Вицеви без наслов 2 дел

[Јаневски]

Си било животинското царство, ама пошто било шума и немало лавови - мечокот бил главен.
Пред роденденот на мечокот тој рекол дека сака сите да му дојдат на роденденот, и сите да му донесат убави подароци.
Тој што ќе му донесе најлош подарок ќе биде најбрутално казнет.
Сите му носеле што му носеле, имало и јадење и пиење и сВе, арно ама зајко немал што да однесе и земал само цвеќе скинал и го носи.
Кога видел мечокот дека најлош е подарокот од зајко збеснал, и му вели зајко ти мора да бидеш најбрутално казнет по секоја цена.
Му рекол наведни главата, зајко наведнал главата, мечокот извадил нааааааа толкав калибарот и почнал да го тепа со него по глаа.
По некое време зајакот почнал нешто да се смее.
Мечокот му вика:
М: -Што е бре зајко, убаво да не ти е на тебе?!
З: -Не ми е убаво мечоку, воопшто не ми е, ама ене го глеам последен иде ежот со зелени мушмули.

 

[IBIZA SOUND]

Цветко учи да вози кола и инструкторот го проверува дали пази при менување на брзините:
- Цветко, со која одиш сега?
- Ах, што имам една медицинска сестра... не верувам дека ја знаеш!


Станува детето од спиење, и плаче на сет глас. Доаѓа мајка му веднаш во собата. Што биде, сине, зошто плачеш? -Сонував дека горе школотооо.. -Ама не плачи тоа е само сон. -Епа за тоа плачам..

 

[AnaMercury]

(Секоја сличност во приказната е случајна)

Си живеел во канализација еден мал црв. Си живеел и немал појма дека има некој на светот што живеат и поинаку од него. Еден ден, наишол на стар весник и почнал да чита, па запрепастено го запрашал татко си:

„Тато, дали е точно дека има црви што живеат во јаболка?“

„Точно е сине“ – му одговорил таткото.

„А, дали е точно дека некои црви живеат и во месо?“

„И тоа е точно, пиле татино“.

„А, ги има и во саламите?“

„Има дете мое, има.“

„Па добро бе тато, зошто тогаш ние живееме во овие го*нарии?“

„Затоа што сине, ова е нашата татковина!“

 

[[ Македоникус ]*]

Се јавува човек што дтка во полиција и вели: -Попопополиција? -Да полиција. -Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам? -Колку ги има? ...-100. Па ибркај ги-му велат од полицијата. -Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат. -Па избркај ги и тие. -Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета. -Па отерај го и тоа во пичку матер. -Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.

 

[Николина]

Таткото оди да го земе синот од градинка.
– Кој е вашиот? – прашува учителката.
– Што има врска? Утре ќе го вратам – одговара таткото.
​

 

[jovanovski]

не знам дали го има ама топ е

Се качува стара баба во автобус и нема место кај да седне, гледа едно дете и му вели:
- Ај синко стани да седнам ме болат нозете..
И детето и вели:
- Ај пуши ми го!
И го слуша полицаец и му вели:
- Ќе ти го испушам јас ако ти станам!

 

[@cool@]

Лов на слонови



Математичар
- Оди во Африка, отфрла се што не е слон, и потоа лови тоа што е останато!

Искусен математичар
- Се труди да го докажи постоењето на барем еден слон, пред да премини кон чекор 1

Професор математика
- Докажува дека постои барем еден слон, а потоа ги праќа студентите да го фатат

Програмер
- Лови слон според следниот алгоритам:
а) оди во Африка
б) почнува од `ртот Добра Надеж
в) оди до крајот на континентот, и при тоа:
- го лови секое животно кое ќе го пронајде
- ги споредба карактеристиките на тие животни со карактеристиките на слонот

Искусен програмер
- Пред да го примени алгоритмот наведен под 4. поставува еден слон во Каиро, со цел да не дојде до бесконечен циклус

C програмер
- Извршува огромен број на алгоритми
Лов на слонови


Политичар
- Исто така не лови, но сите слонови кои се уловени од други ги дели со сите кои гласале за него

Трговец
- Не лови слонови, но прима порачки за него, и гарантира за рокот на испорака 2 дена пред да започне сезоната на ловење

Трговец со софтвер
- Уловува било што, го фактурира и го испраќа слонот

Трговец со хардвер
- Уловува зајак, го фарба со сива боја и го продава како портабл слон

 

[jasisamojas]

Седат двајца министри во влада и едниот му вика на другиот:
- Што си се замислил толку, кај си се загледал низ прозорец?
А другиот му одговара:
- Еве, гледам А1 во живо.

 

[Tetro]

Едно семејство одишло на ручек. Јаделе кебапчиња. Се најале и им останало едно кебапче. Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
-мали, ај изеди го кебапчето да ти порасне пачето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!! :baeh:

 

[-={K-O-R-U-N}=-]

Оди дете во трафика:
- Тетке, дајте ми ВЕЧЕР
Продавачката одговара:
- Ти копиљ, така на мајка ти да и кажеш!

 

[Alekr]

Стига честитка на некое дете:
-Дедо мраз не постои, родителите ти ги купуваат поклоните!
Поздрав од Жулиан Асанж – ВикиЛикс.

 

[maricka]

На изложба на слики една девојка му вели на познатиот уметник:
-Јас би сакала нешто во масло, но ефтино.
-Па повелете во онаа продавница отспротива, таму имате сардини.

 

[Iceboy]

Кој е побрз од циган со украден телевизор? -Брат му со DVD-то!

 

[Џои]

Се јавува мажот кај докторов и му вика:
Докторе помагајте женами се пораѓа има големи болки!!!
Докторот: Ова е нејзиното прво дете?
Не сопругот е на телефон!!!

 

[@cool@]

Бик се движи по пољанката и наоѓа една ракавица. Гневно се обраќа кон кравите и им вика:
- Шшш, алоооооооо, која глупа крава си го изгубила брусхалтерот?