Вицеви без наслов 2 дел

[RaZ-R]

Kако се вика мини сукња на италијански ? панорама де ла пичоре

Отишил педер на лекар и му вели на докторот: - Докторе, имам нешто во газов, да ми го извадите. Става докторот ракавици, пика рака, а педеров вели: - Подлабоко докторе, подлабоко... Докторов ја пика раката подлабоко и повоторно слуша: - Подлабоко докторе, подлабоко... И навистина, напипал докторов нешто, го вади и глед...а малечка ружичка. А педерот му вели: - Мала пажња докторе...

 

[Bojan_]

Kако се вика мини сукња на италијански ? панорама де ла пичоре

Како се вика гениколог на италијански?
-Ремонте де пичоре.

Kако се вика мини сукња на италијански ? панорама де ла пичоре

Пишувај кирилица. К ти е на латиница.

 

[RaZ-R]

Мажот кој е наслужбен пат и праќа писмо на жената во кое пишува: -Мила со писмово ти испраќам чек со илјада бакнежи.... Жената му враќа: -Благодарам драги еве поштаров веќе го реализира

 

[Very Nice Girl]

mi go ukradoa vicot nema smisla pak da go pishuvam brishete me

 

[Human]

И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март, па и вика:
- Ај доста јадеше гомна цела година, еве, заблажи се малце.

 

[Хакет Мен]

Некој дечко си имал папагал. Една вечер доаѓа дечкото дома со женска, а овој папагалот: Курво! Овој оди до кафезот и го предупредува да не се повтори тоа! Следната вечер дечкото оди со друга женска во станот, папагалот повторно вика: Курво. Дечкото веке изнервиран оди до кафезот и му вика ако ова се повтори ке те затворам во фрижиодерот. Друга вечер доаѓа дечкото во станот со женска а папагалот повторно:Курво, овој оди го зема папагалот од кафезот и го затвора во фрижидерот. После неколку вечери доаѓа дечкото со друга женска во станот, на оваа и се припива вода оди до фрижидерот го отвара и вика: ееееее Папагал, а папагалот: Пингвин! Курво! Пингвин!

 

[INFERNO`]

Се возел во автобус едеп функционер. До него седел работник. Политичарот започнал разговор:
"Што си ти, другар?"
"Работник."
"Дали би работел за Французите, ако ти платат добро?"
"Како да не, би работел недела - две и готово."
"А за Англичаните?"
"Бп работел за нив неколку дена и би им рекол - доста беше."
"А за Американците?"
"Е, за пнв ие би работел, за никакви пари."
"А Партијата?"
"За Партијата? За нашите другари?“
„Би работел и дење и поќе, без да ме плаќаат."
Расположен, политичарот си помнслил дека ваков ентузијаст треба да се награди и го прашал:
"Каде работиш?"
"На гробишта, Јас сум гробар."

 

[Human]

Млад Македонец се жени. Прва брачна ноќ, сопружниците се во спалната, а пред вратата стои таткото да слушне како неговиот син ќе се снајде. По некое време се слуша:
- Татко-о-о-о!
- Кажи сине?
- Не влегува!
- Како не влегува бе сине?
- Не влегува тате, што да правам?
- Сине натопи го во бокалот вино и пак пробај
По некое време загрижениот татко вели:
- Сине што направи? Ќе го засрамиш македонскиот рот...
- Тате... и во бокалот не влегува.

 

[HardCore]

Овој виц е за кумановец, ке пробам колку толку на кумановски да го кажам: Кад искочи кумановац у чаршија што мисли? Мисли овакој: Дали да оду у чаршија и да гледу ону ко не могу да онаду, или да оду кучи и да онаду ону ко не могу да гледу.

Превод на Кумановски:
К'д искочи кумановац у чаршију, што мисли?
Дали да остану у чаршију и да гледам оној што неможу да га оноду или да си иду дома и да га оноду оној што неможу да га гледам?

 

[RaZ-R]

Оди Македонец во книжарница во Атина и ја прашува продавачката: - Ја имате ли книгата Умниот Грк? - А таа му вели: - Фантастиката е на вториот кат

Изградил попот црква а неговиот прв комшија - изградил џамија.Попот подигнал камбанарија а оџата минаре. Попот купил BMW и оџата купил BMW.Еден ден зел попот вода да го мие автомобилот. Додека го миел, го гледа оџата како со моторна пила го сеча ауспухот на BMW-то.- Што правиш бе пријателе - му вика попот на оџата- Па............ ако можеш ти твојот да го крштеваш можам и јас мојот сунет да го правам

 

[INFERNO`]

Женска логика
Патувам со градски.
Преполн е и баш не ми се турка до апаратот за да ја поништам картата.
Ќе ја замолам жената пред мене да ја поништи.
Како да и се обратам, со ти или со Вие?
На претпоследната станица не слезе. Значи, патува до последна.
Малку подобро ја посматрам и гледам дека носи шише вино. Сигурно оди кај некој маж, би рекла.
Виното е од поскапа категорија. Мажот значи е згоден.
Во мојата населба има двајца згодни мажи – мојот маж и мојот љубовник.
Сигурно не оди кај мојот љубовник, бидејќи јас сега одам кај него. Значи, оди кај мажот ми.
Мојот маж има две љубовници – Тамара и Марина.
Тамара моментално е на годишен.
Па велам: „Марина, те молам, ќе можеш ли да ја поништиш картава?“
Марина: „Ние се познаваме???????!“

 

[RaZ-R]

Воделе љубов маж и жена, и женава видно возбудена почнала да вика:- Да така.. кажувај ми прљави работи!Мажот:- Кујна, купатило, спална....

 

[Human]

Во воз се возеле Мајка, керка, македонец некој и бугар.. И се возеле така се возеле и влага возот у тунел и се слуша одеднаш .. ПЉАСССССС..... Искача возот од тунел и сите си размислуваат...
мајката вика.. Абе некој ја фати керка ми ... кај баш неа.. што не ме фатија мене.. постара.. поискусна.. ама ако им убаво им врза шамар
Керкава си мисли.. Абе некој ја фати мајка ми изгледа и затоа му врзала она шамар.. ама така им е коа не ме фатија мене.. ем мене убаво ем немаше шамар да попијат
Бугаров си размислува:.. Абе македонецов фатил некоја од двеве и они по грешка мене шамар ми врза... леле како боли ... ама ај ке си прекутам ...
А македонецов вика.. МОРЕ ЕДВАЈ ЧЕКАМ ДА ВЛЕЗЕМЕ ПАК У ТУНЕЛ ДА ГО РАСШЛАПАМ БУГАРОВ

 

[Хакет Мен]

Оди згодна женска на психијатар и тој и вика:
- Ајде сега соблечете се.
- Ама како да се соблечам тука, незгодно ми е од вас.
- Нема проблем, еве јас ќе го изгасам светлото, а вие соблечете се.
Се гаси светлото, поминува некое време и женската:
- Добро, се соблеков. Каде да ги ставам алиштата?
- Па, еве, можеш тука врз моите.

 

[INFERNO`]

Влегува човек со куче во кафич, седнува на шанк и порачува две чаши виски. Му ги дава шанкерот чашите и овие двајцата ги испиваат. Некоја девојка во кафичот зачудена се приближува до човекот и го прашува:
- Убаво си го научил кучето. Знае уште некој трик??
- Секако. Знае како да задоволи жена.
Девојкава се заинтересирала како тоа кучево може да задоволува, па ги зема и двајцата за рака и ги носи во некоја соба позади. Се соблекува девојката, се мести убаво на креветот и чека кучево да ја задоволи. Арно ама кучево не реагира, само си го гледа газдата, па човеков изнервиран му вика:
- Абе, глупо куче. Гледај сега, ова е последен пат како ти покажувам како се прави тоа!