Вицеви без наслов 2 дел

[Хакет Мен]

Детето:
- Мамо, тато ќе си дојде ли вечерва?
- Не синко, два дена е на службено патување.
- Урааа!... Се радува детето.
- Чичкото со мустаќите пак ќе ми донесе чоколади!

 

[INFERNO`]

- Брат бе, куче ти ја нападна жената!!
- Како ја нападнал, така нека се брани
_______________________________________________________________________

Дечко си седи во кафич и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вика:
- Вчера се работев со мајка ти.
Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути :
- Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра.
Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика:
- Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам!
Дечково се врти, го грабнува за рака и вика:
- Добро тато, доста пиеше, ај си одиме дома.

 

[Human]

Маж оди во полиција:
- Жена ми исчезна!
- Кога?
- Пред две недели.
- Зошто дури сега доаѓаш да кажеш?
- До сега славевме со пријателите...

 

[експерт]

Зошто плавуша има се во
животот ?
- Затоа што има златна пи*ка.

 

[[zEUs]]

Хитлер организира ватерполо меч и вели: „Евреите со црни капчиња, ајкулите со бели.“ :pos2:

 

[-={K-O-R-U-N}=-]

Си биле два трактори - едниот орал, другиот анал.

 

[Хакет Мен]

Одлучила принцезата да се омажи за оној кој ќе ја задоволи 30 пати, доколку не успее во тоа тогаш му ја сечат главата. Се пријавуваат еден Германец, Италијанец и Блажо... Германецот не можел да издржи повеќе од 10 пати и му ја пресекле главата. Италијанецот бил нешто подобар од Германецот, успеал 20 пати да ја задоволи но за жал и него му ја пресекле главата. На крајот доаѓа Блажо на ред. Тој како ја задоволувал така со креда си ставал цртки на ѕидот. Кога стигнал до 29-тата цртка прицезата му рекла:
- До 28 ли стигнавме?
- Не, до 29!
Принцезата повторно:
- Лажиш, до 28 сме!
Блажо изнервиран ги избришал сите цртки од ѕидот и и рекол:
- Ајде пак од почеток.

 

[[zEUs]]

Цветко оди на доктор:
- Докторе, кучето ми го гризна ушето!
- Дали го дезинфициравте?
- Не, одма избега.

 

[Human]

Гатачка и вели на една жена: - Картите покажуваат дека вашиот маж наскоро ќе умре!
Жената: - Тоа го знам, но што велат картите, ќе има ли истрага?

 

[Шота Буби]

Група резервисти - падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани.
Откако скокнале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.
На 8 000 метри гледаат двајца војници - резервисти како летаат нагоре.
Кога се размипувале падобранците им довикнале:
- "Да не знаете како се отвараат овие падобрани?"
- "Не знаеме, ние сме минери."

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Оди човек во продавница и му вика на продавачот:
Имате лепак за глувци?
На ова продавачот одговара:
Зошто? Да не ти се дупна глушецот?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Влегува некое дете во продавница и прашува:
- Тетко, имате тафе?
- Што, што е тоа?
- Ама тетке, тафе, тафе, тафеаво!
А продавачката малку подналутена:
- Незнам што е тоа, ајде бегај одовде!
- Е да ми го јадите тулево! -рекло детето.
Продавачката се изнервирала:
- Магаре едно, бегај таму, како не ти е страм!
Детето на излегување рекло:
- Еее, тетке тетке!!! Тафе не знаете што е, а туле знаете!

 

[Marjan-MiKi]

- Што е разликата меѓу еротика и перверзија?
- Еротика е да користиш пердув, а перверзија е да користиш кокошка.

 

[hard]

Оде некоја жена на доктор и му вели на докторот
Ж:Докторе имам сексуален проблем
Д:Каков?
Ж:Неможам да се задоволам со 1 маж
Д:Проби со двајца
Ж:Не бива пак не се задоволувам
Д:Проби со тројца
Ж:Докторе ама не бидува пак не се задоволувам
Д:Еми проби со повеќе
Ж:Докторе не бива никојпат до саа не сум се задоволила
Д:Епааа вии сте ФЕНОМЕН!
Ж:Еее тава бе докторе сакаах да го чуум јас сум феномен,а не у селото ми викат КУРВА
:pos2::pos2::pos2:

 

[Human]

Влегува човек во кафич и му вика на шанкерот:
-Дај ми две дупли вотки.
-Ти изгледа си имал многу тежок ден, а?
-Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер.
Доаѓа другиот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува:
-Испадна дека и помладиот брат ми бил педер. Третиот ден, човеков повторно влегува во истиот кафич и пак го порачува истото. Шанкерот пак прашува: - Има некој кај вас што сака жени?
-Има....жена ми.

 

[jasisamojas]

Изградил попот црква, а неговиот прв комшија оџа изградил џамија.
Попот подигнал камбанарија, а оџата минаре. Попот купил BMW и оџата купил BMW. Еден ден зел попот вода да го мие автомобилот. Додека го миел, го гледа оџата како со моторна пила го сеча ауспухот на BMW-то.
- Што правиш бе пријателе?- му вика попот на оџата.
- Па ако можеш ти твојот да го крштеваш можам и јас мојот сунет да го правам.

 

[експерт]

За време на секс, дечкото прашува: - Знаеш ли кој ја напишал Камасутра? Девојката одговара: - Не, но знам кој не ја е читал. )))