Вицеви без наслов 2 дел

[MrEscoy]

Дечко и девојка седат и прават муабет и дечково и вика на девојкава:
Дечкото:Може да те викам Ева?
Девојката:Зашто?
Дечкото:Па зошто си ми прва
Девојката:Добро Ок.А може ја тебе да те викам Пежо 207?
Дечкото:Зашто???
Девојката:Па зошто си ми 207 ти на мене
:pos2:

 

[@cool@]

Едно ламборџини шлепа едно фиќо.

Овој од фиќото му вика на другиот, ако возиш многу брзо ќе ти блендирам за да намалиш.

И возат така некое време, застануваат на семафори. Паралелно со ламборџинито застанува едно ферари, и овие двајца почнуваат да се тркаат... ама на едно место, двајца џандари со радар, мерат...

Поминуваат ламборџинито и ферарито со 300 на час... и еден од цајканите му вика на другиот: колега, ги виде овие двајца, со 300 и нешто возеа, а другиов му вели, остави ти тоа, го виде ли фиќото што им блендираше за да ги помине.

 

[Hattori Hanzo]

Скопјанче се враќа дома цело расплакано......
Татко му му вели: Што е бе сине, што плачеш?
Скопјанчето: Татоооо беееее, у школо еден ми рече дека сум пeдерче, ааааа
Таткото: Па што не го излупа од ќутек бе сине?
Скопјанчето: Е како бе тато да го излупам.. Ти не знаеш колку беше симпатичен.

 

[сашенко]

Оди некој Ром по улица и се дери на цел глас:
- Не сакам да правам баклава... не сакам!!!
Поминува цајкан и го прашува:
- Добре бе, кој те тера да правиш баклава?
А тој му одговара:
- Некогаш Македонците се бавеа со политика, Албанците правеа баклави а ние Ромите крадевме.
- А сега Македонците крадат, Албанците се бават со политика а ние мора да правиме баклави

 

[BooBojan]

Се враќа жената дома после одење во козметички салон.
И мажот целиот запален по неа бидејќи била многу разубавено и бркнал со раката во гаќите.
И вели на жена си:Леле жено дека ти се влакната?
И жена му му одговара:Ќе ме е**ш или ќе плетеш.

 

[Николина]

Маж и жена се расправаат.
Жената: Ако ми беше сопруг, ќе ти турев отров во кафето.
Мажот: Ако ми беше сопруга, ќе го испиев!

 

[Николина]

Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар…
Едното дете му вели на другото:
- Гледај сега паника!
Трча до младоженецот, го фаќа за рака и му вели:
- Здраво тато!!!​

 

[Мaријанела]

Слушнал Бог за неморалот на земјата па ја пратил Дева Марија, да види за што станува збор. Поминало долго време, но од Марија ни трга ни глас, па Бог го испратил Св.Петар да ја побара. Барал Петар и под дрво и под камен, ама не ја нашол. На крај влегол во една дискотека и што да види, Марија разголена, пие ли пие, а околу неа неколку мажи.
Св. Петар: Слушај, Маријо работава што не ја среди, не ја среди. Сега Господ сака да се вратиш назад.
Дева Марија мртва ладна одговора:Пепи, кажи му на Гоки, Маца повеќе горе а-а!

 

[stick figure]

Влегува ќерката сабајле во 4 дома и ја пречекува мајка и и и вика:
- Повторно си пушела!!!
- Не ма мамо! Ти мислиш дека ако си доаѓам касно дома дека секогаш пушам!
- Избриши си устата ма...

 

[Splendora]

Мујо на Фата: „Знаеш ли дека жените кажуваат по 30.000 зборови дневно, а мажите само 15.000?“
Фата: „Па тоа е затоа што сe мораме по два пати да ви објаснуваме.“
Мујо: „А?“

 

[Хакет Мен]

Некој човек се начукал во кафана и си седел до фајронт. Кога веќе почнале да ги гасат светлата, пробал тој да стане од столчето, ама само што застанал, се струполил на земја. Си рекол тој, ај да ползам до пред врата, воздухот може ќе ме освежи, па да можам до дома да си одам. Отползел до врата, пробал да застане, ама пак се струполил. Продолжил да се влечка до дома, пробал уште еднаш да стане пред влезната врата, ама пак не успеал. На крај дошол до креветот и мртов пијан се струполил на него. Сабајле го разбудила жена му и му се раздрала:
- Ти пак си пиел вчера, а?
- Е, од кај ти сега тоа?
- Се, јавија од кафаната, пак си ја заборавил инвалидската количка.

 

[-={K-O-R-U-N}=-]

За домашно,децата требале да напишат некој состав.Другиот ден,учителката го станува малиот Трпе да прочита што напишал.
- Јас напишав еротски расказ учителке.
- Ај да го прочиташ!
- Станувам секое утро,одам на училиште,учам,се враќам дома,играм со другарите,учам,потоа пак играм,гледам ТВ,играм на компјутер и во 10 си легнувам да спијам.
-Добро Трпе што е тука еротско?
- Насловот на расказот:"Да ти ебам животот".

 

[faraon]

80-годишен старец се оженил со 21-годишна жена. Првата година од бракот жената затруднела и денот на пораѓање, докторот во болница му вели на старецот:
- Честито, татко сте на машко бебе од 4 кг.
- Аха, старата машина уште работи – искоментирал стариот задоволен.
Втората година од бракот мажот и жената се повторно во болница. Докторот му вели:
- Честито, татко сте на женско бебе од 3,5 кг.
- Аха, старата машина уште работи.
Третата година, мажот и жената се пак во болница, а докторот му вели на стариот:
- Епа, ај честито пак. Татко сте на машко бебе од 3,8 кг.
- Ти реков јас дека старата машина уште функционира.
- Функционира стари, ама не е лошо да го провериш уљето… ова бебе е црно.

 

[Николина]

Се вратил еден ден малиот Игорче од школо со порака од учителката до мајка му.

На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Игорче која еразликата меѓу машко и женско".

Мајка му го однела во соба и му рекла:

Игорче соблечи ја мојата блуза, ај сега соблечи ја мојата сукња, соблечи го и прслукот и соблечи ги гаќичките и уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо.

 

[Mandrak]

Еден цар во старите времиња си имал едно магаре во царските штали кое му било омилено. За него посебно се грижеле неговите слуги. Но, магарето падноло во тага (што би рекле со модерен жаргон „депресија“) и ништо не можело да го развесели. Царот, видел не видел, распишал награда од вреќа златници за оној што ќе успее да го расположи неговото магаре. Доаѓале разни развеселувачи, но никој не успеал да ја заврши работата. Најпосле дошол еден просјак. Тој веднаш успеал да го насмее магарето шепнувајки му нешто. Си ја земал вреќата златници, но царот го прашал: „Што му шепна, што толку го расположи“? Просјакот рекол: „Му реков дека мене ми е поголем“ и тоа фати да се кине од смеење. Туку, рекол просјакот, можам веднаш да го расплачам ако ми дадеш уште златници. Царот не можел да поверува, па ја прифатил кладбата. Просјакот отишол зад шталата со магарето и кога се вратил назад заедно со него, магарето липало, плачело, неможело да се смири никако.
-„А што му стори сега на кутрово мое магаре што плаче волку“? -прашал царот
-„Му го покажав„ рекол просјакот, си ја земал наградата и си заминал