Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

Parkirao Mujo auto ispred Banskih dvora. Prilazi mu policajac.

- Gospodine ne možete ovdje parkirati!

- Zašto?Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?, pita Mujo.

Policajac: '... pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebić, ministri.... pa znate ...'

- 'O, pa nema problema, imam ja i multilock i alarm!', oduševljeno će Mujo.

--- надополнето ---

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

​

 

[@cool@]

Един м'ж от село тр'гнал за града на пазар. Ходил тој по пазара, разгледал всичко, купил си една г'ска и тр'гнал да се прибира. На вр'штане минал през цент'ра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с г'ската. Нашијат мислил, мислил и ја скрил в потурите. Пуснали го в киното, влјаз'л, филм'т започнал, обаче г'ската шавала непрек'снато в потурите и не му позволјавала да гледа. На него му писнало и извадил главата ј през дјукјана на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели ја на доктор и тој ја пита:
- Какво се случи?
- Седја си аз в киното и до мене нјакак'в м'ж.
Изведн'ж тој си извади онаја работа и аз припаднах....
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала с'м. Ама неговата ми јадеше от пуканките. :pos2:

 

[@cool@]

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. Gleda ona levo, gleda desno, ali samo nešto pomalo vidi. Gleda babi u onu stvar i zove:
-"Ježe! Jeeeeže!"
Ništa - ''jež'' ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i reče:
-"Jesi l...i živ, pizda ti materina?!"

--- надополнето ---

Ulazi kokoška u restoran i dovikuje konobaru:
"Donesi mi stalak za jaja,kašiku i malo soli.Za ostalo ću se sama snaći!"

 

[@cool@]

Животните в гората си построили затвор. Захванал се в'лк'т да им разпределја работните места - тоја надзирател, онја охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралеж'т попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли нјакаква работа?
Л'в'т се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ште те назначим в карцера.
- Като как'в?
- Като тоалетна хартија.

 

[@cool@]

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
Učiteljice, ja vas volim!
Ali Perice, ja ne volim malu decu.
Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

 

[@cool@]

Ako imaš prekrasnu ženu, još lepšu ljubavnicu, ako imaš
super auto, ako nemaš problema s poreskom upravom, ako sunce
uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema
tebi i susretljivi, KRAJNJE je vreme da prestaneš uzivati
droge

 

[@cool@]

Hvali se ciganka drugarici kako ima novu haljinu.
Pita je drugarica gde ju je kupila, a ona će:
"Maa ,na pijacu na popust".
Kako na popust pita je drugarica.

"Maa, popustila pažnja na prodavačicu,aj ću vidim sutra , ako joj popusti ponovo pažnja ću kupim i tebi jednu".

 

[@cool@]

– Trudna sam!, reče ruža maslačku.
– Kako znaš, upita je maslačak.
–Pa kasni mi fotosinteza.

--- надополнето ---

Ulazi čovjek u kafanu u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu
- Nema
- Kako nama, pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu
- Pa zar to nije isto?
- Jel isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?

 

[Saladin]

Sherlock Holmes and Dr. Watson go on a camping trip, and after finishing their dinner they retire for the night, and go to sleep. Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see." "I see millions and millions of stars, Holmes" exclaims Watson. "And what do you deduce from that?" Watson ponders for a minute. "Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?" "Watson, you idiot!" he exclaims, "Somebody's stolen our tent!"

 

[@cool@]

Откритијата на м'жа и на жената:

М'ж'т откри ЦВЕТОВЕТЕ и с'здаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и с'здаде ГРИМА.
М'ж'т откри ДУМИТЕ и с'здаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и с'здаде КЛјуКИТЕ.
М'ж'т откри ИГРИТЕ и с'здаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и с'здаде ТАРО.
М'ж'т откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и с'здаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и с'здаде ДИЕТАТА.
М'ж'т откри ЧУВСТВАТА и с'здаде ЛјуБОВТА,
Жената откри ЛјуБОВТА и с'здаде СВАТБАТА.
М'ж'т откри ЖЕНАТА и с'здаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и с'здаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
М'ж'т откри ПАЗАРА и с'здаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И EБА МАјКАТА НА ВСИЧКО!

 

[@cool@]

Турист посештава малко градче и вижда, че пред една от к'штите свири оркест'р.
- Какво правите тук? - пита тој.
- Правим серенада на кмета, заштото днес има јубилеј - отговарја диригент'т.
- Това мај не е много лјубезно - казва турист'т. - Би мог'л поне да се покаже на прозореца.
Тромбонист'т спира да свири и м'рмори:
- Е, не мога да б'да на две места едновременно, все пак!

 

[@cool@]

Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa. Doktor:
- "Fato moraš da hraniš Muju pcelinjim proizvodima slijedeca dva tjedna
te onda dodi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata.
Doktor:
- "Fato kako je sad."
Fata:
- "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"

 

[сашенко]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Q.[/FONT][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Why did Goofy put a clock under his desk?[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]A. Because he wanted to work over-time![/FONT]


[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Q. When do you stop at green and go at red?[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]A. When you're eating a watermelon![/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]
[/FONT]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Q. What did the carpet say to the floor?[/FONT]​

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]A. "You go ahead I'll cover you"[/FONT]


[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Q. What kind of ship never sinks?[/FONT]​

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]A. Friendship![/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]
[/FONT]​

 

[@cool@]

Pričaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste.
Štef: – Dečki, ona moja glupača kupila je vešmašinu, a u hiži nemamo vode.
Jura: – Ni to niš. Moja Bara je zela i vešmašinu i frižider, a mi nemamo ni struje ni vode.
Jožek: – A kak je tek moja Jalža bedasta. Ona se sako jutro napudra i namiriše z kolonjskom, prije nek otide od doma, a onda v torbu metne dva kurtona. A uopće nema pimpeka.

 

[@cool@]

Един селјанин хванал златната рибка:
- Селјанино, ако ме пуснеш, ште ти изп'лнја три желанија.
Тогава тој ја хванал за опашката и ја ударил в един кам'к:
- Ти на кој ште викаш селјанин, бе?!

--- надополнето ---

На едни м'же им се допило, но нјамали пари. Единијат казва:
- што не поскаш от жена си?
- Нјама да даде ништо.
- Абе, изл'жи нешто!
- Добре, ште опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е доштла нова фирма и само за 50 лева уд'лжават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивај б'рзо!
М'ж'т точно е на врата, тја го спира и казва:
- Ето ти оште 50, а накраја и малко да го ог'нат.
М'ж'т отива при компанијата. Правјат си банкет по п'лната програма.
Вечерта се прибира вк'шти, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Уд'лжиха ли го?
- Уд'лжиха го, много добре стана.
- А зашто си пијан?
- От м'ка...Твоите мр'сни фантазии са виновни. Св'ршиха да го уд'лжават и започнаха да го ог'ват и...се счупи.

--- надополнето ---

В килија, в ареста- Б'лгарин, Руснак и Евреин. Б'лгарин'т получава колет - сланина, хлјаб и патронче ракијка. Предлага на евреина:
- ште хапнеш ли сланинка?
Евреина мисли на ум: "ште јам сланина, ште ми се омазни задника, ште искат да ме ебат тија гадове...Нјама да јам". И евреина отказал.
Предложил Б'лгарина и на руснака. Руснак'т си помислил - "ште јам сланина, ште ми се омазни задника, ште искат да ме ебат тија гадове, но п'к от сланината ште ми зајакнат р'цете, значи ште јам"
Седнали двамата Б'лгарина и Руснака, изјали сланината, хлјаба, изпили ракијката и по едно време б'лгарин'т казал:
- Братушка, зајакнаха ли ти р'цете от сланината?
- ДА!
- Др'ж тогава евреина да го наебем!