Вицеви без наслов 2 дел

На еден авион го нападнале киднапери и сеа сите му викаат давајте пари и имало стара баба и бабата вика зарем и јас ?? да и ти вика киднаперот сега вика давајте се со имате од во куферите и бабата вика зарем и јас ? да и ти вика киднаперот ...потоа киднаперот вика сите слекувајтесе сега ке ве е*еме и ќерката на бабата ...вика зарем и баба ? и бабата и вика зарем не слушна рече сите
 
На некоја баба му умрела кравата. Оди сега бабата в град да си купи нова крава и оп на пат ја среќава Вештерката.
И сеа Вештеркава и вика на бабава да му ги прати синовите да ја ебат ама ако не ја задоволат ќе ги изеде.
И ги праќа бабава синовите и најстариот ја еба 3 сати, и неможел поќе и го изела.
Помладиот ја еба 5 сати, неможе поќе и него го изела. Најмладиот ја еба 10, 15 сати и вештерката вика е доста е неможам веќе, а тој „чекај чекај уште малце па да видиш од шо умре кравата“.
 
Било пролет и мравката си работела во нивата. Поминал штурецот со џип и со две згодни риби.
- Мравко, ај со нас ќе одиме на планина да се журкаме.
- Не можам, ќе дојде зимата ќе мора нешто да јадам.
Дошла есен и мравката пак си била во нивата. Пак поминал штурецот со џип и со две други згодни риби.
- Мравко, ај со нас ќе одиме некаде на топло да се бањаме, ќе се зезаме, женски, пиво, журки...
- Не можам, еве работам, еве ја зимата, ќе мора нешто да се јаде.
Дошло зима, мравката си седела во својот топол дом, си грицкала семки и гледала телевизија. Кога на вратата тропнал штурецот во скијачко одело и со две други риби.
- Мравко, ај со нас на скијање.
- А бе не можам... одете вие... ама ако го сретнете оној писателот Лафонтен, кажете му дека ќе му ебем матер. xD
 
ivan sv напиша:
На еден авион го нападнале киднапери и сеа сите му викаат давајте пари и имало стара баба и бабата вика зарем и јас ?? да и ти вика киднаперот сега вика давајте се со имате од во куферите и бабата вика зарем и јас ? да и ти вика киднаперот ...потоа киднаперот вика сите слекувајтесе сега ке ве е*еме и ќерката на бабата ...вика зарем и баба ? и бабата и вика зарем не слушна рече сите
Кликни за повеќе...

Имат fail овде. :)

Да не бидам целосно оф топик:
Се јавува работникот на работа.

- Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.

- Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.

Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.

Шефот:
- А, кажи како функционира?

- Да бе шефе, алал да и е на жена ти!
 
Две прасиња си гледале на кафе. Едното му вели на другото:- Гледам топла кочина, убава храна, добар стопан, е сега... гледам некои непријатности, и тоа баш за Божик!

--- надополнето ---

 Разговараат двајца пријатели: - Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка. - Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници".

--- надополнето ---

 Цветко оди кај Трпе на гости и му носи чоколадо. Трпе му вика:- Фала, фала, не си требал.- Нема везе, и онака му е истечен рокот.
 
Влегува пијаница во кабина за исповедање во католичка црква, седнува и молчи. Молчи тој така неколку минути, па свештеникот поткашлува да го потсети дека треба да почне со исповедање. Пијаницата уште молчи. Поминува уште една минута и свештеникот веќе изнервиран тропнува по ѕидот неколку пати. Од другата страна го слуша пијаницата: - Џабе тропаш, нема ни кај мене тоалетна.
 
Педер седи на кров и поминува еден човек и педерот го плука човекот. Човекот му вели:
- Престани да ме плукаш или ќе ти ја ебам мајката во газ.
Поминува друг човек и педерот одозгора го плука и другиот човек. Човекот му вели:
- Престани да ме плукаш или ќе ти ја ебам сестрата во пичка. Поминува трет човек и педер одозгора го плука и третиот човек. Човекот му вели:
- Престани да ме плукаш или ќе ти се качам горе ќе ти го начукам во газ.
- Пу,пу,пу,пу...
 
Ги прашале Охриѓани:
- Што имате против Скопјани?
- Ништо ефикасно.

><
 
Се собрале сите човечки органи да решат кој е најважен.
Мозокот прв се јавил.
- Јас сум најважен, без мене ништо нема да функционира како треба.
Се јавил стомакот:
- Е исто е и кај мене, јас ако не функционирам ништо нема да функционира.
Се јавило срцето:
- Дечки, јас ако не пумпам крв, што ќе биде од вас а?
Ете ти го сега се јавува газот:
- Е јас ако не се испразнам, тогаш ништо од вас.
Кога го чуле ова сите органи му се изнасмеале.
Газов се налутил и три дена не се испразнил. Мозокот добил болки, срцето добило аритмија, желудникот го раскинал стомакот од болки.
Се собрале органиве повторно на состанок и му признале на газот дека е главен.
Наравоучение: Не мора да си паметен за да бидеш главен, доволно е да си шупак.
 
Си бил некој бик по име Џо ташако.. арно ама имало некоја крава во соседното село заградена со ограда и никој бик не можел да отиде при неа. Се викала Каролина недостапната...
Џо ташако се изнервирал и оди таму се залетал силно и ја прескокнал оградата,
оди да се запознае со Каролина недостапната, стигнува до неа и Каролина му вика:
толку време сум заградена и никој не успеал да ме има до сега и ти си првиот што стигна до мене и за тебе сум само Каролина ..
а Џо ташако вика : јас сум Џо ташако ама сега викај ме само џо..
ташаците ми останаја на оградата :)
 
Прашале на радио Ереван:
-Бугарите кога ќе го достигнат дното?
Радиото одговорило:
-Тие веќе го стигнаа, но сега копаат надолу.



--- надополнето ---

Отишол Трпе на изложба на фотографии.
На едно место имало три фотографии заедно:
давеник, прегорен леб и жена со дете. Гледал Трпе и не му било јасно, па го прашал уметникот што ги поврзува трите фотографии:
- Видете, ова е мојата најнова колекција под име "Предоцна извадено".
 
Иди некој човек на психијатар:
- Докторе, жена ми мисли дека она е јас.
- Добро, тогаш донесете ја вашата жена.
- Тука сум, докторе.
 
Момче и девојка разговараат после свадбата:
- Вети ми дека ќе си имам сопствена фиока и никогаш нема да ја отвараш!
- Ти ветувам.
После 30 години брак, жената гледа фиоката подотворена и внатре имало 3 топчиња и илјада денари.
Кога мажот си дојде од работа жената го прашува:
- Што ќе ти се тие три топчиња во фиоката?
- Ставав по едно топче секогаш кога те изневерував.
Жената си помислила дека за 30 години не е толку лошо само 3 пати да ја изневери.
- А што ти се тие илјада денари?
- Па, кога собирав повеќе топчиња ѓи продавав.
 
идел мујо во војска и се договориле со фата за секое неверство по зрно ориз да собира...
се враќа мујо од војска и вади 3 зрна:
-мујо: еве, јас толку издржав...
-фата: јас еве напраив ручек....
-мујо: ммм а што има за јадење
-фата: сутлијач
:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom