Вицеви без наслов 2 дел

[MadA@FakA]

Вози полицаец плавуша на мотор, но моторот многу брчел...

Плавушата: (се дере) Еј многу ти брчи моторот !!!
Полицаецот: Шо ???
Плавушата: Многу ти брче моторот !!!
Полицаецот: Шо ма ???
Плавушата: Абе ногу ти брче моторот !!!
Полицаецот: Ама ништо не те слушам, многу ми брче моторо!!!

:pos2::pos2::pos2:

 

[BliND]

Мујо му иде на посета во болница на Хасо и го гледа цел во завои . Го Прашува што Му Е , Кој Го Претепал .. И овој Почнува да му објаснува :
-Епа мене ми кажаа дека кога ќе идам на риба , ако ставам батерија во земјата , Ќе излезат риби , Знаеш Ја Дека Мераклија по Риба сум.Епа ја земам батерија од далечинско и ја ставам во земја , и од водата излегуваат 3 риби . Следниот ден земам поголема коцкаста батерија , ја ставам и излегуваат 10 Риби . И Така ја радосен следниот ден земам акумулатор и го ставам и искачаат 100 Риби .. Се попалив бизнис ќе праам и фаќам следен ден вадам каблите од бандерата и ги ставам во земја ...

Кога Ми Се Качија Рударите .... !!!

 

[Кирца]

Седи мало дете во автобус и си пее
-татко ми е лав мајка ми е лавица јас сум мало лавче
-татко ми е слон мајка ми е слоница јас сум мало слонче
на шоферов му се здосадило и му вика
-мали што си ти ако татко ти е педер а мајка ти курва.
малиов се мисли и на крај вика
-шофер на автобус.:pos2:

 

[Калипсо]

Иде тип на кројач, му носи штоф и му вели:
-Мајсторе сакам да ми сошиеш убави панталони.
Мајсторот: Какви бе дете ?
-Па ебачки бе мајсторе !
Добро ! рекол кројачот и му ги сошил со дупка на газот.

 

[MadA@FakA]

[FONT=&quot]Koja e razlikata pomegu zena na:[/FONT][FONT=&quot]8 18 28 38 i 48 godini? Na 8 ja legnuvas i i kazuvas prikazni, na 18 i kazuvas prikazni za da ja legnes, na 28 ne treba da i kazuvas prikazni, na 38 taa ti kazuva prikazni a na 48 begas od krevet za da ne i gi slusas prikaznite[/FONT]

 

[Panteri]

Sedat deca na likovno i profesorkata im vika pretstavete edna pesna slikovito i perica nacrtal k*r i profesorkata
prof:pero so e ova
pero:za eliza od betoven

 

[Кирца]

Како се вика дете во релна на 100 степени?
-Огнен
Како се вика дете во релна на 200 степени?
-Жарко
Како се вика дете во релна на 300 степени?
-Димче

 

[BliND]

Како се вика дете во релна на 100 степени?
-Огнен
Како се вика дете во релна на 200 степени?
-Жарко
Како се вика дете во релна на 300 степени?
-Димче

Во 400 Степени - Пепелашка
Во 500 Степени - Ангел

 

[^Exotic^]

Умрел Караманлис и веднаш заради лошите сторени дела дури бил жив го пратиле во пеколот.И ѓаволот му вели:
-За тебе нема место овде се' е полно,ама за човек како тебе ако треба ќе ослободиме некој да оди во рајот а ти тука во пеколот.И ќе имаш шанса да одбериш кој ќе оди во рајот и ти ќе го заземеш неговото место тука.И пошле и гледаат некој нуркач рипа во базен, нурка до дното излегува и пак истото.И Караманлис вели е јас не можам тука немам кондиција толку да нуркам.Одат понатаму и гледаат некојо оратор држи говори.Карманалис вели јас не можам ни тука, не сум способен за говори.И последно одат и го гледаат Клинтон лежи и е заврзан а над него Моника Левински ја прави работата што најдобро ја знае.И Караманлис вели е ѓаволу тука сакам јас.ОК ако сакаш тука-вели ѓаволот.Ајде Моника одиш ти во рајот!!!:pos2:

 

[Nikolic]

Македонец сакал да оди во Бугарија ама слуШнал дека таму многу се краде коли...но кога отишол таму ја паркирал колата и на прозорецот оставил еден лист на кој напишал НЕ БАРАЈ ТЕ МОЛАМ ВНАТРЕ НЕМА НИШТО.Оди свршува работа и после кога сакал да се врати гледа колата сокршени прозорците седиштата скршени некои фрлени вонка волан нема....и наоѓа еден лист и чита АС СМ ДУЖЕН ДА ПРОВЕРАМ

 

[Smasher]

Прв училишен ден после распустот и учителката ги прашува децата да кажат по една случка од одморот. Дошол на ред малиот Трпе.
- И така одам јас низ паркчето и начекувам едни како се дупат на клупа...
- Не така Трпе, ќе кажеш имаат сексуален однос!
- И одам така и гледам како дечково и женскава седат на клупа и имаат сексуален однос, се прикрадувам поблиску за да видам подобро и кога тоа стварно се дупеле!

 

[Калипсо]

Рамиза го прашува Рамче:
-Абе Рамче што е тоа СИТУАЦИЈА ?
Рамче одговара:
-Па види сега Рамизо, тоа ти е.....еве да речеме ти доаѓаш од пазар и ме затекнуеш како ја ебам сестра ти...ете ти СИТУАЦИЈА.
Рамиза:
-Ааааааа, значи тоа ти е нешто исто како ти си доаѓаш од работа и ме начекуеш како се ебам со брат ти, а ?
Рамче:
-Е еееј, полека мори, полека....Немој да мешаш СИТУАЦИЈА со ЌУТЕК !!!

:pos2:

 

[Калипсо]

Употреба на автомати за готовину
Очекуе се све помасовна употреба на автомати за готовину сас кредитни
картичке, нарочито на онија кои ќе бидев поставени покрај пут. Еве
неколко савети за њино користење:

*Процедура за Мужи:*
>
> 1. Дојдите сас авто до автомат.
> 2. Отворите га прозор
> 3. Убаците гу картичку у автомат и одкуцајте гу шифру
> 4. Откуцајте га сакан износ
> 5. Земите гу картицу, готовину и потврду
> 6. Затворите га прозор
> 7. Продужите сас вожњу
>
*Процедура за Жене:*
>
> 1. Дојдите сас авто до автомат.
> 2. Возите малко назад такој да прозор на авто дојде еднакво сас автомат
> 3. Упалите га авто пошто ви се угаси
> 4. Отворите га прозор
> 5. Отворите гу ташњу, истресите све од њума на сувозачко седиште и
> потражите гу картичку
> 6. К'д наидете на кутију сас шминку, проверите га свој изглед на ретровизор
> 7. Вратите ги истресени работе у ташњу
> 8. Пробајте да гу убаците картичку у автомат
> 9. Отворите ги врата на авто за да можете да га докачите автомат
> 10. Убаците гу картичку
> 11. Па гу убаците картичку али ов'ј пут од праву страну окренута нагоре
> 12. К'д автомат ви гу потражи шифру, па гу истресите ташњу и потражите
> га тефтер, па онда погледните на задњу страну
> 13. Вратите ги истресени работе у ташњу
> 14. Откуцајте гу шифру
> 15. Притисните "Цанцел" и откуцајте га правилан број
> 16. Откуцајте га сакан износ
> 17. Земите гу готовину и потврду
> 18. Истресите ташњу и потражите га новчаник
> 19. Возите напред два метра
> 20. Возите назад два метра и земите гу картичку од автомат
> 21. Ставите гу картичку, новчаник, и све остало што е испаднало од торбу
> назад у торбу
> 22. Проверите гу шминку
> 23. Упалите га авто пошто па ви се угаси
> 24. Возите 5 – 10 километра
> 25. Спуштите гу ручну кочницу

 

[Ece]

Се шетаат Адам и Ева низ градината и разговараат:
- Ева ме сакаш ли? - прашува Адам.
- Те сакам, а кого друг би сакала!

**********

Наставникот по географија го завртел глобусот и го прашува ученикот кој треба да одговори:
- Што е ова?
- Почнуваат вести - одговорил ученикот.

**********

Холивудска актерка се обраќа на сопругот:
- Побрзај Џон, твоите и моите деца се степаа со нашите!

**********

Прашање: Како сообраќаец ја намалува гужвата на раскрсница?
Одговор: Оди на пауза

**********

Како ќе ја познаете швалерката на Трпе?
Кога и студи, оди во ќош, бидејќи таму е 90 степени!

 

[BliND]

Влага каубоец во кафана и седнува на шанкот и нарачува едно пиво . Со пивото си пали и една цигара и почнува да прави крукчиња. После некое време доаѓа еден голем дебел индијанец го тапка за рамо и му вика : слушаааај , ако продолжиш да јадеш гомна за мајка ми ќе те убијам