Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[@cool@]

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.
--- надополнето: Jul 10, 2011 5:46 PM ---
Kupio Mujo frižider.
Dolazi Haso u posjetu i pita ga: - Šta ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari.
Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To ti je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
--- надополнето: Jul 10, 2011 6:35 PM ---
Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret." Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sav teret ćeš izgubiti!" Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treči semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!"

 

[Nonteizam]

A linguistics professor was lecturing to her class one day.

"In English," she said, "A double negative forms a positive. In some languages, though, such as Russian, a double negative is still a negative. However, there is no language wherein a double positive can form a negative."

A voice from the back of the room piped up, "Yeah... right."

 

[Николина]

What do you get when you combine a French and a Greek?

FREAK!!!

 

[Mary Poppins]

God wanted to have a holiday, so He asked St. Peter for suggestions on where to go. "Why not go to Jupiter?" asked St. Peter. "No, too much gravity, too much stomping around," said God. "Well, how about Mercury?" "No, it's too hot there." "Okay," said St. Peter, "what about Earth?" "No," said God, "They're such horrible gossips. When I was there 2000 years ago, I had an affair with a Jewish woman, and they're still talking about it."

 

[@cool@]

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže: “Dečko sam.”
“Kako znaš?” pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
“Pričekajmo da sestra ode van, pa ću ti pokazat.”
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže: “Vidi, plave čarapice.”
--- надополнето: Jul 12, 2011 6:42 PM ---
Žena se odluči za plastičnu operaciju jer joj velike stidne usne vijore na vjetru kad vozi bicikl.
Pri tome zamoli doktora da nikome niti riječ ne kaže.
I nakon teške opercije, probudi se,a na stoliću do vaza sa 3 ruže.
Sva uznevjerena zove doktora i očita mu bukvicu jer mu je rekla da nikome ne smije reć.
Veli doktor- Nemojte brinuti: prva ruža je od mene jer mi je bilo žao što vas nitko nije došao posjetiti; druga je od glavna sestre jer je prošla istu operaciju...
A treća?Treća je od vatrogasca sa odjela za opekline jer je dobio nove uši...
--- надополнето: Jul 12, 2011 7:26 PM ---
Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:
- "Doktore, pomagajte imam zatvor!"
- "Svucite se i legnite potrbuške na sto."
Samo što je legao doktor ga opali lopatom po guzici.
- "Gotovo, hajde sad pravo u wc!"
Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:
- "Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?"
- "Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"

 

[@cool@]

Екскурзовод'т:
- А сега, ако уважаемите дами зам'лчат за малко, ште можете да чуете ужаснија шум на Ниагарскија водопад.
--- надополнето: Jul 15, 2011 6:21 PM ---
Оженили се манекен и манекенка. П'рва брачна ношт. Лежат в леглото 5, 10, 20...40 минути.
Накраја тој не изд'ржа и казва:
- Нешто не разбрах, днес нјакој ште ни чука ли или не?

 

[@cool@]

Sjede dvije djevojčice na klupi u parku, kad priđe im pedofil...
Ponudi on njih bombonom i one se zahvale.
Dođe on drugi dan pa da djevojčicama lizaljku...
Dođe on tako i treći dan pa da djevojčicama čokoladu...
Kad kaže jedna djevojčica: - Jebo te, dobit ćemo šećernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!

 

[@cool@]

Отива Адам при Бог и му се моли:
- Господи, имам нужда от секс!!
Господ се смилил и с'здал Ева. Минало се, какво се минало и ето, че Адам пак пристига.
- Господи, Ева не ми стига! Имам нужда от повече секс!!!
Помислил, помислил Господ и с'здал лјубовница за Адам. Минало се оште нјакое си време и ето ти го Адам отново пред Бога:
- Господи, непрек'снато мислја за секс! Направи нешто, молја те...
И Бог с'здал компјут'ра.

 

[stick figure]

Dad I'm hungry
- Tell your mom to make you a sandwich..
She's not in the kitchen
- She's what?!?!?!

 

[Tetro]

Utrči Haso u kafić:
- "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
- "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
- "Ne, ali zapisao sam registraciju.

 

[@cool@]

Idu Mujo i Haso gradom, kad Mujo reče:
- Uh, što smrdi!
- To je smog, Mujo.
- Ne znam je li s mog ili s tvog, ali smrdi ko đavo!

 

[@cool@]

Jedan gospodin (ne više od 50 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu....
Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira?
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju...!!!
--- надополнето: Jul 25, 2011 5:21 AM ---
Ulazi čovijek u trgovinu a unutra situacija:
Prodavačica plaće, ispričava se svim silama, a čovijek stoji pored pulta i viče:
- "Pizda ti materina, u životu više neću kročiti ovamo.
Žalit ću se gazdi, ima da letiš s posla jesi li me čula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primjeti poćne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovijek je pita jel treba pomoć ili šta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kuvertu?"
- "Svakako, koja velićina imamo standardne, veće, manje..."
- "Standardnu, molim vas."
- "A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..."
- "Molim vas dajte plavu, ali brže, autobus samo što mi nije krenuo, zakasnit ću..."
- "A koju plavu, imamo pariško plave, blijedu, svijetlu, tamnu, morsko plavu..."
- "Molim obićnu plavu, ali brže, žuri mi se..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kvadrata, šesterokuta okrugle..."
- "Molim vas obićnu, četverokutnu kuvertu, ali brze autobus već kreće..."
Donese plavu, obićnu, četverokutnu kuvertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, dajte jednu," i gleda autobus kako odlazi sa stanice...
- "Za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji, molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinja, razne prirodne ljepote, znakovi, građevine..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju. Evo mi drugog busa, jako mi se žuri!"
- "A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce, insekte..."
- "Molim vas sa pticom..."
- "Imamo grabljivice, selice, letačice, ne leteće, domaće..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A koju, imamo orla, sokola, jastreba, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A kojeg, imamo surog, americkog, kraljevskog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A koji motiv, imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu, kako napada plijen..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "Imamo kako leti iznad kanjona, iznad mora, iznad šume, iznad planine.."
- "Dajte bilo koji sto prije... jeste li vi normalni, odlazi mi i drugi bus, zakasnit ću na posao!"
U tome trenutku ulazi unutra čovijek sa početka priče i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na sred pulta i kaže:

"EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA TOČNO OVAKVO GOVNO MI JE TREBALO WC PAPIRA!"

 

[@cool@]

Voze se dva sveštenika na motoru, kad ih zaustavi policija.
- Pope, zašto ste prekoračili brzinu?
- Sine, žurimo na službu. Ne plašimo se, znamo da je Gospod s nama.
- Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!
--- надополнето: Aug 1, 2011 12:30 PM ---
- Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!

 

[shutrak]

kontravu pase telerepom mashe

zhenese lepe zamuzhevo komuve za lepa

 

[@cool@]

Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem...
Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?!
A ona će njemu:
Mužiću, pilot je pilot!