Вицеви без наслов 2 дел

[Koko Roko]

Учителката ги носи децата од нејзиното одделение во лабораторија за експерименти. Трпе гледа кофа полна со зелена течност на која пишувало "Киселина" и ја пикнал раката внатре, се зачудил и им викнал на другарите:
- Дечки кофава нема крај! Кој го допре дното му давам 100 денари.

--- надополнето ---

Ги прашале Охриѓани:
- Што имате против Скопјани?
- Ништо ефикасно.

 

[AL.]

Се сретнале две кокошки и разговараат.
Ти колкави јајца снесуваш?
- За 5 денари, а ти?
- Е јас снесувам за 6 денари.
- Е па, не знам како ти се исплати да си ја шириш за еден денар!

 

[Hurin]

си купил некој наркоман трева колку за три дена и излегол на тераса да си пафка.
пали првиот џоинт и гледа пред него метеор поминува.
пали уште една и пак исто метеор прелетува над него. се смее како зелен и пали и трета и пак истото.
си влегува дома батката и мајка му му вели : кај си овие три дена??
го разбравте?

 

[RaZ-R]

Шетале два наркомани и фатиле еден поп. го однеле на кровот на некоја висококатница и го фрлиле на земја.. попот нормално починал. тогаш едниот наркоман му рекол на другиот наркоман: ти реков дека овој не е бетмен!

--- надополнето ---

Една загрижена мајка отишла кај славниот психијатар Сигмунд Фројд. Што да правам со мојот син, загрижено прашала мајката.
- Во што е проблемот прашал Фројд?
- Па видете детево во последно време многу се има изменето. Ги тепа сите деца и ги мачи животните. . . замислете, го уби и нашето верно куче кое буквално ни беше ка...ко член на семејството. Пред два дена рибите од аквариумот ги најдовме закачени на чачкалица.Фројд: А колку години има вашиот син ?
- Мајката: 13 докторе.
- Психијатерот Фројд дискретно го погледнал детето и откако поразговарал со него рекол: Госпоѓо, вашето дете е на почетокот од пубертетот. Па, во овој период насилството е норма...лно за повеќе деца на негова возраст .Тоа не е некаков проблем.
Ви благодарам докторе. . .
- Фројд: Немате причини да се вознемирувате. Тоа наскоро ќе му помине госпоѓо Хитлер!

 

[Koko Roko]

Отишле Амстел, Хајнекен и Скопско у кафана на по едно пиво. Доаѓа конобарот и Амстелот вика:
- За мене еден Амстел.
Хајнекенот:
- За мене еден хајнекен.
Скопското:
- Мене дај ми едно пепси.
- Еј, абе зашто нарачуваш пепси прашале двајцава?
Скопското:
- Па вие не пиете пиво, и ја не пијам пиво.

 

[MackO]

kako se vika cigan tinejdzer


Guptin

 

[Tetro]

си купил некој наркоман трева колку за три дена и излегол на тераса да си пафка.
пали првиот џоинт и гледа пред него метеор поминува.
пали уште една и пак исто метеор прелетува над него. се смее како зелен и пали и трета и пак истото.
си влегува дома батката и мајка му му вели : кај си овие три дена??
го разбравте?

Сонцето му се чинело метеор

 

[Koko Roko]

Цветко разговара со другарот:
- Се сеќаваш ли порано мајка ми кога ќе ме испратеше до продавница со 50 денари, јас купував леб, сирење, млеко, некое списание, 2-3 чоколади и враќав 10 денари кусур... Сега го нема веќе тоа! Со тие камери по продавниците...

 

[Koko Roko]

Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое пишува:
- Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство!

 

[DRACARYS]

Си биле Мравка, Слон и Носорог.
Мравката вели: Утре мене ќе ме прогласат за најмалиот инсект.
Слонот вели: Утре мене ќе ме прогласат за најголемото животно.
Носорогот вели: Утре мене ќе ме прогласат за животно со најголем нос.
Утредента..
Мравката: Мене ме прогласија за најмалиот инсект.
Слонот: Мене ме прогласија за најголемо животно.
Носорогот: Ај у пичку матер, кој е тој Ибрахимович?

 

[maricka]

Македонец, Србин и Грк фаќаат златна рипка. Златната рипка им вели: - Ако ме пуштите ќе ви исполнам по една желба на сите. Нормално сите се сложиле...
Србинот: - Јас сакам во мојата земја сите да бидат богати.
Златната рипка: - Договорено.
Гркот: - Јас сакам да изградиш ѕид околу Грција, бидејќи не сакам да ги гледам нашите соседи.
Златната рипка: - Готово, ѕидот е ставен околу цела Грција.
И на крајот Македонецот ја прашува златната рипка:
- Дали ѕидот е водоотпорен?
- Да, одговорила рипката.
- Полни!

 

[MackO]

Си биле Мравка, Слон и Носорог.
Мравката вели: Утре мене ќе ме прогласат за најмалиот инсект.
Слонот вели: Утре мене ќе ме прогласат за најголемото животно.
Носорогот вели: Утре мене ќе ме прогласат за животно со најголем нос.
Утредента..
Мравката: Мене ме прогласија за најмалиот инсект.
Слонот: Мене ме прогласија за најголемо животно.
Носорогот: Ај у пичку матер, кој е тој Ибрахимович?

HAHAHAHAHA ej bravo za vicov epten e IMBA

 

[faraon]

Една кокошка снела јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија:
- Како се случи тоа?
- Тајна...
- Какви се вашите планови за во иднина?
- Да снесам јајце тешко шест килограми.
Потоа репортерот го прашува петелот:
- Како се случи тоа?
- Тајна.
- Какви се вашите планови за во иднина?
- Да му ја скршам главата на нојот!

 

[Шота Буби]

Се враќа жената од пазар и го прашува сопругот:

- Мили, што работиш?
- Ти правам столче.
- Навистина!? Кога ќе биде готово?
- Еве, уште само кабелов во штек и готово!!!

 

[Scirea]

-Ало! Сојузот на глувите?
-...
-Што молчете бе,ве слушам како дишете!!!