Вицеви без наслов 2 дел

ФОН: Факултет на кој кога се запознаваш со колегите ти ги поставуваат следниве 3 прашања: - Колку години имаш?
колегите ти ги поставуваат следниве 3 прашања: - Колку години имаш?

ЕТФ: Неупатените тврдат дека кратенка за ЕТФ е Електро Технички Факултет или Екстремно Тежок Факултет. А упатените знаат дека ЕТФ е кратенка од Ех, Требаше на Фон.

ПМФ: Кратенка од Пи*ки Многу Фалат. Кога ќе завршиш факултет добиваш титула "1Ч2Ќ"
- Чакнат
- Ќорав
- Ќелав :pos2:

Правен факултет: Ако не знаеш каде да се запишеш после средно, талентиран си, но за повеќе работи, никакко не можеш да се одлучиш на една, ако се одлучиш за една ќе ти се здосади, повеќе те интересираат работи како на пример алкохол, риби, добра забава, алкохол, ноќни барови, алкохол, од дома те тераат да запишеш нешто бидејќи "нашето дете мора да има факултет" на пример можеш да запишеш медицина но ти немаш просек за тој факултет а и плус тоа се онесвестуваш кога гледаш крв, ако немаш јасни планови за твојата иднина, а и зошто ти се, тогаш запиши се на прваен.

Медицина: Академска установа во која се наоѓаат луѓе со завршено средно школо, мазохистично настроени и се одушевуваат на идеата за 6 години мачење(минимум). Доколку го преживеете овој третман и останете нормален продолжувате со својот живот со малку коса, работејќи како лекар на општа пракса. Сите причини за болести ги гледаат во конзумирањето на цигари, кај пушачите.

Филолошки: Факултет во кој постојат две женски а ниту еден машки тоалет. Современ кокошарник. Се е исто само што кокошките не зобат зрна по дворот. Односот на машки и женски е 1 према 9. Најдуховните изјави на часовите се кога некој наместо аорист некој ќе каже имперфакт. Таму е толку голем дефицит на мажи што можеш да бидеш најгрдиот и најглупиот и пак сите да те сакаат. Воведување на сложени направи како на пример течен сапун се планира следната година...

ДИФ: Да, имам факултет!
 
А.Ајнштајн и Господ
Алберт Ајнштајн умира и пристигнува на небото.
Бидејќи е VIP, го пречекува Господ.
- Добро дошол Алберт! За нас е чест да се сретнеме со ваков голем човек, кој
измисли голема формула Ајнштајн одговара:
- Оставија ја мојата формула, јас цел живот го чекам тој момент, да ја видам твојата формула, онаа со која го направи човекот.
Господ:
- Тоа се стари работи, ништо интересно нема таму...
По долго инсистирање, Господ му дава ...едно смачкано ливче:
- Еве ја формулата.
Ајнштајн чита внимателно, одеднаш се замислува и вели:
- Но, Господе, тука има грешка!
- Е има, де...


--- надополнето ---

Тројца војници ги заробила непријателска сила и ги спремала за погубување. Пред да ги погубат, на секој од нив му дале како последна желба да си го избере последниот оброк.Италијанецот: -Јас сакам порција шпагети.Му даваат порција шпагети, па го убиваат.Французинот: - Јас сакам суфле .Му дале на него суфле, па го утепале.Македонецот: - Дајте ми мене порција јагоди.Овие зачудени: - Јагоди сакаш?! Па сега не е сезона на јагоди!Македонецот:- Е ако де, можам јас да чекам.

--- надополнето ---

Жената на мажот: - Мажу ќе одма да јавам - Оди По неколку дена: - Мажу ќе одма да јавам - Оди Следната недела мажот и вели на жената: - Ајде оди да јаваш. Коњот трипати ти ѕвонеше на телефонот

--- надополнето ---

Слетал брачен пар од Марс на бензинска пумпа. Пумпата е затворена, цревата префрлени преку пумпите.Излегува Марсовецот и доаѓа до една пумпа:"Здраво Дизел, јас сум од Марс."Нема одговор. Продолжува Марсовецот до другата пумпа."Здраво Супер јас сум Марсовец.""Здраво Нормал, ќе сакаш ли ти да зборуваш со мене?"Сс враќа т...ој во бродот и и вели па жената:"Жено, овие Земјани се многу вообразени.""И ти би бил да можеш да си го префрлиш преку рамо."

--- надополнето ---

Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува:
- Излегувај надвор, не служиме пијаници.Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува:
- Из...вини дечко, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш?
 
Си правеле муабет американка,германка и македонка,која колку ја слуша мажот.
Американкава вика: -Си идам ја еден ден од работа и гледам хаос дома. Му се развикав на оној мојон утре кога ќе се вратам се да биде цаком-паком.Идам другиот ден од работа и гледам се средено,сија цела куќа а мене ручек направен ме чека.

Германкава вика: -Му се развикав и ја еднаш и после тоа почна да чисти,мете, гледа деца. Нема лабаво.

и на крај Македонкава кажува:
-Му свикав ја на мојов дома еднаш како не му е срам ја цело време да рмбам низ дома,дека ако не почне да средува и он тешко него и ...
Првиот ден,не гледам ништо.
Вториот ден пак ништо.
Дури третиот ден почнав по малце на левото око да гледам:pos:
 
Каква Идеја има Наркоман ?????


Фикс Идеја :)
 
Маж си купил БМВ и го возел со огромна брзина. По некое време почнала да го брка полицијата. Возачот си рекол: јас сум со БМВ нема шанса да ме стигне. По неколку минутно гонење, застанал. - Добар ден. Не сум расположен за пишување казни, оти крај на смената ми е, а и петок 13-ти е. Ако ми дадеш добро објаснување зошто ...возеше со огромна брзина, ќе те пуштам.Шоферот помислил и рекол:- Претходната недела женами избега со еден полицаец. Се уплашив да не ме брка, за да ми ја врати.Полицаецот:- Пријатен ден!
 
Двајца компјутерџии прават муабет:
- Сакам да го променам светот, ама не ми го даваат source кодот.
 
Новопоставениот директор по партиска линија нервозно шетал низ канцеларијата.
- Леле колку ми се вика - и рекол на секретарката.
- Па викајте, директор сте - му рекла таа.
По некое време пак: - Леле ама ми се вика!
- И треба да викате, тоа ви е дури и должност.
И по некое време директорот се развикал: - Семки! Кикирики! Гимнастика за зуби!
 
Прв ден: Седи некој ретардиран човек на клупа и гледа една женска и ја прашува: -Како се викаш? (со ретардиран глас)
-Се викам Вишна..кога бев мала ми падна лист од вишна на главата.
Втор ден: Седи истиот ретардиран човек на клупа и ја гледа Вишна како поминува со една нејзина другарка. И неа ја прашува:
-Како се викаш пак ти? (со ретардиран глас)
-Се викам Цреша. Кога бев мала ми падна лист од цреша на главата.
Трет ден: Седи истиот ретардиран човек на клупата и ги гледа Вишна и Цреша како поминуваат покрај него. И тие него го прашуваат:
-А ти како се викаш?
-Борко..кога бев мал ми падна бор на главата.
 
По брачна церемонија Гошо го прашува попот:
- Колку ви должам?
- Ние не земаме пари, но може да оставите донација за црквата.
- Колку?
- Па, според убавината на невестата.
Гошо вади 10 денари и ги дава на попот. Попот вади од џебот железни пари:
- Еве ви кусур.
 
Си бил еден човек кој не можел да се ожени зошто сите му велеле дека женскиот полов орган каса, но некако нашол жена и првата брачна ноќ и вели:
- Ајде натрти се!
Оваа се натртила и овој вели:
- Кас, кас, кас, кас...
И женава од смеење прднала.
Тогаш тој и рекол:
- А ржиш а? Сакаш да ме каснеш... Е нема!
 
Си биле Македонец и Грк и требало да кажат некоја песна и Гркот кажува некоја, а Македонецот цело време зборува за ‘Маршот на Дрина‘. На Грков му здосадило со тоа Марш на Дрина и му вика на Македонецот - Абе кај вас има некој друг Марш освен на Дрина? - Да да има.- Е кој?- Марш у пичку матер.
 
Одат две шајки по пат и едната се врти и и вика на другата:"Бегај идат Никола Тесла и Мишо Ковач"

--- надополнето ---

Маж се враќа во ноќта една недела порано од службено патување, и што ќе
види во спалната спијат двајца... Зема стап и ги претепува.
По некое време влегува неговата жена и вели:
- Свекорот и свекрвата дојдоа на гости...
 
Adam i Eva se definitivno Makedonci
Goli se i bosi, a mislat deka živeat vo rajot... :nesum::nenene:
 
Игорче и Маја на десет години одлучуваат да се венчаат. Оди Игорче кај татко и на Маја да и ја побара раката, а овој за да се позеза малку го прашува:
- А каде ќе живеете?
- Па во собата на Маја, доволно е голема за двајцата.
- А од што ќе живеете?
- И јас и Maja добиваме џепарлак.
Татково изненаден што Игорче има одговор за сите прашања, на крај прашува:
- А што ќе правите ако добиете дечиња порано отколку што очекувате.
Игорче:
- Па досега имавме среќа...

--- надополнето ---

Дедо Мраз за Нова година заминал во Африка кај гладните деца да носи подароци. Дошло некое слабо изнемоштено дете и дедо Мраз го прашал да си одбере каков подарок сака, детето рекло "па дедо Мраз не сум јадел многу време ако може јадење" и дедо Мраз му рекол "ааа за децата што не јадат нема подароци".
 

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom