Си бил некој студент на електро и се шетал и една жаба му вика
Баци ме ќе станам принцеза. Овој ја земал ја турил у џеб и си продужил
После некое време жабата замара и овој ја вади од џеб и и вика:
Абе слушај, ја учам на електро, немам време за шенска. А тебе те носам дома дами прави некој моабет.
Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Прв се јавил малиот Мики:
- Ја ќе бидам мафијаш.
- Аман бе дете, зошто мафијаш?
- Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес...баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот.
Се јавил малиот Боби:
- Ја ќе бидам Бане.
- Зошто баш Бане?
- Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат телохранители, имам куќа на Водно, и ме возат во мерџо...баш ко оној најновиот модел што е паркиран доле.
Се јавува и малиот Трпе:
- Јас наставничке би сакал да бидам влакнест по цело тело.
- Како бе Трпе влакнест?
- Видете наставничке, мојата сестра е влакнеста само малку меѓу нозете, а она доле е нејзиниот мерцедес.
Влегува една госпоѓа во бутик, и ја прашува продавачката, инаку плавуша:
- Извинете, дали може да го пробам оној фустан во излогот?
- Е, нема да може, ќе мора да ја пробате во гардероба.
Зошто НАСА пратила жена во вселената? - Била 10 килограми полесна од машината за перење
Се шетале маж и жена низ чаршија и мажот видел некоја убава жена, згодна, и мажот и рекол на својата жена дека таа изгледа како машина за перење. а таа не му рекла ништо. Вечерта мажот и рекол на жена му да водат љубов, а таа му рекла дека за едно парталче не ја уклучува машината. Поминало извесно време и жена му сакала да води љубов со маж и но не знаела како да му речи, се досетила и му реклa на детето: "Оди да му кажиш на татко ти дека машината за перење е уклучена", но таткото одговорил дека испрал рачно.
Се буди Трпе од кома, Трпана седи до него и целата е среќна:
- Трпано се сеќаваш ли ти, кога ја изгубив работата, сите ми се смееја само ти беше со мене?
- Да душо.
- А, се сеќаваш кога ми пропадна бизнисот, ти пак беше со мене?
- Да злато.
- А, кога се слупав со колата, 10 дена и ноќи ти беше до мене?
- Да бе миличок.
- И, знаеш до каков заклучок дојдов после толку време?
- Кажи срце.
- Баксуз си ми Трпано, баксуз!
Седел Трпе дома, си фрлал кикирики во вис и ги фаќал со уста. Во еден момент го викнала Трпана, он се свртел и кикириката му влегла во уше. Се обидувал Трпе да ја извади кикириката од уше, никако не му успевало. Дошла и Трпана на помош, но никако не им одела работата. По некое време се вратила ќерката од град заедно со нејзиниот дечко. Им раскажале што се случило, дека сакаат да одат кај доктор, но тогаш момчето рекло:
-Нема проблем, не треба да одите кај доктор, сега јас ќе ти помогнам, - му ставил на Трпе два прста во нос и му рекол силно да дувне. Трпе силно дувнал и кикириката излетала од увото. Сите биле среќни и весели, момчето се поздравило и си отишло. Трпана цела среќна му рекла на Трпе:
- Леле колку фино момче, што мислиш што ќе биде кога ќе порасне?
- Па, како му мирисаат прстите, сигурно ќе ни биде зет!
Секретарката му кажува на еден македонски политичар:
- Тука е еден новинар, сака изјава.
- Ма нека одат у бестрага тие чкрабала, стално ме прават лажов.
- Па, што да му кажам?
- Кажи му дека не сум тука.
Која е разликата помеѓу Курва и Курвештија?
- Курвештијата е повешта
Дечко и се пушта на кичевчанка и оваа му вика
- Ја не зна да се бацва, не зна да се лапа'
- Клај го!
- Сине, сакаш ли да одиш во училиште?
- Убаво е да се оди во училиште, убаво е и да се враќа од училиште, само не ми се допаѓа она помеѓу.
Малиот Трпе прашува:
- Тато, тато, кога ние ќе купиме Голф петка?
- Ќе купиме сине, кога ќе излезе Голф деветка.
Џорџ Буш дошол на посета во Македонија и како што е редот Бранко го однел на прошетка низ Скопје, се шетале, муабетеле и само гледаат човек како моча на улица, Буш извадил пиштол и го убил човекот. Бранко изнервиран го прашал зошто го убил човекот. Буш ладнокрвно му одговорил:
- Епа кај нас во Америка, кога ќе видиме некој човек како моча на улица го убиваме...
После некое време, Бранко ја посетил Америка... Се шетале по улица и гледаат некој човек како моча... Бранко го извадил пиштолот и го убил човекот за да му врати на Буш.
Следниот ден во весник:
"Убиен Македонскиот амбасадор во Америка."
1: Како се викаш?
2: Ко татко ми.
1: Како се вика татко ти?
2: Ко мене.
1: А вие двајца како се викате?
2: Исто.
Малиот Трпе му вели на татко си:
- Тато ај купи ми пентиум 4 со два интерни и два екстерни дискови, осум дуал портови за усб конекции, хипер-брзински двд режач, ама мора да биде од типот павиљон слајмлајн и во дуал кор технологија.
- Ај сине оди дувај како и сите други деца!
Во стар египет деца имаат диктат, реченицата гласи
“Рамзес трети бил препотентен“
На тоа еден ученик се јавува
- Извинете учителке, препотентен се пишува со два кура или со три?
Оди Трпе по улица и слуша: 'Стој'!!!
Застанува, и пред него паѓа клавир.
Оди понатаму и пак истиот глас: 'Стој'!!!
Застанува и пред него една кола со голема брзина поминува.
Се врти, гледа но не може да види никого.
- Кој си ти што два пати ми го спасуваш животот?
Гледа во раката едно малечко ангелче.
- 'Јас сум твојот ангел чувар!!!'
Трпе замавнува со десната рака го смачкува и вели:
- Кај беше кога се женев, мајку ти ибам?
Си бил некој ѓуптин и решил да се обеси поради тешкиот живот. Нашол дрво да се беси и си го врзал јажето околу стомакот. Во меѓувреме наишол некој човек и го прашал што прави. Ѓуптинот му одговорил дека се беси. Човекот му рекол ако сакаш да се обесиш јажето треба да ти е околу вратот и ѓуптинот зачудено му рекол аха да и да се угушам.
Наставничката им дала задача на децата да нацртаат цртеж слушајќи музика од Бетовен.
Диме нацртал расцветано поле и деца како си играат.
-"Ода на радоста", - го објаснил Диме цртежот.
Стефан нацртал ливада и овчар со овци.
-"Пасторала", го објаснил Стефан својот цртеж.
Малиот Трпе нацртал патлак, а наставничката шокирана го
прашала:
-Што ти е ова Трпе?
-"За Елиза".
Што и треба на плавуша да претрча 100 метра?
-Компас и карта
Мајката и вика на ќерката:
- Јана јас ќе идам на комшии и се вараќам за 10 минути а ти промешувај го ручекот на 30 минути.
Купил Трпе ново БМВ и го викнал Ставре да го повози малку. Пичи така Трпе по Партизанска 100 на саат и одеднаш за секунда кочи на семафор. Ставре го прашал:
- Шо беше ова бе Трпе,
- АБС.
- Ај да те повозам јас малку у моето Југо сега.
Вози Ставре 60 на саат и на семафор едвај застанал.
- Ставре бе, едвај укочи, шо работа ќе беше ова?
-АЗЗ - Ако застане, застане.
Оди жена на контрола кај докторот откако овој и препишал машки хормон тестостерон, па му се жали во врска со некои од контраиндикациите:
- Докторе, малку сум загрижена. Почнаа да ми растат влакна на места каде порано ги немав.
- Тоа е сосема нормална појава кога се работи за користење на тестостерон. А каде точно ви растат влакна?
- На тестисите, што е уште една работа за која сакам да зборуваме.
Пилотот на авионот им се обраќа на патниците:
- Драги патници, слетувањето е за половина час, времето е убаво и не очекуваме никакви потешкотии при слетување, се слушаме кога ќе треба да ги врзете појасите.
Арно ама пилотов заборавил да го ислклучи разгласот и продолжил да зборува со помошникот:
- Ај сега да дрмнеме по едно кафенце, па ќе ја викнеме стујардесата да и го опнеме по еднаш па да слетаме на раат.
Кога го чула ова стујардесата се затрчала кон кабината на пилотите да им каже да го изгасат разгласот. Гледајќи го тоа еден од патниците кои бил црногорец:
- Гдје чеш курво, пусти људе на миру да попију кафу!
Влегува малиот Трпе дома и гледа како непознат човек го отвара фрижидерот.
- Чичко вие сте новиот беjби ситер?
- Не, ја сум новиот мадр факр!
Трпана отишла на гинеколог.
- Докторе аман помагај, сите викаат дека ми била многу голема.
- Ај легни и рашири ги нозете... лелее колкава дунда, лелее колкава дундааа...
- Е добро де, не мора по два пати да ми кажуваш!
- А бе, вториот пат беше ехото!
Како културен дечко треба да и каже на девојка дека оди да моча?
- Одам да се ракувам со еден господин со кој подоцна ќе те запознам.
Си биле французин, американец и македонец со своите сопруги на вечера. Секој преку вечерата требало да даде комплимент на сопругата.
Французинот рекол: Дај ми го шеќерот, шеќеру мој!
Американецот:Дај ми го медот, медена моја!
А Македонецов: Дај ми ја сланината, свињо моја!
)
