Вицеви без наслов 2 дел

[INFERNO`]

Туристички водич им се обраќа на патниците во комбето:
-Епа господо, комбито вози само до тука, понатаму можат само коњи и магариња, па најљубезно би ве замолил да продолжете пеш.

 

[[zEUs]]

Иде детето дома и почнува да се дере:

-мамо, мамо ај купи ми точак!
-неможе.
-мамо, мамо ама ај те молам па!
-неможе.
-ама те мооолам! сите оцени ќе ги попраам, само купи ми точак!
-неможе.
-ама мамоооо! се ќе непраам, само купи ми точак!
-види, како прво, не замарај пошо колку и да ме молиш нема да ти купам точак. како второ, тоа што живеам со татко ти не ти дава за право да ме викаш "мамо"
-па добро, како да те викам?
-можеш едноставно, чичко Зоки. :pos2:

 

[gunner_mkd]

Босанец го прашува Македонецот


--Окле си болан ?


Македонецот му вика :

--Ако сум јас окле ,ти си ушле ))))))))))

 

[hard]

Глув човек фатил златна рипка и ја испржил.:pos2::pos2::pos2:

 

[INFERNO`]

Зошто мажите после 50-та година пуштаат стомак?
- Му креваат споменик на паднатиот!

:pos2::pos2::pos2:

 

[Хакет Мен]

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
- Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
- Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
- Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
- Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
- Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
- Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки

 

[Human]

Телеком пратил две групи работници да поставуваат бандери за телефонски кабел покрај некој пат. На крајот на денот шефот го прашува одговорниот на првата група:
- Колку бандери поставивте денеска?
- Единаесет.
- А, не е лошо. Одлично сте поминале.
Се врти накај одговорниот на втората група:
- А вие колку поставивте?
- Две.
- Што??? Само две? Па тоа е катастрофално, првата група 11 поставила.
Одговорниот на втората група одговара:
- А, што вие со нив не споредувате? Нивните бандери штрчат.

 

[Marjan-MiKi]

Што е со 4 нозе и една рака?=======----------->Среќен питбул
Како настанал гуштер?------------>>>Му дале на влав да храни крокодил

 

[INFERNO`]

Се вози постар господин во автобус кога на една станица влегува панкер со портокалова, црвена и зелена коса.По некое време панкерот сфаќа дека старецот го гледа со чудење, па го прашува:
- Што е стари, ти никогаш не си направил нешто лудо кога си бил млад?
Старецот: Да, еднаш сексав папагал, па се прашувам да не си ми син.

 

[hard]

Си биле две шишиња пиво и едното му вика на другото:
Ај до кај мене дома. А другото го прашува - Зошто?
и ова му одговара:
ИМАМ ПРАЗНА ГАЈБА
:pos2:

 

[Human]

Во авион се возеле Американец, Французин и Македонец. Американецот ја извадил раката од прозорецот и рекол:
- Сега сме во Амрика. - Од каде знаеш – го прашале другите двајца.
- Ја пипнав Статуата на слободата – одговорил Американецот
После 2 часа Французинот рекол:
- Сега сме во Франција. Од каде знаеш – го прашале Американецот и Македонецот.
- Ја пипнав Ајфеловата кула.
После 2 часа Македонецот рекол:
- Сега сме во Македонија. - Од каде знаеш – го прашале другите.
- Ми го украдоа часовникот.

 

[Шота Буби]

Влегува човек во кафана и се дере:
- Сите политичари се кретени!

Станува еден од гостите и му враќа:
- Ej, немој да вреѓаш!
- Што, ти си политичар?
- Не, јас сум кретен.

 

[Хакет Мен]

Го прашале Англичанецот што ќе направи ако има гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе ги раздадам на 100 англиски деца!
Го прашале Французинот што ќе направи ако има една гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе ги разделам на 100 убави француски девојки!
Го прашале Македонецот што ќе направи ако има гајба јаболка. Тој одговорил:
- Ќе јадам колку што можам, а тие кои не можам да ги изедам, ќе ги нагризам – никој да не ги јаде!

 

[Шота Буби]

Малиот Перо си решава крстозборка:
- Еј стари! Како се вика англискиот физичар Волта?

А татко му одговара:
- Море глуп, како не знаеш!? Па, Џонтра!!!

 

[[zEUs]]

Учителката пишувала задача со левата рака на таблата, Блажето зачудено ја погледнал и гласно викнал: - "Учителке, вие немате влакна под левата мишка"...

Учителката: "Блаже, спремај си ги работите и оди си дома"
Утредента учителката со десната рака пишувла на таблата кога повторно Блажето од последна клупа викнало:
- "Учителке, вие и под десната мишка немате влакна"
Учителката: "Пакувај се и не доаѓај цела недела на училиште"
После една недела како што пишувала учителката на таблата и паднала кредата на земја, се наведнала да ја земе кредата во истиот мимент Блажето си ги пакува работите
Учителката: "Зошто се пакуваш?"
Блажето: "За мене оваа школска година е завршена!" :pos2: