Вицеви без наслов 2 дел

[Human]

Али Баба оди во пештерата и вели: - Сезаме отвори се! Одговара механички глас: - Внесете го вашиот пин код...

 

[hard]

Оди Путин кај Буш во Америка и овој му ја покажува технологијата.Стисни на ова дугме Путин стиска и се појавува робот ги услужува со пиење,стисни ова на масата се појавуваат секакви јадења,стисни ова се појавува казино итн..Одат сеа во Русија и Путин ја покажува Руската технологија го носи во 1 бункер и му вика стисни ова овој го го стиска и гледа ништо не се појавува и му вика:
-Ее во Америка вака..Е више Америка ја нема...:pos2::pos2::pos2:

 

[Saber Rider]

Еден средношколец го прашува својот другар од електро, како му е на факултет.
Овој му вика:
Тие што не пиеле кафе до сега, за да можат да учат навечер, пропиле.
Тие што не пушеле до сега, од маки пропушиле.
Тие што не пробале дрога до сега, и тоа го искусиле.
Тие што немале секс до сега, никогаш нема ни да го имаат

 

[Хакет Мен]

Стар човек оди во банка и вели:
- Дајте ми пиво.
Госпоѓицата што седи на шалтер збунето:
- Господине, овде е банка.
- Знам де затоа идам, в продавница е две банки!!

 

[Nikolic]

Се запознаваат Џејмс Бонд и Ван Дам:
-My name is Bond.James Bond
-My name is Dam.Van Dam.Klod Van Dam.Zan Klod Van Dam

 

[INFERNO`]

Студенти на ДИФ имале натпревар во трчање и еден од нив ги соборил сите државни, олимписки, дури и светски рекорди. По натпреварот еден негов колега му вика: "Абе не знаев дека си толкав БУБАЛИЦА".

 

[Human]

Оди еден министер по улица и гледа убава девојка. Се разминуваат и таа му шепоти:
-500 денари и цела ноќ сум твоја.
Оди министерот кај неа дома,завршува работа и ја прашува:
- Добро, како преживуваш со толку ниска цена?
- Првата недела се снимам со клиентите, наредните недели ги пуштам филмовите и ги уценувам.

 

[експерт]

Животот ни одзема страшно многу време!

 

[Шота Буби]

Никола седи на маса и чкрта на лист хартија. Мајка му го прашува:
-Што правиш?
-Му пишувам писмо на Драган.
-Па ти уште не знаеш да пишуваш?!
-Па што! Ни Драган не знае да чита!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Трудна Црвенкапа оди кај волкот да му се жали:
- Волчко, абе ти изгледа погрешно си ме разбрал! Требаше да ме изедеш!!!

 

[hard]

Двајца другари, едниот стар ловџија, другиот тазе, одат на лов. Влегуваат тие во шумата и стариот ловџија му вика на новајлијата:
- Седи сега ти во грмушкава и глас да не си пуштил, јас ќе одам да проверам дали има елени.
Тргнува тој да оди и не одминал ни 500 метри, слуша врисок ненормален. Дотрчува назад и го прашува новиот:
- Добро бе, нели ти реков да не пушташ глас, што беше тоа дерење?
- Абе, молчев како не. Кога почнаа змии да лазат околу мене, молчев. И мечката додека ми дишеше во врат, глас не пуштив. Ама, кога дојдоа две верверички, ми влегоа под панталони и едната праша "тука ќе ги јадеме или ќе ги носиме дома", веќе не можев да издржам.:pos2:

 

[Шота Буби]

Некој фармер си купил петел. Веднаш го пуштил заедно кај другите животни, а овој почнал да се качува по кокошки, гуски, патки, правел растур по цела фарма.
Едно утро фармерот кога гледа на буништето, што ќе види. Петелот отпревртен на грб, со нозете кренати во вис, а над него летале орли, спремни секој момент да слетаат. Фармерот се приближил до петелот и рекол:
- Еее, мој петелу! Ти реков дека така нема да стигнеш далеку!
А петелот ги отворил очите, и прошепотил:
- Бегај газда, ќе ми ги избркаш орливе!!!:pos2:

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Влегува една жена во автобус и во рацете држи мало дете.
Возачот:
- Е ова е најгрдото дете што некогаш сум го видел!
Жената целата црвена од нервоза, оди на крајот од автобусот, седнува и на човекот до неа му вика:
- Возачот ме навреди како никој до сега!
А човеков и вика:
- Ај оди опцуј го за да ти олесни, а јас ќе ти го причувам мајмунот!:pos2::pos2::pos2:

 

[Bojan_]

Доваѓа мажот дома пијан и жената го пита:
-Дека беше бе?
-На шах со другарите.
-Како бе на шах, целио смрдеш на пиво.
-А на шах ле треба да смрдам
:pos2:

 

[hard]

Влегува човек во болница и гледа двајца доктори како тепаат пациент, па ги прашува:
- Зошто го тепате овој кутар човек?
А тие му одговараат:
- 8 години го лечиме од жолтица, а тој дури денес ни кажува дека е Кинез!

 

[Human]

Што е клаустофобија?

Клаустрофобија е страв од затворен простор.

На пример си тргнал накај кафеана, ама ти е страв да не е затворена.

:pos2::pos2::pos2:

 

[HITCH]

Али Баба оди во пештерата и вели:
-Сезаме отвори се!
Одговара механички глас:
-Внесете го вашиот пин код!

Odi Jovan doma i mu veli na tatko mu:
Tato dens za malku ke dobiev 5 po matematika.
a tatko mu mu veli:
Kako toa za malku?
Jovan:
pa 5 dobi ucenikot sto sedese do mene!

Si bile Amerikanec, Anglicanec i Makedonec i se falele koj so ima:
Amerikanecot nie imame Supermen.
Anglicanecot nie imame Betmen.
Makedonecot i nie imame men.
A ovija dvajca ''e kakov men imate''?
Pa nepismen.

Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока.
Здогледал некоја русокоса покрај патот.
- Невесто, рекава длабока е?
- Не!
Тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот.
- Добро мори жено, нели е плитка водава.
- А бре плитка е прееска на едни шатки до пола им беше!

Цветко имал баба комшика со голем двор. Едно сабајле станува, и, што да
види кај неа - Федерер и Надал, играат тенис во дворот. Овој се крсти!
- Мори комшивке, шо е ова бе?- ја прашува.
- Абе шо е - фатив златна рипка, ете то е!- рекла таа.
- Шо збориш мори! Дај ми ја тоа рипката, па ќе ти ја вратам!
- Арно бе, ама малку наглува е!
- Ако, ако дај ми ја малце!
Го зел аквариумот со златното рипче и отишол дома. После пола саат, ете ти го. - Да ти ебам рипчето, да ти ебам! Јас и велам „париња“-та ми дава јариња; јас и велам „убај чупчиња“-та ми дава улај ѓупчиња!!
- Ти реков оти е наглува? Ти шо си мислеше дека јас навистина и побарав „ВРВЕН ТЕНИС“!?