Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel' viditet onu kućul tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitajup ova dvoijca gde je bio a on će njima:
• Jel' vidite ono selo tamo?
• Vidimo...
•r E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel' vidite onu banderua tamo?
• Vidimo...
• E, ja je nisama video!

 

[PewDiePie]

Do you speak English?
- Yes!
Name?
- Abdul al-Rhazib.
Sex?… - Three to five times a week.
No, no…I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel

 

[@cool@]

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati?
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja bih htjela, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

 

[Николина]

Ćerka majci: "Mama, opet smo se posvađali, ja to ne mogu da izdržim, razvodim se i dolazim da živim sa tobom!" Majka odgovora:"Ne, draga, on mora da plati za svoje greške! Ja dolazim da živim sa vama!"

 

[@cool@]

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i dade mu novčanicu od 5 dolara. Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo ... - Pa mogu ... Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga ... daj mu 5 dolara"; a doručak je bio moja ideja.

 

[@cool@]

Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
• Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
• Majku joj jebem, što babetina vozi!
• Šta je bilo? - pita konobar.
• Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
• I, šta bi?
• Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

--- надополнето ---

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
- "Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je "Tri musketara"!"
Na to se oglasi Haso:
- "Odoh ja kući, moja žena čita "Alibabu i 40 razbojnika"!"

 

[Saladin]

What do you get when you squish a bug?

- Beetlejuice.

 

[Беркут]

‎- Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
- Alo, ođe leopard...

 

[Атеист]

Двајца Црногорци стојат на брег на море на плажа и гледаат некој во водата се дави. И му вели едниот на другиот

-Јел чоче, што стојимо....... сјед’мо

 

[HITCH]

Pise ludak pismo, dolazi doktor pa ga upita:
-Kome pises pismo?
Ludak:
-Sebi.
Doktor:
-Pa sta pise?
Ludak:
-Ne znam, nisam ga jos dobio!

 

[Tetro]

Policajac zaustavlja autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

 

[@cool@]

К'сно вечерта. Жена в'рви по т'мна улица. След неја ст'пки. Тја тр'гва да бјага. Ст'пките ја настигат и един м'ж ја сграбчва:
- ште те изнасилја!
- Не, не, молја ви не...
- Нјама не!
- Молја ви, не ме изнасилвајте, ште ви направја свирка...
Онја мислил, мислил и се с'гласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дај ог'нче.
М'ж'т извадил запалка, запалил и плам'к'т осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Зашто пушиш цигари ти ма!
--- надополнето: Jul 9, 2011 2:04 PM ---
М'ж отива на доктор и му казва:
- Докторе, вече трети ден не мога да се изпикаја.
- С'блечете се!
С'блича се м'ж'т.
- Ама... онаја работа ви е в'рзана на в'зел!
М'ж'т се тресва по челото:
- Ебаси, пак забравих да купја хлјаб!

 

[@cool@]

- Тате, а ти какво си искал повече – момче или момиче?

- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво

 

[Рудници и]

Pričaju dvije cure u autobusu Zagreb - Split.
Priča jedna:
- Ajme doša mi je momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po sisi, po resicama, svuda me pipa.
Onda me....Ajme ča mi je prston napravia!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
- A jel te jeba više!? Triba san izać' još u Kninu!

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.
Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje.
Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe!

Voze se liftom djevica, obična žena i kurva te vide kako se nešto cijedi po vratima kabine.
Umoči djevica prst uto lizne, pa kaže:
- To nije jogurt!
Lizne obična žena i kaže:
- To je sperma!
Zatim lizne kurva i kaže:
- Nije iz naše zgrade...

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita: Pa dobro, što je sad ovo!!?
Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovračao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Your momma is so old that when you watched Jurassic Park, she said it brought back memories.

Two roommates were watching the news. News: Serial killer on the loose. Blonde: Oh no! (runs to kitchen) Brunette: What are you doing? Blonde: Saving my cereal!

 

[Николина]

Tata : Gde mi je ćerka ?
Brat : Otisla napolje na 5 minuta pre 2 sata.