8 килограми!

Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели:
- Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај... Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти - значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината".
Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет.
Утредента му вели на таткото:
- Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика.
- Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш.
- Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна.

Што се добива побрзо: СИДА или рак?
-Зависи што пушите!

Брачен пар оди на советувалиште поради проблеми во бракот. Брачниот советник ги прашува:
И добро, кога последен пат имавте секс. Мажот одговара:
Јас вчера, за жена ми незнам !

Кое е најпитомо домашно животно?
- Домазет!!

aj utre ute nekoj dosta za denes


Од модераторот:Се убив спојувајќи постови,те молам во иднина да стиснеш на измени и да допишеш виц кој ти текнал.И уште нешто...без вицеви кои треба да ги дешифрираме дека во иднина ќе ти бидат бришани,значи без загради,прегради,~ итн.

 

[CELTIK]

Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две топки месо. Човекот прашува:
- Што е ова ?
- Кохони, господине.
- Што се кохони?
- Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената.
Отпрвин му се згадило на човекот, ама откако ги пробал и му се бендисале се изел. Другиот ден човекот повторно отишол во истиот ресторан и повторно порачал кохони. Го донел келнерот јадењето, но со две топки скоро двојно помали од претходните. Човекот револтиран:
- Што е ова?
- Кохони господине.
- Не, не. Јас вчера јадев кохони и тие беа многу поголеми од овие.
- Господине, не губи секој ден бик.х
Мајката го советува синот, сине ти си голем веќе ќе мора да си најдеш девојче за жена, денес жените се бог да чува, ич не се домакинки, за да дознаеш која е домакинка ќе ги соблечеш гаките и ќе ја прашаш што е ова ако знае батали ја, ако не знае донеси ја дома да ја запознаеме.
И така синот фаќа една женска, ги соблекува гаките и ја прашува што е ова, а она му вика кур, ништо, ја откачува, фаќа друга и пак исто му одговара.. и така неколку пати фаќа уште една и ја прашува што е ова, она гледа гледа гледа и дига раменици, не знае. Еее супер, сега те носам дома кај моите да те запознаам, ти си вистинска домакинка.
И ја носи така до дома и вика, знаеш, тоа што го виде беше кур, а женската зачудено го гледа и му вика: Тоа кур??? Пхахахахаха!!!!
Мајката го советува синот, сине ти си голем веќе ќе мора да си најдеш девојче за жена, денес жените се бог да чува, ич не се домакинки, за да дознаеш која е домакинка ќе ги соблечеш гаките и ќе ја прашаш што е ова ако знае батали ја, ако не знае донеси ја дома да ја запознаеме.
И така синот фаќа една женска, ги соблекува гаките и ја прашува што е ова, а она му вика кур, ништо, ја откачува, фаќа друга и пак исто му одговара.. и така неколку пати фаќа уште една и ја прашува што е ова, она гледа гледа гледа и дига раменици, не знае. Еее супер, сега те носам дома кај моите да те запознаам, ти си вистинска домакинка.
И ја носи така до дома и вика, знаеш, тоа што го виде беше кур, а женската зачудено го гледа и му вика: Тоа кур??? Пхахахахаха!!!!
Чекаат македонците цел ден пред грчка амбасада. Излегува амбасадорот и овие му се жалат:
"Ај бе цел ден чекаме, нема смисла, побрзо може ли?"
"Доста бе, ќе чекате" и ги мава со камшик.
После некое време пак излегува, а овие пак се жалат:
"Де бе стварно нема смисла, може ли малку побрзо, окапавме тука?"
Овој пак ги мава со камшикот и вика "Море ќе чекате дур не цркнете ако треба"
Излегува третиот пат и им вика на луѓето:
"Слушајте вака, сега сите ќе влезете, ама има еден услов. На почетокот на редот кај што ќе ви ги даваат визите има еден црнец и ќе мора сите да ве опне од позади"
"Лелеее, па нема смисла, дај ставете двајца црнци за побрзо да оди редот"
Одат тројца наши познати политичари во јавна куќа.
- Јас сакам плавуша - рекол едниот.
- Јас сакам црнка - рекол вториот.
- А јас сакам со големи цицки и тесна дунда - рекол третиот.
После некое време овие двајцава го чекаат третиов. Кога од ходникот доаѓа една со големи цицки и тесна дунда и вика:
- Кај ми побегна оној со големите раце и малото куре?

 

[CELTIK]

Се собрале сите човечки органи да решат кој е најважен.
Мозокот прв се јавил.
- Јас сум најважен, без мене ништо нема да функционира како треба.
Се јавил стомакот:
- Е исто е и кај мене, јас ако не функционирам ништо нема да функционира.
Се јавило срцето:
- Дечки, јас ако не пумпам крв, што ќе биде од вас а?
Ете ти го сега се јавува газот:
- Е јас ако не се испразнам, тогаш ништо од вас.
Кога го чуле ова сите органи му се изнасмеале.
Газов се налутил и три дена не се испразнил. Мозокот добил болки, срцето добило аритмија, желудникот го раскинал стомакот од болки.
Се собрале органиве повторно на состанок и му признале на газот дека е главен.
Наравоучение: Не мора да си паметен за да бидеш главен, доволно е да си шупак.

На испит на Медицински факултет, професорот ја прашува студентката.
- Колку сперматозоиди има во тестисите на машки полов орган?
По кратко размислување...
- Пааа отприлика голтка, голтка ипол!!


Зошто жените секогаш победуваат во војна?
- Затоа што имаат две рачни бомби и една скривница, а машките имаат само еден пиштол..., и тоа на вода.


Se vozi plavusa niz grad ja sopira policaec i i vika
Se izvinuvam gospogo moram da ve kaznam pregazivte 3ca pesaci
plavusa: A a do kolku imam pravo?

Си биле Рамче и Рамчејца, се возеле на мотор и Рамчејца на Рамче му вика:
- Абе Рамче што му дааш на моторов што оди толку?!
- Гас му даам, Рамчејце, гас!
- А јас, па пи**ава да му ја даам кузнае што ќе напрае!

Учителката: Перица, имаш ти братче?
Перица: Не, учителке.
Учителката: А сестричка?
Перица: Ни тоа.
Учителката: Фала богу!

 

[CELTIK]

Се шмекаат двајца студенти на медицина и се бендисале...
И отишла колешката кај колегата во стан и си отпочнале што си отпочнале и вика колегава..
-Вие колешке како преферирате:Интра-вагинално,интра-орално или интра-анално
-Па незнам колега ке видиме како се одвиваат работите
И кога се соблекол колегава,колешката му вика
-Колега а што велиш за интра-ВЕНСКИ со оглед на големината

Лепотица од дваесет-и-нешто се заљубува во дедица од 80-тина години. Сака да се земат. Партнеров и вели, немој алатов не ми работи, ти си млада, и.тн. Сепак таа сака. А, за да го решат проблемот со редовен секс, разбираат дека постои хирург што на местото на машкиот орган пресадувал сурла од мало слонче.
Типов оди на опреација, и се варшува во најдобар ред.
Веднаш по излегувањето од болница, одат на ручек кај родителите на младата.
За време на вечерата, сурлава излегува од шлицот се подисправа и од масата зема еден варен компир. По извесно време истото се повторува. Мајката на невестата го забележува ова, и со воодушевување му вели на зетот: Ајде ти се молам, дали можеш ова уште еднаш да се повтори, да видам.
Тој и вели: А, и јас сакам да може да се повтори, само немам веќе место во газов да соберам уште некој компир.

 

[CELTIK]

Си купува некое типче ферари, и одма се пали почиња да го вози, шиба, го пичи и наеднаш семафори кочи нагло и позади некој го мава. Се врти коа ке види фичо..Си вика готово сеа го убив типацот. Му искача му иде и му се дере:
- Па ти нормален ли си бе, па само што ја купив колата бе види шо ми напраи ??!!
Типов му одговара:
- Абе друже што да праам, сиромаштија, гледај ми ја колава без кочници без ништо, а дома жена ме чекаат, деца мали гладни, види ме....
Се сожаливо типчево и го пуштило. Вози после пак таман напраено Ферариво, вози се пали, наеднаш пешачки кочи, и пак некој го мава. Се врти истиот типац.
- А сеа го ебав ! Искача и пак му доаѓа: " Добро бе пак ли да ти ебам мајката ја на тебе, па само што ми ја поправија колава бе алооооо"!!!
Типчево пак се правда:"Абе шефе, извини бе, сиромаштија нема за леб не па за кола, глеаш и шофершајвна искршена не глеам ништо, а брзам дома ме чекаат гладни деца, стариве у болница...."
Добро, си вика типчево и пак си иде. Ја прави колата пак ја пука, пак кочи и пак некој го мава. Се врти и го глеа истово типче онака искулирано: - ВОЗИ ВОЗИ, ЈАС СУМ!!!!


и собрал лавот сите животни од шумата на една вииииисока карпа и им рекол:
- Кој, храбар, ќе се фрли од карпава ќе ја добие лавицата.
И чекаат сите 5 минути, 10 минути, 15 минути....и наеднаш паѓа некој, коа гледаат сите тоа е мечката. У пад таа се дере: Лавуууу спремај ја лавицата, а тебе зајко те ебав!!!


Земал зајакот трча у шумата, као џогира нешо, и го глеа волкот пуши џоинт. Му вика немој бе волчко тоа лошо е за тебе, дај дојди со мене ке трчаме,спортски нешто, во здраво тело здрав дух, ти реков ми рече... Го глеа волкот зачудено и вика ај што му ебеш матер. Трчаат двајцава ја гледаат мечката линии праи, шмрка ко луда. Зајаков и вика, немој бе мецо дојди ке трчаме, знаеш нечини тоа за тебе, во здраво тело здрав дух. Гледа мечкава ај што кур си вика. Трчаат овие сите го глеаат лавот се фикса, и зајаков пак коа немој бе лаву ова она, го разубедиле и лавот. И као џогираат сите и два бува на дрво праат муабет. Едниот му вика на другиот: Види го зајаков пак е на спид па ги трча животниве!!!

Му било роденден на мечокот, па ги собрал сите животни и им рекол:
"Сите сте поканети, ама ако ми донесе некој од вас глуп поклон, ќе го ставам преку скут, ќе го извадам "Стојко" и ќе ве швркам со него."
Доаѓа Лисицата, му носи компјутер. Овој радосен, збеснува. Доаѓа Волкот, му носи ДвД плеер. Медо пресреќен, делириум го дрма, кога ете ти го Зајко иде и му носи моркови. Медо спиздел, го грабнал за уши, го натртил и почнал да го онадува. Зајко сирот, урла, пишти, вришти и одеднаш почнува да се смее на цел глас. Медо: "Што ти е бе будала еден, зарем не те боли?"! Зајко : "Ме боли бе, ама ене го иде Ежот и ти носи мушмули за поклон"

Една вечер зајакот влегува во кафана кај мечката, се врти накај гостите и со накурчен глас и вика: Дај мецо, едно пиво, оти вечерва ќе јади некој ќутек. Тогаш мечката му рекла "Зајко, седи мирен, пиј го пивото и не прави проблеми".Зајакот напиња:”Мецо, дај уште едно пиво, пошо вечер некој ке биде тепан”! Така зајакот замара извесно време, кога на мечката и дошло преку кур, го фатила го изнесла надвор и го здрвила од мавање. Се вратила внатре во кафаната, а по нејзе и зајакот, целиот у крв и им вика на гости "Кога ви викав ја некој ќе го јаде вечер...."

 

[CELTIK]

Zosto maloto crvce e tazno?
Majaka mu otisla na ribi!!!!!

Si bile edna familija i imale edna krava. Stanuva tatkoto sabajleto i gleda kravata mrtva, padnal u depresija, zemal revolverot i se upucal samiot u glava. Stanala majkata, videla kravata mrtva, tatkoto mrtov, zemala jazeto, se obesila od depresija. Stanal postariot sin, videl kravata mrtva, tatko mu mrtov, majka mu mrtva, zemal jaze, go opashal okolu vrta, vrzal eden kamen i otishol na mostot kaj rekata da se vrli. Pred da se frli pochnal da ze zali kako go fatila depresija i mu se pojavila dobrata vila.

Dobrata Vila: Shto e be momche, shto se zalish, kazi da ti pomognam?
Postariot sin: Abe cela familija mi e mrtva, nemam nikogo na svetov, ke se ubijam.
Dobrata vila: Chekaj be, jas ke gi oziveam ama ako me opnesh edno 40 pati.

Postariov sin celiot vesel, radosen, em familijata ziva em ke ja opne dobrata vila. Se natrtila curata, i gi rashiril nozete i pochnal da ja raboti, arno ama tolku mnoo da ja zadovoli shto na 30 pat pushtil dusha i umrel.

Se razbudil sega maliot sin, videl cela familija mrtva, i ko postariot so kamen i jaze na vrat kaj mostot kaj rekata ke se frla. Eve ja pak dobrata vila, ista prikazna. Se natrtila, i gi rashiril nozete, pochnal da ja raboti ama maliov bil takov zver sho dobrata vila veke ne mozela da izdrzi i na 35 pato sega ona umrela. Ja gledal maliot i i rekol na mrtvata dobra vila.

-Peh, kravata ne izdrzi koa ja rabotev 40 pati...ti ke izdrzish!

Kako na latinski se vika impotencija? Zajko sedel i ostrel kolec, proaga liskata go gleda i go prashuva:

Lisa: Abe Zajko, shto pravish so kolecot?
Zajko: Go ostram, ke mu vlezam na Volkot ke go praam sarma!
Lisa: Ijjjjj Zajko ti si bil zakon bre!

Zaminala liska koa eve go elenot:

Elenot:Zajko be shto pravish?
Zajko: Go ostram, ke mu vlezam na Volkot ke go praam sarma!
Elenot: Ija! Ja tebe ke te glasam na naredni izbori Zajko!

Posle Elenot konechno doshol i Volkot.

Volkot: Sho pravish be Zajko?
Zajko: Eve be se zezam so drvcevo i si trapam gluposti.


прдни па види што си (copied-битолска шема)

• УЧТИВ – кога ќе прдне вели Пардон
• ЦИНИК- кога ќе прдне ве гледа во очи
• КАВАЉЕР- ја пушта дамата прва да прдне
• ГУРМАН- прднува за сопствено задоволство
• ЧУВСТВИТЕЛЕН- кога ќе прдне вели ОХ
• ИДЕАЛИСТ- прдува за уверување
• ВЕСЕЉАК- кога ќе прдне вели ; Кој прди зло не мисли;
• СЕНТИМЕНТАЛЕН: кога ќе прдне си мисли колку би било убаво доколку не ни прднал
• НАИВЕН- прди и си мисли дека направил големо дело
• ДОБРО ВОСПИТАН- пред да прдне ве замолува за дозвола
• ГОРОПАДНИК- прднува за да се тресат прозорците
• РЕАЛИСТ- го смета прдењето за нормална работа
• НЕСТРПЛИВ- едвај чека да прдне
• ЕГОИСТ- прднува сама за себе
• ПЕСИМИСТ- сеуште не прднал, а мисли дека се пострал
• ДВОЛИЧЕН- прднува и прашува кој прнал
• ДИСКРЕТЕН- прднува и вели ; нека остане меѓу нас;
• КОЛЕГИЈАЛЕН- дава прилика и другите да прднат
• НЕВНИМАТЕЛЕН- прднува и се посерува во гаќите
• СНОБ- прднува само во друштво
• ГЛУМЕЦ- прднува и чека аплауз
• СПОРТИСТ- ако некој прдне еднаш, тој прднува два пати,за да го сруши рекордот

dosta vi e zasega utre uste malku moderatore se nadevam deka sea e ok

 

[Реј]

Еве еден:
Дете:Мамо, јас ке одам да се играм со дедо...
Мајка: Добро сине само после пак да го закопаш....

 

[KL0$AR]

Се караат лавот и магарето за тоа кој е цар на животните,и вика магарето
-ај ќе си го опнеме и кој издржи повеке тој е цар!
лавот се согласил и се натртува.Викал,пиштел,офкал ама издржал.
лавот-ај сеа магаре трти се ти,да те видам
магарето-добро бе,ајде,ти си цар на животните



се шета зајакот низ шумата и црка нацел глас
ПЕДЕРИ,ПЕДЕРИ,ПЕДЕРИ
го гледа лавицата и му вика
-што се дереш бе,види колку си мал уште млеко имаш на устата!
зајко-тоа не е млеко!!! ПЕДЕРИ,ПЕДЕРИ........

 

[StormRage]

си бил некој капетан на трговски брод и имал некој гости... вечерта го нападнале пирати и тој викнал: донесете ми ја црвената кошула. борбата завршила и сеа еден од гостиве го прашвит: зошто секогаш кога имат борба ја барате црвената кошула???
Капетанот: па ако сум ранет да не се познават така да продолжет да се борет...
другиот ден ги нападнале 5 пиратски брода... на то капетанот: донесете ми ги кафеавите пантоли!!!

 

[marko91]

Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика:
- Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика!
И иде еден цајкан дома, мисли мисли, па ја прашува жена му.
- Абе жено, што е тоа логика?
- Епа вака сега... ти имаш аквариум така?
- Да
- Епа тоа значи дека сакаш риби, така?
- Да, да.
- Сакаш риби значи сакаш женски. Сакаш женски значи не си педер! Тоа е логика свати?
И иде следниот ден цајканот кај шефот и му вика
- Шефе знам што е логика!
- Е ај кажи.
- Ти имаш аквариум дома?
- Не.
- Епа педер си!

 

[Калипсо]

Црногорец оди дома, малку порано и гледа непознат тип му ја плеска невестата...Замавнал да го удри, го промашил...Почнал фраерот да бега, онака гол, а црногорецов пробал да го фати, ама го дофатил за патлакот, кој онака лигав му се лизнал од рацете...Фраерот скока низ прозор да бега, а црногорецов дофаќа пушка и банг, банг по него неколку пати и промашил...На крај од мака почнал да си кука:
-О није ми криво што ми јебо жену...И није ми криво што му обриса курац...Најтеже ми је што га испрати ка војводу.:pos2:

Б'лгарин продава толчена цигла како „прашок за б'лви“ на зелен пазар во Скопје...Купувачот го прашува: Гањо, како се користи прашаков ? -Лесно, му одговара Гањо...ште ја фанеш б'лвата, ште ја стегнеш за шија така да и излезат очите и ште и нарасиш очите с'с прашака.- Па ако ја фатам и ја стегнам, јас и така ќе ја убијам, приговорил купувачот...А, тогаш Гањо:-Уште похубаво баче, уште похубаво ште заштедеш на прашака, ште ти трае подолго...

 

[StormRage]

Oшол Трпе в Б’лгарија и е остајл колата на некое место. Ама пак му текнало дека блгарите се многу арамии и напишал едно ливче: „ Во колава немат ништо вредно“... И така си заминал... По сат-2 време се враштат и гледат колата лом напраена: внатре се испревртено едно стакло скршено итн... и нашол ливче на кое пишело:„ Аз сум должен да проверам“

 

[Peanut]

Majkata mu rekla na deteto : sine, na ti pari idi u prodavnica i kupi margarin, a ako ima jajca zemi 10. ide maliov, se vrakja za 15 min so 10 margarini i i vika: imashe jajca


P.S. so e pobrzo ili pajak???