Вицеви без наслов 2 дел

[Николина]

Една богата вдовицa се решила дека и е потребен уште еден маж во животот, па објавила оглас во весник:„ Богата вдовица бара маж со кој ќе господели остатокот од животот и своето богатство. Кандидатот треба да ги исполнува следниве услови:
1. Да не ме помисли да ме тепа
2. Да не избега од мене после некое време
3. Да биде одличен во кревет
Неколку месеци телефонот и ѕвончето не престанувале да ѕвонат, но никако не се појавувал некој кој ги задоволувал сите 3 критериуми.
Пред речиси целосно да се откаже од потрагата се појавил нов кандидат на вратата.

Отвора и здогледува маж без раце и нозе како лежи на чергичето.

"Кој си ти? Што правиш тука?"

"Здраво, јас сум мажот на твоите соништа. Немам раце па не можам да те тепам, и немам нозе па не можам да избегам од тебе."

На тоа, вдовицата му одговорила: "А зошто мислиш дека си добар во кревет?"

"Па, што мислиш, како заѕвонев?!" одговорил човекот.

 

[сашенко]

Цветко отишол на бербер, па го прашуваат: - Како сакаш да се пострижеш? - Бесплатно!

 

[@cool@]

Никола на еден од испитите препишувал ама негова колешка го видела и го пријавила на професорот.
Тој решил да и се освети на колешката .
На пракса сите студенти набљудувале плунка под микроскоп.
Колешката излегла од соба за момент, а Никола во микроскопот и ставил сперма. Кога се вратила почнала да вика:

-Професоре, тука нешто мрда!
-Колешке не може да мрда тоа е плунка.
-Не дојдете да видите, мрда!

Професорот дошол и погледнал во микроскопот и само рекол:

-После орален секс добро се плакне устата.

 

[GORAZDS]

Мујо и Хасо шверцуваат творови преку граница
Хасо каде ке го сокриеш творот ,прашува Мујо
Хасо-во гаќи ке го ствам
Немој таму бе многу смрди...
Нека цркне да му ебам сортата..

 

[GORAZDS]

Педер му го вади патлакот на дечко му и му покажува дека му истетовирал трактор.
Како си можел да ја уништиш оваа лепота...па мораше ли трактор да ставиш ...што не истетовира Мерцедес ..
Абе глуп се вози ли Мерцедес во гомна ?...

 

[IBIZA SOUND]

Професорот: Деца, утре имаме многу важна контролна. Изостаноци не признавам со никакви оправдувања !

Еден ученик: А што ако сум преуморен од секс ?
Проф.: Ќе пишуваш со другата рака!
:pos2:

 

[zenderski]

ова не е виц туку жива вистина!

Сине оди јави се те барал некој Missed Call!

 

[pHiLLiPcHo]

Ide policajac u prodavnicu, i vu vika na prodavacku, daj mi ednu liljakovu cokoladu s's vola na njuma

комшиите ќе ме ликвидираат поради гласно смеење човече...:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[kalimer0]

Како се вика Никола Тесла нагалено? - Коле Чеканчето

 

[HITCH]

- Мамо трудна сум!
- Што???
- Априлили, абортирав.

 

[Николина]

Маж и жена со часови се возат во автомобил молчејќи. После големата расправија утрото, не разговараат еден со друг. Така привозење, поминуваат низ некое село, и во еден двор гледаат две свињи како се валкаат во калта.

Мажот го кренал носот и ја прашува жена си:

„Овие да не ти се некои роднини на тебе?“

А жената: „Да, да, ми се! Свекорот и свекрвата!“

 

[Шота Буби]

Дошол пријателот на посета на брачен пар, се задржал долго и останал да преспие. Бидејќи имале само еден кревет легнале – гостинот, домаќинката па мажот.

После некое време гостинот сетил дека домаќинката го фатила за онаа работа. Се воздржувал и успеал да го дочека утрото. На тргнување му рекол на пријателот: Морам да ти кажам дека твојата жена цела ноќ ме држеше доле. Пријателот одговара: Не беше таа. Јас бев, за секој случај.

--- надополнето ---

Прашуваат македонски аналитичар: Како е кај вас?
Тој одговара: „Па, добро е...
Добро де, малку поподробно?
Е па, не е добро!

 

[sangoku]

Млад поп имал трема пред својата прва богослужба, па побарал совет од постариот поп. Овој му рекол да стави неколку капки мастика во водата. Го послушал и богослужбата му минала во еден здив. Позади го дочекало писменце од постариот поп:

"Ти реков неколку капки мастика во водата, а не обратно. Уште неколку совети: Не е потребно да се стават резенки лимон на работ на пехарот. Постојат 10 заповеди, а не 12; 12 се апостолите, а не се 7, и ниеден од нив не бил џуџе. Исус и неговите ученици не ги нарекуваме ’Џеј енд компани‘. Давид го победил Голијат со прачка и камен, не го претепал и не му го здробил мозокот.
Јуда не го нарекуваме курвин син. Светата вода не е за освежување на пазувите. Хостијата не служи како мезе со виното. Грешниците одат во пеколот, а не во мајчина. Оној човек во ќошот, кого го нарече педер и трансвестит бев јас. И на крај се вика амин, а не фајронт.“

 

[Lu]

Одат тројца наркомани по пруга и едниот вика:
- Бреј, што скали има!
Вториот додава:
- И гелендерот колку е низок, не можам да го дофатам.
Третиот се јавува:
- Не берете гајле, еве иде лифт.

 

[Николина]

Разговарале Перо и Блажо за алкохолот и Перо го прашува Блажо: Еј Блажо, дали си слушнал дека во пивото се наоѓаат женски хормони? Не сум слушнал, одговорил Блажо
Сакаш да провериме?, прашал Перо.
Ајде, се согласил Блажо.
И така тие испиле на екс 20 -ина пива и резултатот се покажал како точен, навистина во пивото има женски хормони.
Блажо, кај мене се резултатите од експериментот, сега ќе ти ги прочитам за да се увериш:
- Добивме на тежина
- Зборувавме 2 саата онака, ништо конкретно
- Лоша концентрација при возењето на автомобил
- Не признаваме дека грешиме, дури и кога е тоа очигледно.
- и како шлаг на тортата, на секои пет минути одевме да мочаме...и тоа заедно.

--- надополнето ---

- Ало. Добар ден, со кого зборувам?
- Добар ден, продавница за обувки, повелете.
- Извинете сум го згрешил бројот.
- Нема проблем, дојдете ќе ги смениме, само носете си ја фискалната сметка.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Младоженец на првиот ден од бракот и вели на својата сопруга:

- Слушај жено, сакам појадок секој ден во седум, било да сум дома или не!

Сакам ручек секој ден на пладне, било да сум дома или не!

Сакам вечера во осум, било да сум дома или не!

А жената му одговара:

- Слушај мажу, јас сакам секс три пати дневно, било ти да си дома или не!