Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

Sreli se medved, lav i svinja.
Kaze medved:
- Kad ja zagalamim, cela suma se trese od straha!
Nadoveze se lav:
- A kad ja zaricem, na smrt uplasim celu dzunglu!
Na to ce svinja:
- Pa baš i niste neki. Dovoljno je da ja zakašljem i - cela planeta se uspanici.

 

[Николина]

Teacher: Were learning the ABC today.
Student: Miss, can i go toilet please?
Teacher: No.
Student: Okay.
5 mins later..
Boy: Can i go toilet now please miss?
Teacher: In a minute.
Student: Okay miss.
Minute later..
Student: Can i go now?
Teacher: Say the ABC first.
Student: A B C D E F G H I J K L M N O Q R S T U V W X Y Z.
Teacher: Where's the letter P?
Student: It's running down my leg miss.
Like if you get it :pos2:

 

[@cool@]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Uperio joj je prst u lice i oštro rekao: Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!

Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad je pojedem, hoću pojesti svoje najdraže kolače.

Zatim idemo u spavaću sobu i vodit ćemo ljubav cijelu noć, onako kako ja hoću.
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

Netko iz pogrebnog, pizda ti materina !

--- надополнето ---

Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par
minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj
odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"

 

[Frankie Yale]

A rich and a poor guy meet on Valentine's Day.
The poor guy asks the rich one: What did you buy your wife for Valentine's?
The rich guy says: A $30,000 diamond necklace and a BMW.
The poor guy asks: Why those two things?
Rich guy: So if she doesn't like the necklace she can return it in her brand new BMW and still be happy... And what did you buy for your wife?
The poor guy says: A pair of cheap slippers and a dildo.
Rich guy: Why those two things?
The poor guy replies: So if she doesn't like the slippers she can go fuck herself

 

[@cool@]

Kaže zeko zmiji:
- Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
- Dobro, evo ruka!

 

[Dreamylicio]

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!



Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Fruehrer, du wirst an einem juedischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein juedischer Feiertag sein!"

 

[@cool@]

- Вие и друг п'т сте посештавали нашија бр'снарски салон?
- О не, тези белези по лицето ми са от војната!

 

[сашенко]

On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules:
“The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, and the male dormitory to the female students.
Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time. Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will cost you $180. Are there any questions?”
Then one of the student asked, “How much for a season pass?”

 

[@cool@]

Dode policajac kod mesara, i rece njemu mesar:
• Jel' znaš da ste vi policajci veoma glupi?
• Kako to misliš?
• Evo, odgovori, šta je od mog brata brat?
• Uf, ne znam.
• Pa moj brat. Vidiš da ste glupi!
Ode policajac na posao i sretne kolegu pa ga pita:
• Znaš li da smo mi policajci glupi?
• Zašto smo glupi?
• Pa evo, reci ti meni šta je od mog brata brat?
Kolega policajac misli, misli, pa ce na kraju:
• Ne znam.
• E, vidiš da smo glupi, pa mesarev brat!

--- надополнето ---

Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
S: Kolika ti je plata?
K: $ 2000
S: Auuu! A koliko mjesecno potrosis?
K: $ 1500!
S: Pa sta radis sa ostatkom?
K: E, to se kod nas ne pita!

K: A kolika je tebi plata?
S: 200 EUR
K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mjesecno?
S: 500 EUR!
K: Pa odakle ti ostatak?
S: E to se brajko kod nas ne pita!

 

[@cool@]

Две циганки отиват в една аптека и питат:
- Имате ли лекарство за пичи в'шки?
Аптекарката отговорила в'змутена:
- Не е културно да говорите така! Кажете "за дамски буби".
- Добре, имате ли лекарство за дамски буби?
... - Да. Колко искате?
- Ами като за две пички.

 

[@cool@]

М'ж подозира, че жена му му изневерјава, и наема частен детектив да ја следи. След нјаколко дни тој му докладва:
- Вашата жена се срештна с м'ж на плоштад “Македонија”, седнаха в кола и заминаха за Бистрица. Влјазоха в една вила, седнаха на масата, пиха вино, после се с'блјакоха, легнаха в леглото и загасиха лампата. Не можах да видја ништо повече.
М'ж'т:
- Пак таја проклета неизвестност!

 

[Tetro]

Шетале две девојке ливадом на Златибору.
Oдједном, појави се бик. Оне се уплаше и ухвате тутањ.
Бежале, прескакале потоке, прескакале ограде, правиле слаломе кроз шуму, али бадава, бик им је стално на трагу. Најзад, плавуша стаде:

- Ја не могу више. Боље да добијем теле, него инфаркт!

 

[@cool@]

Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."

 

[Николина]

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Little Johnny: Drin-king, smo-king, and fuc-king.

 

[@cool@]

Krenuli Mujo i pop u lov i pred njih izleti zec, Mujo uzme pušku opuca i promaši i počne da psuje "je.em ti pušku,je.em ti nišan, je.em ti sve. Pop mu na to govori "Mujo ne psuj Bog će te kazniti. Idu oni tako dalje izleti lisica pred njih, Mujo uzme pušku opuca i promaši i počne da psuje "je.em ti pušku,je.em ti nišan, je.em ti sve. Opet njemu pop govori da ne psuje da će ga Bog kazniti. Idu oni dalje kad izleti medvjed, Mujo uzme pušku opuca i promaši i počne da psuje "je.em ti pušku,je.em ti nišan, je.em ti sve. Pop mu govori nemoj bolan mujo Bog će te kaznit kad u tom trenutku udari grom iz vedra neba i ubi popa, a B.g sa neba se dere "Jebem ti grom, jebem ti nišan, jebem ti sve!

​