Вицеви без наслов
- Креатор на темата Mad Maxx
- Време на започнување
- Статус
dexter
Бадијала!Форум
- Член од
- 16 јуни 2005
- Мислења
- 472
- Поени од реакции
- 3
Купил Трпе ново БМВ и го викнал Ставре да го повози малку. Пичи така Трпе по Партизанска 100 на саат и одеднаш за секунда кочи на семафор. Ставре го прашал:
- Шо беше ова бе Трпе,
- АБС.
- Ај да те повозам јас малку у моето Југо сега.
Вози Ставре 60 на саат и на семафор едвај застанал.
- Ставре бе, едвај укочи, шо работа ќе беше ова?
-АЗЗ - Ако застане, застане.
Наставничката им дала задача на децата да нацртаат цртеж слушајќи музика од Бетовен.
Диме нацртал расцветано поле и деца како си играат.
- "Ода на радоста", - го објаснил Диме цртежот.
Стефан нацртал ливада и овчар со овци.
- "Пасторала", го објаснил Стефан својот цртеж.
Малиот Трпе нацртал патлак, а наставничката шокирана го
прашала:
- Што ти е ова Трпе?
-"За Елиза".
Мајката и вика на ќерката:
- Јана јас ќе идам на комшии и се враќам за 10 минути а ти промешувај го ручекот на 30 минути.
- Шо беше ова бе Трпе,
- АБС.
- Ај да те повозам јас малку у моето Југо сега.
Вози Ставре 60 на саат и на семафор едвај застанал.
- Ставре бе, едвај укочи, шо работа ќе беше ова?
-АЗЗ - Ако застане, застане.
Наставничката им дала задача на децата да нацртаат цртеж слушајќи музика од Бетовен.
Диме нацртал расцветано поле и деца како си играат.
- "Ода на радоста", - го објаснил Диме цртежот.
Стефан нацртал ливада и овчар со овци.
- "Пасторала", го објаснил Стефан својот цртеж.
Малиот Трпе нацртал патлак, а наставничката шокирана го
прашала:
- Што ти е ова Трпе?
-"За Елиза".
Мајката и вика на ќерката:
- Јана јас ќе идам на комшии и се враќам за 10 минути а ти промешувај го ручекот на 30 минути.
Попај
Буржоазија
- Член од
- 10 јуни 2006
- Мислења
- 699
- Поени од реакции
- 9
Авионски хумор
Пилотот им се обраќа на патниците пред да почне летот:
...во случај да изгубиме притисок во кабината, од плафонот автоматски ќе се спуштат маски со кислород. Престанете да врескате, грабнете ја маската и ставете ја на лице. Ако со вас патува мало дете, ставете ја вашата маска пред да ја ставите неговата. Ако патувате со две мали деца, одлучете уште веднаш кое повеќе го сакате.
Сретнав една добра вила, и ми исполни две желби.
За жал третиот пат неможев, не ми се дигаше...
Кавадаречки полицаец го запира Трпе со автомобилот и му вика:
- Ај, ти опашај се!
Пауза
- Ај, опашај ја и жена ти, јас да не ја опашам!
Начекал Трпе некоја ороспија.
- Колку бе!
- 100 марки.
- А за да те тепам, колку ќе ми земеш.
- 200 марки, а колку мислиш да ме тепаш?
- Додека не ми ги вратиш парите.
Зошто Трпе е ваков?
- Затоа што имал трауми од детството.
Кога играл криенка никој не го барал!
Побарала Трпана од Трпе да и направи црнче. Трпе не знаел како, па прашал некој црнец од КФОР за помош:
Т: Како да направам црнче?
Ц: Лесно! Дали ти е долг 30см?
Т: Не, 20см.
Ц: А да ли ти е дебел 15см?
Т: Не, само 5см.
Ц: Е, јеби га, ти влегува светло!!!
Мамутот се обидува да ја наговори својата женка да имаат секс.
- Ај во шумичкана?
- Не, бе надвор е студено.
- Е па ајде овде во пештерата?
- Не бе види колку е валкано.
- Е па ајде ќе одиме кај вулканот.
- Не бе ќе не види цел комшилук.
- Е па ај кај езерцето?
- Не бе таму е влажно...
И така мамутите изумреа...
По тешка сообраќајна несреќа се буди мажот од кома.
- Да не сум во рајот?
- Не се уште си до мене, одговорила жена му.
Учителката ги прашува првооделенците?
- Кој до колку знае да брои?
- Се јавува Трајче. Еден, два, три.
- Браво Трајче, знае ли некој повеќе.
После мала пауза ете го малиот Трпе.
- Јас знам учителке. Еден, два, три, четири, пет, шест, седум, осум, девет, десет, џандар, дама, поп!
Зошто Мујо секогаш кога влегува во тенк си носи две главици зелка?
- Да ги нахрани гасениците!
Пилотот им се обраќа на патниците пред да почне летот:
...во случај да изгубиме притисок во кабината, од плафонот автоматски ќе се спуштат маски со кислород. Престанете да врескате, грабнете ја маската и ставете ја на лице. Ако со вас патува мало дете, ставете ја вашата маска пред да ја ставите неговата. Ако патувате со две мали деца, одлучете уште веднаш кое повеќе го сакате.
Сретнав една добра вила, и ми исполни две желби.
За жал третиот пат неможев, не ми се дигаше...
Кавадаречки полицаец го запира Трпе со автомобилот и му вика:
- Ај, ти опашај се!
Пауза
- Ај, опашај ја и жена ти, јас да не ја опашам!
Начекал Трпе некоја ороспија.
- Колку бе!
- 100 марки.
- А за да те тепам, колку ќе ми земеш.
- 200 марки, а колку мислиш да ме тепаш?
- Додека не ми ги вратиш парите.
Зошто Трпе е ваков?
- Затоа што имал трауми од детството.
Кога играл криенка никој не го барал!
Побарала Трпана од Трпе да и направи црнче. Трпе не знаел како, па прашал некој црнец од КФОР за помош:
Т: Како да направам црнче?
Ц: Лесно! Дали ти е долг 30см?
Т: Не, 20см.
Ц: А да ли ти е дебел 15см?
Т: Не, само 5см.
Ц: Е, јеби га, ти влегува светло!!!
Мамутот се обидува да ја наговори својата женка да имаат секс.
- Ај во шумичкана?
- Не, бе надвор е студено.
- Е па ајде овде во пештерата?
- Не бе види колку е валкано.
- Е па ајде ќе одиме кај вулканот.
- Не бе ќе не види цел комшилук.
- Е па ај кај езерцето?
- Не бе таму е влажно...
И така мамутите изумреа...
По тешка сообраќајна несреќа се буди мажот од кома.
- Да не сум во рајот?
- Не се уште си до мене, одговорила жена му.
Учителката ги прашува првооделенците?
- Кој до колку знае да брои?
- Се јавува Трајче. Еден, два, три.
- Браво Трајче, знае ли некој повеќе.
После мала пауза ете го малиот Трпе.
- Јас знам учителке. Еден, два, три, четири, пет, шест, седум, осум, девет, десет, џандар, дама, поп!
Зошто Мујо секогаш кога влегува во тенк си носи две главици зелка?
- Да ги нахрани гасениците!
Трпе со врски отишол да бара работа во Влада.
- Дали претходно работевте нешто?
- Да пет години во војска.
- Имате некој бенифиции?
- Па да, воен инвалид сум, ги изгубив јајцата.
- Во ред, примени сте, дојдете утре на работа во 10 часот.
- А нели почнувате во 8 часот?
- Епа да, ама до 10 си ги чешаме, а ти бидејќи ги немаш дојди у 10.
- Дали претходно работевте нешто?
- Да пет години во војска.
- Имате некој бенифиции?
- Па да, воен инвалид сум, ги изгубив јајцата.
- Во ред, примени сте, дојдете утре на работа во 10 часот.
- А нели почнувате во 8 часот?
- Епа да, ама до 10 си ги чешаме, а ти бидејќи ги немаш дојди у 10.
Slusajte dobro vicov e zakon!!!
Si bile tri skleroticni babi Petra,Mitra i Trpa
i bile na gosta kaj Trpa
i sedele 10-20min. i Trpa im vika abe kafe ne vi dadov(i ima dava kafe)
(taka edno 10 pati)
i doakje vreme treba da si idat ovie Petre i Mitra i so otisle i Petra i vika na Mitra abe ovaa Trpa ni kafe ne ni dade!!!!!!!!!!!!
:pos2: :pos2:
Slusajte dobro vicov e zakon!!!
Si bile tri skleroticni babi Petra,Mitra i Trpa
i bile na gosta kaj Trpa
i sedele 10-20min. i Trpa im vika abe kafe ne vi dadov(i ima dava kafe)
(taka edno 10 pati)
i doakje vreme treba da si idat ovie Petre i Mitra i so otisle i Petra i vika na Mitra abe ovaa Trpa ni kafe ne ni dade!!!!!!!!!!!!
:pos2: :pos2:
Si bile tri skleroticni babi Petra,Mitra i Trpa
i bile na gosta kaj Trpa
i sedele 10-20min. i Trpa im vika abe kafe ne vi dadov(i ima dava kafe)
(taka edno 10 pati)
i doakje vreme treba da si idat ovie Petre i Mitra i so otisle i Petra i vika na Mitra abe ovaa Trpa ni kafe ne ni dade!!!!!!!!!!!!
:pos2: :pos2:
Slusajte dobro vicov e zakon!!!
Si bile tri skleroticni babi Petra,Mitra i Trpa
i bile na gosta kaj Trpa
i sedele 10-20min. i Trpa im vika abe kafe ne vi dadov(i ima dava kafe)
(taka edno 10 pati)
i doakje vreme treba da si idat ovie Petre i Mitra i so otisle i Petra i vika na Mitra abe ovaa Trpa ni kafe ne ni dade!!!!!!!!!!!!
:pos2: :pos2:
Попај
Буржоазија
- Член од
- 10 јуни 2006
- Мислења
- 699
- Поени од реакции
- 9
Малиот Трпе ја прашува учителката:
Дали срцето има нозе?
Учителката збунето одговара
- Не Трпе зошто прашуваш?
- Па, татко ми цела вечер викаше "Срце отвори ги нозете, срце отвори ги нозете!"
л л л
Разговараат двајца старци и едниот му вика на другиот: Абе да ти се пофалам сум нашол лек за склероза. - Епа ај кажи го де? - Абе не ми текнува... Кажи едно име на цвет? - Лале? - Не бе друго! - Ружа? - Е да бе ружа! - Ружо како се викаше тоа лекот?
Овчарот Трпе се оженил. Бидејќи работата му била да ги пасе овците во планина се договорил со жена му кога ќе пукне со пушката оваа веднаш да дојде и да имаат секс.
Еднаш така било, вторпат исто, третиот пат овој пукал, пукал, жена му никаде ја немало. Се симнува Трпе лут од планината, влегува дома, и го прашува татко му.
- Кај е онаа мојана, цел саржер потрошив!
- А бе сине откако почна сезонава на лов, онаа твојана не се прибра дома.
Некој тип кој работел како фотомодел с покажува на девојката како на левото раме истетовирал "Цоца Цола", на десното "Ла Цоста", на грбот "Сонѕ" и така натаму. Сето тоа на девојката многу и се допаднало. Најпосле кога стигнал на едно многу интимно место од неговото тело таму истетовирано "АИДС". Девојката нормално многу се исплашила, но типот и рекол: - Не се плаши ако се потрудиш малку ќе пишува "АДИДАС"
Се расправале лавот и магарето кој е цар на животните. Се карале, се карале, и тогаш лавот кажал:
- Е, ај да ти го свирнам па да видиш кој е цар.
- Важи, ама после јас, рекло магарето.
И така биднало. Се наредил лавот, се мачи се поти, магарево гајле нема, си пасе трева.
И сега дошло ред на магарево. Лавот почнал да рика, да се превртува, да прета и тогаш магарето:
- Браво бе лаве, стварно си бил цар!
- - - - - - - - - - - -
Малиот Трпе се враќа од школо.
Тато, учителката прашуваше за тебе.
- Ууу стварно, а што?
- Сакаше да знае од каков мајмун потекнувам!
Како се чуствуваше при првиот скок со подобран?
- Како птица. Летам и серам, летам и серам...
* * *
Се натпреварувале Русин, Американец и Македонец чив национален алкохолен пијалок е најсилен.
Пие Американецот 10 чаши виски, му поставуваат еден стол и го прашуваат колку стола гледа. Гледеа овој се приклатува и вика дека му се гледаат 3.
Пие сега Русинов 10 вотки. И за истиот стол вели дека му се гледаат 4-5 стола.
Дрма нашиов 5 ж'ти. Го прашуваат колку стола гледа, а овој:
- Во кој ред ве молам!
* * *
Се разболел Трпе, и бидејќи ја изгубил здравствената, ја позајмил од Џоле.
Лекарот го прашува:
- Што ти е тебе Џоле?
- Најдобар другар со кого играм баскет.
Се карале три црнчиња чиј татко е поцрн:
-Татко ми кога ќе се исече, црна крв му тече!
-А татко ми кога ќе се исече, црна коска му се гледа!
-А татко ми кога ќе прдне дома, три дена сме во темница...
***
Оди Трпе на доктор.
- Докторе помагај! Не можам да имам секс!
Докторот му препишал некои апчиња.
Утре дента доаѓа Трпе пак.
- А бре докторе пак ништо.
- Добро, еве ти ја сестрава, оди во другата соба и пробај да видиме каде е проблемот.
Оди Трпе во другата соба, и почнуваат да се слушаат некои пискања, врискања, кршење. Излегува Трпе после пола саат, и докторот:
- Што и направи на сетрата море ...
- А бре докоре, јас неможам да најдам нешто, ама кога ќе најдам растурам !!!
- Кој ќе остане последен во авионот, ќе го чисти!
Разговор помеѓу пилотот и контролата на летање:
- Контрола, овде летот број 821 од Лондон за Њујорк. Се наоѓам над океан, стотина километри од најблиското копно, а немам ни капка гориво. Што да правам?
- Повторувајте по нас: "Оче наш..."
Излегуваат две плавуши од автомобил, ја затрескуваат вратата така да таа се заклучува, а клучевите остануваат внатре. И после им требало два часа да ја ослободат другарката која останала заклучена во колата.
Трпе имал жена, папагал и швалерка.
Излегува Трпе во работно време, и ја носи швалерката дома. Само што влегле дома ете ти го папагалот.
- Дојде, ороспијо една!
Идниот ден Трпе по казна го става папагалот во фрижидер, и нормално пак ја носи швалерката.
После добриот секс, швалеркава оди до фрижидерот да земе по едно пивце.
Го отвара и:
- Леле Трпе кај си го ставил папагалов, гревота.
А папагалот:
- Е поради тебе сум пингвин мори ороспијо една!
Оди Трпе на лекар цел во модрици.
- Што е ова бре Трпе?
- А бе вчера игравме голф со жена ми. И кога го запука тоа топчето право кај кравите. Отидовме да го бараме. Барај, барај и кога гледам нешто бело кај задникот на една крава. Го тргам опашот и кога гледам таму било топчето, и тогаш кажав тоа што не требаше "леле жено, оваа е како твојата"
Ја пречекува Трпе сопругата на аеродром. Оваа се натоварила со куфери, и цела нервозна чека да му текне на Трпе да помогне малку.
- Жено, да не ти е тешко?
- Ох конечно, тешко е, многу е тешко!
- Па одмори малку, кај се брзаш!
Дали срцето има нозе?
Учителката збунето одговара
- Не Трпе зошто прашуваш?
- Па, татко ми цела вечер викаше "Срце отвори ги нозете, срце отвори ги нозете!"
л л л
Разговараат двајца старци и едниот му вика на другиот: Абе да ти се пофалам сум нашол лек за склероза. - Епа ај кажи го де? - Абе не ми текнува... Кажи едно име на цвет? - Лале? - Не бе друго! - Ружа? - Е да бе ружа! - Ружо како се викаше тоа лекот?
Овчарот Трпе се оженил. Бидејќи работата му била да ги пасе овците во планина се договорил со жена му кога ќе пукне со пушката оваа веднаш да дојде и да имаат секс.
Еднаш така било, вторпат исто, третиот пат овој пукал, пукал, жена му никаде ја немало. Се симнува Трпе лут од планината, влегува дома, и го прашува татко му.
- Кај е онаа мојана, цел саржер потрошив!
- А бе сине откако почна сезонава на лов, онаа твојана не се прибра дома.
Некој тип кој работел како фотомодел с покажува на девојката како на левото раме истетовирал "Цоца Цола", на десното "Ла Цоста", на грбот "Сонѕ" и така натаму. Сето тоа на девојката многу и се допаднало. Најпосле кога стигнал на едно многу интимно место од неговото тело таму истетовирано "АИДС". Девојката нормално многу се исплашила, но типот и рекол: - Не се плаши ако се потрудиш малку ќе пишува "АДИДАС"
Се расправале лавот и магарето кој е цар на животните. Се карале, се карале, и тогаш лавот кажал:
- Е, ај да ти го свирнам па да видиш кој е цар.
- Важи, ама после јас, рекло магарето.
И така биднало. Се наредил лавот, се мачи се поти, магарево гајле нема, си пасе трева.
И сега дошло ред на магарево. Лавот почнал да рика, да се превртува, да прета и тогаш магарето:
- Браво бе лаве, стварно си бил цар!
- - - - - - - - - - - -
Малиот Трпе се враќа од школо.
Тато, учителката прашуваше за тебе.
- Ууу стварно, а што?
- Сакаше да знае од каков мајмун потекнувам!
Како се чуствуваше при првиот скок со подобран?
- Како птица. Летам и серам, летам и серам...
* * *
Се натпреварувале Русин, Американец и Македонец чив национален алкохолен пијалок е најсилен.
Пие Американецот 10 чаши виски, му поставуваат еден стол и го прашуваат колку стола гледа. Гледеа овој се приклатува и вика дека му се гледаат 3.
Пие сега Русинов 10 вотки. И за истиот стол вели дека му се гледаат 4-5 стола.
Дрма нашиов 5 ж'ти. Го прашуваат колку стола гледа, а овој:
- Во кој ред ве молам!
* * *
Се разболел Трпе, и бидејќи ја изгубил здравствената, ја позајмил од Џоле.
Лекарот го прашува:
- Што ти е тебе Џоле?
- Најдобар другар со кого играм баскет.
Се карале три црнчиња чиј татко е поцрн:
-Татко ми кога ќе се исече, црна крв му тече!
-А татко ми кога ќе се исече, црна коска му се гледа!
-А татко ми кога ќе прдне дома, три дена сме во темница...
***
Оди Трпе на доктор.
- Докторе помагај! Не можам да имам секс!
Докторот му препишал некои апчиња.
Утре дента доаѓа Трпе пак.
- А бре докторе пак ништо.
- Добро, еве ти ја сестрава, оди во другата соба и пробај да видиме каде е проблемот.
Оди Трпе во другата соба, и почнуваат да се слушаат некои пискања, врискања, кршење. Излегува Трпе после пола саат, и докторот:
- Што и направи на сетрата море ...
- А бре докоре, јас неможам да најдам нешто, ама кога ќе најдам растурам !!!
- Кој ќе остане последен во авионот, ќе го чисти!
Разговор помеѓу пилотот и контролата на летање:
- Контрола, овде летот број 821 од Лондон за Њујорк. Се наоѓам над океан, стотина километри од најблиското копно, а немам ни капка гориво. Што да правам?
- Повторувајте по нас: "Оче наш..."
Излегуваат две плавуши од автомобил, ја затрескуваат вратата така да таа се заклучува, а клучевите остануваат внатре. И после им требало два часа да ја ослободат другарката која останала заклучена во колата.
Трпе имал жена, папагал и швалерка.
Излегува Трпе во работно време, и ја носи швалерката дома. Само што влегле дома ете ти го папагалот.
- Дојде, ороспијо една!
Идниот ден Трпе по казна го става папагалот во фрижидер, и нормално пак ја носи швалерката.
После добриот секс, швалеркава оди до фрижидерот да земе по едно пивце.
Го отвара и:
- Леле Трпе кај си го ставил папагалов, гревота.
А папагалот:
- Е поради тебе сум пингвин мори ороспијо една!
Оди Трпе на лекар цел во модрици.
- Што е ова бре Трпе?
- А бе вчера игравме голф со жена ми. И кога го запука тоа топчето право кај кравите. Отидовме да го бараме. Барај, барај и кога гледам нешто бело кај задникот на една крава. Го тргам опашот и кога гледам таму било топчето, и тогаш кажав тоа што не требаше "леле жено, оваа е како твојата"
Ја пречекува Трпе сопругата на аеродром. Оваа се натоварила со куфери, и цела нервозна чека да му текне на Трпе да помогне малку.
- Жено, да не ти е тешко?
- Ох конечно, тешко е, многу е тешко!
- Па одмори малку, кај се брзаш!
- Член од
- 12 август 2006
- Мислења
- 20
- Поени од реакции
- 0
Abe majmun ne e taka vicot nego vaka e:joco boss напиша:
Si bile tri skleroticni babi drugarki Petra,Mitra i Trpana,tie mnogu si se druzele i eden den Trpana gi viknala na gosti...i taka sedat oni edno 10-20 minuti i Trpana vika: -Eeeeeeeeej ke zaboraev kafe da vi stavam,i posle nekoe vreme pak,i pak,i taka edno 10 pati. I sea doslo vreme da si idat,i si idat Mitra i Petra nakaj doma i Mitra vika: -Leeeeeeeleeeeeeee ovaa Trpana mnogu e skrzava be,ni edno kafe ne ni svari,a Petra na toa: -Kaj ja vide ti Trpana????
Vesterkata od snezana i sedumte dzudzinja vika
gledalce,ogledalce koja zena e najubava vo svetot???i ogledaloto i odgovara PA TRGNI SE DA VIDAM!!!
Nekoj covek otisol u javna kuka i pobaral kurva so najgolema picka!
Ovie mu nasle nekoja takva i ovoj otisol tamu da ja dupi.
pocnal covekot da ja dupi i ovaa mu vika:ajde be pocni stai mi go! i covekot se iznerviral i so seta sila i go staal i go staal i ovaa pak:Ajde be pocni imam i drugi musterii dzabe si go gubis vremeto, i ovoj zemal i ja butnal rakata i ovaa use ednas:ajde be pocni pobrzo vise ej!,i ovoj zdivuvanje i ja stail nogata i koga ja izvadil mu padnala patikata vnatre i so da prai ja butnal glaata i pocnal da bara,i videl tamu nekoj dvajca umproforci i im rekol: -Abe da ne ste videle slucajno nekoja patika???i ovie mu se zgazile od smeenje,i ovoj gi prasal: - Zaso se smeete be???I ovie mu rekle: -Nie veke 2 nedeli si go barame dzipot!!!!:pos2:
:pishtoldz
- Член од
- 30 јануари 2006
- Мислења
- 137
- Поени од реакции
- 0
- Sine zosto dobi edinica po geografija?
- Pa, ne znaev sto e toa golfska struja.
- Pa sekako deka nema da znaes, jas ne te prativ na skolo za da bides elektricar.
=================
Momceto se javuva kaj devojkata i i veli:
-Dojdi kaj mene, nema nikoj.
Devojkata se podgotvila, otisla..... i navistina nemalo nikoj.
=================
- Mamo zosto tato ima tolku malku kosa?
- Pa mnogu misli i od toa mu padnala.
- A zosto ti imas tolku mnogu kosa?
- Prestani i mars na spienje!
Aptekarot se obraka kon dete:
-Eve go lekarstvoto za tatko ti. No zapamti treba da se rastrese pred da go zeme.
-Auu ke bide tesko. - se buni deteto - Tatko mi tezi 90 kilogrami.
****************
Tatkoto sedi pred kompjuterot. Se otvara vratata i vo sobata vleguva negoviot sin:
- Tato, se vrativ!
- A kade bese tolku vreme?
- Kako kade? Pa vo kasarnata - bev vojnik edna godina!
- Dobro. No drug pat da se javis koga izleguvas tolku dolgo.
- Pa, ne znaev sto e toa golfska struja.
- Pa sekako deka nema da znaes, jas ne te prativ na skolo za da bides elektricar.
=================
Momceto se javuva kaj devojkata i i veli:
-Dojdi kaj mene, nema nikoj.
Devojkata se podgotvila, otisla..... i navistina nemalo nikoj.
=================
- Mamo zosto tato ima tolku malku kosa?
- Pa mnogu misli i od toa mu padnala.
- A zosto ti imas tolku mnogu kosa?
- Prestani i mars na spienje!
Aptekarot se obraka kon dete:
-Eve go lekarstvoto za tatko ti. No zapamti treba da se rastrese pred da go zeme.
-Auu ke bide tesko. - se buni deteto - Tatko mi tezi 90 kilogrami.
****************
Tatkoto sedi pred kompjuterot. Se otvara vratata i vo sobata vleguva negoviot sin:
- Tato, se vrativ!
- A kade bese tolku vreme?
- Kako kade? Pa vo kasarnata - bev vojnik edna godina!
- Dobro. No drug pat da se javis koga izleguvas tolku dolgo.
- Член од
- 12 август 2006
- Мислења
- 7
- Поени од реакции
- 1
*Si bille 2 muvi.Ednata bila zelena,a drugata se lupnala od dzid.
*Si bile 2 patiki,osobeno levata.*
*Kako pase krava na Sar Planina?
-Pod rucna!*
*Verojatno ste svrtile pogresen broj,nie voopsto nemame telefon!*
*Si bile 2 patiki,osobeno levata.*
*Kako pase krava na Sar Planina?
-Pod rucna!*
*Verojatno ste svrtile pogresen broj,nie voopsto nemame telefon!*
Dia_Charmed_Gir
Убавицата
- Член од
- 11 август 2006
- Мислења
- 28
- Поени од реакции
- 1
Toa vicot da ne e vaka slucajno:joco boss напиша:
Si bile tri skleroticni babi Petra,Mitra, i Trpa
I resile da odat kaj trpa na kafe i otisle ...
stignale se napile kafe ,trpa gi izmila solite i se vratila i padnalo nesto cudno i im rekla
- "Abe jas kafe ne vi svariv".
I ona pak im svarila pa oni go ispile i ona gi izmila solite i se vratila i pak se zamislila i im rekla.
- "Lele abe jas kafe ne vi svariv".
I pak im svarila i oni go ispile i ona gi ispratila do vrata i oni si otisle...
I taka Petra i Mitra si odat doma i i vika Petra na Mitra:
- "Lele sto bezobrazna bila ovaa Trpa,ni kafe ne ni svari ,zamisli?"
A Mitra i vika:
- "Pa kaj ja vide ti Trpa!"
Best Wishes From The Witch Dia
^SaW^
^K^B^
- Член од
- 2 јуни 2006
- Мислења
- 892
- Поени од реакции
- 1
Dragi sto ke mi kupis za rodenden?- Dogodina ke ti kupam obetki.- A ovaa godina?- Ovaa ke ti gi dupnam usite.
*******
Zena mu na Trpe mu vika:-Se sekjavas lani koga zede 5dena odmor i otide po riba.-Da,i zosto mi go kazuvas ova.-Epa, se javi ribata i kaza da si go zemes deteto.
*******
Trpe i Trpana gi zaboravile klucevite vo kolata i se obiduvaat da ja otvorat vratata.Trpe se nervira:- Nemozam da ja otvoram po gjavolite.- Pravi sto ke pravis samo pobrzaj, izgleda ke vrne, a pokrivot e otvoren.
*******
Policaec go zastanuva vozacot i mu vika: Jas tebe cetvrti pat ti vikam deka neshto ti chadi pozadi od kolata! Vozacot mu vika: A ja tebe pak ti kazhuvam deka ova e cisterna za perenje patishta!
*******
Koj den Gospod ja sozdal zenata??..-Vo cetvrtok, vo ponedelnik ja sozdal kokoshkata, vo vtornik misirkata, vo sreda guskata,a vo cetvrtok mu snemalo perduvi.:baeh:
*******
Razgovaraat Germanec,Amerikanec i Makedonec za svoite zeni.Germanecot: -Mojata e kako tigrica!Amerikanecot: -Mojata e kako lavica!
Makedonecot: -Abe da vi kazam i mojana lici na nekoe zivotno samo neznam na koe.
*******
Doktore zenami ima visoka temperatura.-A kolku e visoka.-Pa okolu 170 cm!!
*******
Si bile dvajca policajci na aerodrom i gi gledale avionite. Edniot zastanal zachudeno i rekol, e stvarno ne mi e jasno kako ovie teroristive uspevaat da ukradat tolkav avion. Drugiov mu rekol, ne bidi glup be, pa oni ne go kradat avionot tuka koga e tolku golem nego koga e mal na neboto!
*******
Zena mu na Trpe mu vika:-Se sekjavas lani koga zede 5dena odmor i otide po riba.-Da,i zosto mi go kazuvas ova.-Epa, se javi ribata i kaza da si go zemes deteto.
*******
Trpe i Trpana gi zaboravile klucevite vo kolata i se obiduvaat da ja otvorat vratata.Trpe se nervira:- Nemozam da ja otvoram po gjavolite.- Pravi sto ke pravis samo pobrzaj, izgleda ke vrne, a pokrivot e otvoren.
*******
Policaec go zastanuva vozacot i mu vika: Jas tebe cetvrti pat ti vikam deka neshto ti chadi pozadi od kolata! Vozacot mu vika: A ja tebe pak ti kazhuvam deka ova e cisterna za perenje patishta!
*******
Koj den Gospod ja sozdal zenata??..-Vo cetvrtok, vo ponedelnik ja sozdal kokoshkata, vo vtornik misirkata, vo sreda guskata,a vo cetvrtok mu snemalo perduvi.:baeh:
*******
Razgovaraat Germanec,Amerikanec i Makedonec za svoite zeni.Germanecot: -Mojata e kako tigrica!Amerikanecot: -Mojata e kako lavica!
Makedonecot: -Abe da vi kazam i mojana lici na nekoe zivotno samo neznam na koe.
*******
Doktore zenami ima visoka temperatura.-A kolku e visoka.-Pa okolu 170 cm!!
*******
Si bile dvajca policajci na aerodrom i gi gledale avionite. Edniot zastanal zachudeno i rekol, e stvarno ne mi e jasno kako ovie teroristive uspevaat da ukradat tolkav avion. Drugiov mu rekol, ne bidi glup be, pa oni ne go kradat avionot tuka koga e tolku golem nego koga e mal na neboto!
- Статус