Станува збор за професор по математика од оние кои сакаат да си кажат: “Само Бог знае за 5-ка, јас знам за 4-ка, а вие, во најдобар случај можете да добиете 3-ка“.
Решил да ги изненади учениците па им дал необична задача која изгледала вака:
- Замислете дека сте во автобус со уште 25 патници, кој се движи со брзина од 60 km/h, правец југозапад, температурата е +20°C, покрај патот тече поток во кој температурата на водата е +14°C, на шоферот му фалат 2 предни заба и сето ова се случува во сабота. Колку години имам јас?
Во класот нормално дека завладеала тишини, а професорот победнички се смешкал...
И тогаш Перица дигнал 2 прста.
Професорот (цинично) му рекол “Ајде Перица да видиме баш..“
Перица: Вие имате 44 години!
Професорот: Браво! Како погоди???
Перица: Па, многу едноставно. Кај мене во маало има еден Перо кој има 22 години и сите велат дека е “полу-идиот“!
--- надополнето ---
Една жена седела во авион до свештеник. Во текот на летот го запрашала: “Оче, може ли да ве замолам за една услуга?“. “Секако ќерко моја, ако сум во можност веднаш ќе ти помогнам.“
“Знаете, купив еден многу скап и посебно добар апарат за депилација, но се плашам дека ќе треба на царина да платам многу. Ќе може ли да го сокриете под вашата наметка?“
“Би можел ќерко, но проблемот е што јас не можам да лажам. Туку, дај ми го ти апаратот, а јас ќе смислам нешто во меѓувреме.“
Жената помислила дека ќе се снајде и му ја дала машинката.
Кога слетале на аеродромот цариникот го прашал свештеникот дали има нешто да пријави, а тој му рекол:
“Од глава до струк немам ништо за царинење, сине мој!“
Збунет цариникот препрашува: “А, од половина надоле?“
“Тука доле, имам еден апарат за жени кој се уште не е употребен!“
Цариникот гласно се насмеал и викнал:
“Следниот молам...“
--- надополнето ---
Разговарале две болви. Едната ја прашува другата: “И, како си помина синоќа?“. Другата на ова и одговорила: “Епа, вака. Бев на концерт. Прво се .сместив во брковите на диригентот, имав преубав поглед и концертот беше навистина добар. Си седам така си уживам и диригентот одеднаш кивна, па јас летнав меѓу градите на пејачката.
Таму беше многу жешко и лизгаво, а јас се лизгав се подлабоко и подлабоко, и на крајот се онесвестив затоа што останав речиси без воздух! “
И, што се случи потоа? – прашува првата.
“Епа, утринава пак се разбудив во брковите на диригентот!“
--- надополнето ---
Оженет маж запознава убава девојка и се договара да ја помине ноќта со неа за 500 евра. Утрото, по заедничката ноќ, и рекол дека нема доволно кеш во него и дека ќе и каже на секретарката да и испрати чек со уплата на име “Наем на стан“ штом стигне во канцеларијата.
На пат кон работа сфаќа дека се кае, дека целиот секс не вредел толку пари, така што и кажал на секретарката да спреми чек на 250 евра, и, и’ го кажал следново објаснение кое требала да го приложи со чекот:
Почитувана госпоѓо,
Во прилог е вашиот чек на износ од 250 евра на име „наем на стан“. Не ви го праќам износот кој го договоривме однапред, затоа што кога се договараме сметав дека:
1. Станот претходно не бил користен
2. Дека е добро загреан
3. Дека ќе биде доволно мал за да се чувствувам во него пријатно како дома.
Меѓутоа сфатив дека порано веќе сте имале подстанари, греењето не работи, а станот е премногу простран.
Срдечен поздрав.
Откако го примила чекот, дотичната госпоѓица веднаш му го вратила со следното објаснување:
Почитуван господине,
Пред се, не знам зошто сте мислеле дека така убав стан би можел да биде неограничено долго празен. Што се однесува до вашата жалба за топлината во станот, греењето функционира совршено добро, ако знаете како да го вклучите. Кога ја споменавте пространоста, станот е со нормална големина. Доколку вие немате доволно намештај за да го пополните, немојте да го обвинувате сопственикот на станот.
Ве молам да го испратите договорениот износ за станарината, во спротивно ќе бидам приморана да ја контактирам вашата моментална станарка.
Срдечен поздрав!
