Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[Спенсер]

Why did the French give America the Statue of Liberty?
Because she has only one arm raised

 

[Николина]

Do you speak English?
- Yes!
Name?
- Abdul al-Rhazib.
Sex?… - Three to five times a week.
No, no…I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel !!!

 

[@cool@]

A West German kid and an East German kid are talking across the Berlin Wall.
"I have an orange!" boasts the West German kid.
"We here have socialism!" replies the East German kid.
"Big deal! If we wanted, we could also have socialism," says the one from West Germany.
"Yes, but then you won't have oranges!" declares the young East German.

 

[@cool@]

Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će:
- "Vidi sad panike!"
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže:
- "Zdravo tata!"

 

[@cool@]

Trchi zeka niz sumu i viche:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vichi toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve rechi od tebe. Pa jos mleko imash na usne, a tako viches ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"

--- надополнето ---

Žali se Perica učiteljici:
- Učiteljice, Jovica me gađa stolicom!
- Pa gađaj i ti njega!
- Ne mogu, retka je.

 

[Frankie Yale]

When i die i want to go peacefully like my grandfather did, not screaming - like the passengers in his car.

 

[Tetro]

Земун важи за една од најопасните Белградски населби. Таму може да добиете гратис ќотек кога сакате, да нарачате ликвидација на вашиот непријател, но велат дека се си има своја цена.

Како изгледа земунскиот ценовник:

Standardne usluge:

Pretnja osobi pismom: .................................................. ..........................1.000 din

Pretnja osobi preko zaštićene telefonske linije: .........................................1.500 din

Pretnja osobi - dva ćelava bildera u crnom BMW-u: ..................................10.000 din

Pretnja osobi - dva ćelava bildera sa niskim čelom, brazgotinama na licu i hrapavim glasom u crnom BMW-u: .................................................. .................................................. .........12.000 din

Pretnja osobi - četiri naoružana ćelava bildera sa niskim čelom u crnom mercedesu 600 SEL: .................................................. .................................................. .........15.000 din

Pretnja osobi sa neznatnim povredama - paket "Don Vittorio": ..................50.000 din

Prebijanje osobe - 2 gorile: .................................................. ...................15.000 din

Prebijanje osobe - 2 gorile sa bolnim hladnim oružjem: .............................20.000 din

Prebijanje osobe - 4 gorile u punoj bojnoj opremi (nunčake, bezbol palica, teleskopska palica, etc.): .................................................. .................................................. ..........50.000 din

Prebijanje osobe - borilačke veštine, kung-fu, 5 DAN: ...............................100.000 din

Likvidacija 1 osobe - snajper + cleaner: .................................................. .250.000 din

Likvidacija 1 osobe - killer + team + da izgleda kao nesreća, samoubistvo:..450.000 din

Likvidacija 1 osobe - ručno, bez snajpera + mučenje: ................................400.000 din

Masovna likvidacija do 5 osoba - team (u zavisnosti od situacije): ...........1.000.000 din

Masakr od 5 do 50 osoba: snajperi + team: ...........................................10.000. 000 din

Miniranje automobila:

- bez osobe u automobilu: .................................................. .400.000 din
- sa osobom u automobilu: .................................................. 450.000 din
- sa više osoba u automobilu: ..............................................800. 000 din

Miniranje objekta:

- kuća na selu: .................................................. ...........................................1.000.0 00 din
- kuća u većem naseljenom mestu bez oštećenja susednih objekata: .................500.000 din
- kuća u većem naseljenom mestu sa mogućim oštećenjima susednih objekata (ko ih j**e, jefitinije je):.............................................. .................................................. ..............2.000.000 din
- stan u stambenoj zgradi: .................................................. ..........................1.500.000 din
- stambena zgrada: .................................................. ..................................20.000.000 din

Bombardovanje:

- naseljenog mesta: .................................................. .......................15.000.000.000 din
- deo grada u Beogradu, Nišu, Kragujevcu, Novom Sadu: .....................cena po dogovoru!


Posebne usluge:

Atentat-snajper+team/u zavisnosti od osobe (premijer, predsednik, etc....od 10.000.000 din
Silovanje: .................................................. .................................................0 din (Gratis)
Streljačka serenada: .........................20.000 din/min, svaki sledeći minut: osnova + 50% na kumulativu, max vreme - zavisi od mesta
Nasilno šišanje duge kose (bez povređivanja subjekta): ................................15.000 din
Odsecanje muškog uda: .................................................. ...........................100.000 din
Odsecanje testisa: .................................................. ...................................110.000 din
Odsecanje uda + testisa: .................................................. ..........................150.000 din
Hirurško odsecanje: .................................................. ......................300% osnovne cene
Odstranjivanje leša: .................................................. .................................400.000 din
Dugoročno duševno oboljenje (paranoja etc. min. 2 godine tretmana) - preteća pisma, telefonski pozivi, nesreće, posete nepoznatih osoba etc: .................................................. .................3.000.000 din

Mučenje 1 osobe:

- moderno: .................................................. ........250.000 din
- u srednjevekovnom stilu: ...................................450.000 din
- 8-časovno predavanje o temi po izboru: ...........1.300.000 din
- po želji: .................................................. ......od 500.000 din

 

[@cool@]

Дјавол'т хванал руснака, б'лгарина и американеца, и им зајавил:
- Којто ми покаже какво е истински кеф, ште го пусна жив, ако ли не - в п'к'ла!
Руснак'т го поканил с водка. Пијат водка, мезјат с краставички и така цјала ношт. Дјавол'т се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите м'тни, глава го цепи... Дјавол'т се јадосал:
- Ебах аз тоз` кеф – и хоп руснака в п'к'ла.
Американец'т го поканил с уиски. Пијат уиски, мезјат с фаст'ци и така цјала ношт. Дјавола се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите м'тни, глава го цепи... Дјавол'т се јадосал:
- Ебах аз тоз` кеф – и хоп американеца в п'к'ла.
Б'лгарин'т го завел в една кр'чма и пор'чва:
- Каса бира и 50 кебапчета.
Изпили по три бири и Дјавола:
- Пикае ми се!
- Чакај! Не б'рзај! – спира го б'лгарин'т.
Изпили по седем бири и Дјавола вече му се реве:
- Пикае ми се-е-е...
- Чакај не б'рзај! – спира го б'лгарин'т.
Изпили цјалата каса с бира, а Дјавола вече пишти:
- Пикае ми се-е-е!!!
- Стига рева! Хајде, ходи пикај! – позволил му б'лгарин'т.
Тича Дјавола зад 'г'ла и се чува блажен стон:
- Еба си кефа-а-а...:pos2:

--- надополнето ---

Младеж и неопитна девојка се канјат да правјат лјубов. Младеж'т нежно ј нашепва:
- Духај го!
И момичето се подчинјава в буквалнија смис'л на думата, надува бузи и започва да духа с целија капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено ја наблјудава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!:pos2:

 

[zenderski]

A guy broke into my appartment last week.. He didn't take the TV, just the remote. Now he drives by and changes the channels.. Sick bastard..!

 

[Фокси]

Do you speak English?
- Yes!
Name?
- Abdul al-Rhazib.
Sex?… - Three to five times a week.
No, no…I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel !!!

-Holy cow!
-Yes,cow,sheep,animals in general.
-But isn't it hostile?
-Horse style,doggy style any style!
-Oh dear!
-No no!Deer runs too fast.

 

[@cool@]

Posle operacije, plavuša pita doktora:

•Doktore, kada ću moći da se vratim normalnom seksualnom životu?
•Teško je reći - zbunjeno će doktor - još mi niko nije postavio takvo pitanje posle operacije krajnika

--- надополнето ---

Dosla plavusa u sexy shop,i kaze prodavcu
-dajte mi tri najveca vibratora
-dobro nema problema, koje ce te?
-dajte mi ta dva zuta i onaj crveni
-dva zuta moze, a crveni ne
-ali zasto? upita plavusa zacudjeno
-pa to nam je vatrogasni aparat......

 

[kalimer0]

Baci Slovenija
Atomsku bombu na
ameriku i niko ne
uzvraca. Tako oni opet
urade 4 puta i pita se
predsjednik Slovenije
zasto Amerika ne uzvraca i
onda zovne Baracka
Obamu i pita ga zasto ne
uzvraca a njemu Obama
odgovara: najebali ste vi
kad vas nademo na karti...

 

[@cool@]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

--- надополнето ---

SUPER VIC

Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu.
Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne
kuće u blizini golf igrališta.
Muž je poludeo:

? Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da
platimo štetu.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan
glas:
? Uđite!

Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i
staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je
ležao mladi muškarac:

? Da li ste vi par koji je razbio prozor?
? Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
? Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje.
Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali
poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao.
Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake
godine do kraja života.

? Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem
dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
? Računajte da je sređeno, kaže duh.

? A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
? Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da
spavam sa vašom ženom.

Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te
kuće.
Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla
to da podnese.
Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom.
Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe
strane.
Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u
oči:

? Koliko godina imate vi i vaš muž?
? Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
? Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove

 

[@cool@]

Ulazi prelijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, pa poslije malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: 'Žablji seks! Garantirano uspješno! Jedna žaba 300
eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.'
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavaču: Uzimam
jednu.

Prodavač uzme jednog žapca i da joj papirić i objasni: 'Pažljivo slijedite upute.'

Djevojka klimnu i brzo ode kući. Odmah po dolasku, pročita listić s uputama.
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje seksi rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Plavuša napravila sve po uputama, legla u krevet, stavila žapca na
pravo mjesto, ali na njezino iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Ljuta jer su je opet zeznuli, uzme opet listić i iznova pročita uputstva, pa u donjem uglu opazi poruku: 'Ako imate bilo kakvih problema, nazovite odmah trgovinu sa životinjama.'

Djevojka učini kako piše kad joj se javi muški glas koji joj odgovori: 'Odmah dolazim!'
Poslije samo pet minuta na vratima stana pojavi se muškarac. Ljuta i uzbuđena plavuša mu objasni: 'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo.'

Muškarac sav zabrinut uzme žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu
glasom reče: 'A, sad me dobro slušaj! Ovo je POSLJEDNJI put da ti ja pokazujem!'

 

[@cool@]

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese čašu s podmetačem. Popi Mujo, naruči još jedno i konobar opet donese čašu i podmetač... Naruči i sedmo pivo. Konobar donese, ali bez podmetača. - A gde je keksić? - upita Mujo.