Вицеви без наслов

[Топка]

Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта се уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал се вртел се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува:
- Мујо, дркаш ли?
- Да.
- Па земи го малце твојот, пичка ти матер.

 

[^Capo^]

Си праат муабет двајца морони и едниов го прашува другиот
-Колкѕ се 2+1?
-8 вика другиов!
-Под кур ми се скри!

 

[VGC9DCTX9C]

Знаете ли како да извршите самоубиство од заседа ?

Епа ќе си купите бесилка и ќе трчате по минско поле, можете и сопка да си ставите

 

[BusHav]

Се сретнувале секој ден Крали Марко и Црна Арапина на едно исто место.Еден ден Црна Арапина го прашал Марко:
-Абе,колку се 1+1?
-2!
-Да те ебам ја!!!
Крале Марко се изнервирал малку ама ај истрпил.Следниот ден пак кога се сретнале Црна Арапина го прашал Марко:
-Абе,а 1+2 колку се?
-3!
-Под кур ми се скри!!!
Крале Марко се изнервирал ептен и си рекол во себе-е утре ќе го заебам и јас некако па што сака нека е.Утредента се сретнале пак на истото место и Крале Марко онака,гордо:
-Абе,колку се 1+7?
Црна Арапина-8!
-Да ти ебам мајката у пичка!!!

 

[Bacillus gagous]

Што е подобро да си глуп или да си ќелав?









Глуп, не се приметува од надвор

 

[ЃАВОЛЧЕ]

Prostitutka vlo`uva 10$ na smetka:
- Izvinete gospo|o, no
banknotava e falsifikat.
- Ah, navistina? Pa toga{ me siluvale!!!

Tri nepi{ani pravila:
1.
2.
3.

Se {etale 2 dijamanti po
pla`a, polna so kamewa i
edniot mu vika na drugiot:
- Lele, ama vrie od klo{ari ovde.

- Kom{ija zo{to go
tepa{ sin ti?
- Utre gi davaat ocenkite,
a jas sum na pat.

Se prepoznava nekoj vo sodr`inata???


Kako se vika mom~eto {to
ne koristi kondomi?
- TATKO


Koe e najdemokratskoto par~e obleka?
- Gradnikot - gi potisnuva golemite,
gi podiga malite i masata ja dr`i na kup~e.


Tato, da ne spie{?
- Ne, ajde ka`i {to saka{!
- Daj mi 200 denari za vo grad.
- Ostavi me bre spijam!!!

 

[doti4nata]

lelel vicovive ebate ko onie bednine mu rekol edip na onoj siziv ili kako i da wese airlija rabota i toj mu rekol aj we idi ebi si majkata...ili neznam edip mu dosol na nekoj raper i mu rekol yo bro i toj mu rekol yo madafaka beda i ocaj!

 

[Nen@d]

Разговараат двајца студенти после испит.
-И како беше на твојот тест по физика?
-Побожно.
-Како мислиш побожно?
-Па така, кога професорот ми ги поставуваше прашањата, јас се крстев, а кога јас одговарав на прашањата, он се крстеше.
----------------
-Зошто Бог ја создал жената во петок?
-Зашто во понеделник, ја створил кокошката, во вторник-гуската, во среда-патката, во четврток-нојот, а во петок му снемало пердуви па ја створил жената.
----------------
Тој и таа водат љубов во креветот. Тој:
-Ајде да ја пробаме позицијата 68.
-68??? Јас сум чула за позиција 69, но за 68 никогаш.
-Па вака, ти ќе ми го пу*иш, а јас ќе ти должам едно лижење.
----------------
Пинокио му вели на Џепето:
-Тато к**от ми е сосема мал и грбав. Не успевам да ги задоволам девојките.
-Е сине мој, кога те правев не обрнав посебно внимание на тој детаљ, но нема проблем. Оди во работилницата, земи гланц папир и формирај каков сакаш.
По неколку дена Џепето го прашува на Пинокио:
-Па сине, како оди сега со девојките?
-Ма кој ги ферма девојките кога сега имам гланц папир.
----------------
-Која е разликата помеѓу пријателот куче и куќниот пријател?
-Пријателот куче доаѓа кога сака, а куќниот пријател сака кога доаѓа.
----------------
-Кое животно има две сиви и две кафеави нозе?
-Слонот, кога има пролив.
----------------
-Како се парат ежовите?
-Внимателно, многу внимателно.

 

[Bacillus gagous]

татако и син од село требале некоја работа да завршат во градот и завршиле работа и синов:
-Тато , тато што е тоа што го јадат другите деца?
-Сладолед, сине.
-Може и јас да јадам сладолед?
И татково му купил.
Дошло време синов да служи војска и татако во го испратил до градот
-Тато што она што го пијат моине врсници?
-Пиво сине.
-Тато ај може и јас пиво да се напијам?
-Сине, пиво после сладолед не иде.

Синот студент му пишува писмо на татко му во друг град:
Тато ќе може ли да ми пратиш 5000 денари?
По некој ден добива одговор од таткото:
Сине гледам дека сеуште не си научил дека петсто се пишува со две наместо три нули.

 

[СтрумичанецО]

Полицаец патролира низ улиците и гледа позади една грмушка некои се сексаат.Поминува одоколу и го гледа момчето гол, го повикува и му вели
-Охооо, што имаме овде. Ти се сексаш на сред улица ааа... Епа добро, тогаш ајде плаќај 2000 ден. да не те носам у станица.
Дечкото- Абе ајде полицаецу, што сега казна, ајде се облечувам одма и си одам дома,ај нема смисла 2000 денари казна да ми лепиш.
Потоа , излегува и девојката , полу-гола и тргнува кон полицаецот.Овој ја видува и неа и вели-
Лелее,па вие сте биле двајца, ајде 4000 денари молим...


Се враќа некое дете од училиште и стигнува дома , мајка му го прашува како помина денес.
Детето- Супер беше мамо. На хемија правевме едни интересни експерименти со експлозиви и запалливи материи.
Мајката- Браво сине. Верувам дека не можеш да дочекаш утре пак да одиш на училиште повторно.
Детето- Во кое училиште мамо?


Двајца пријатели разговарат.
Еј , абе слушнав у Англија мажите биле мноогу големи џентлмени.
Другиот- Да бе , точно е тоа. Еве некни кога поминував преку улица , еден маж и' го држеше чадорот на една жена додека ја променуваше гумата на автомобилот.

 

[love]

Vo nekoj grad svestenikot im rekol na zenite koga ke se ispovedaat za nivnite vonbracni avanturi da velat deka se liznale kaj bunarot.Po izvesno vreme na negovoto mesto dosol nov svestenik i koga gi ispovedal zenite recisi site rekle deka se liznale kaj bunarot.Svestenikot,zagrizen,posol kaj gradonacalnikot i mu rekol da prezemi merki vo vrska so toj opasen bunar.Gradonacalnikot,zapoznat so lozinkata,se nasmeal,a svestenikot mu rekol:Smej se,smej se,kolku sakas,ama i zena ti se lizna tripati!

 

[BusHav]

На некој егеец му умрел таткото,Отишол да го пријави во некрофилите да го стават,кога таа тетката од таму му рекла на егеецов дека за два збора е бесплатно а понатаму за секој збор се доплаќа некја мала сума.И егеецот,кај ќе доплаќа рекол:
-Па ај пишете таму-Тате умре!
Се смилувала тетката и му рекла,абе ај нема смисла,смртен случај,ај еве бесплатно стави уште два збора.Егеецот цел таков израдуван рекол:
-Тате умре,продавам точак!

 

[Matej the Malicious]

Zosto dzudzeto spie so nozete na pernica?


-ZASO DOMA E, SO SAKA MOZE DA PRAVI!!!!

 

[E.T.]

-Si bile eden baba i dedo,pa sakale da se potsetat na mladosta,se dogovorile da se cekaat preed cesmickata vo parkot,kaj sto "na vremeto" izlagale!
I taka dedoto otisol so cveke vo raka da ja ceka babata,ja cekal pustiot saat,dva,ama taa ne se pojavila.Pa toj taka iznerviran otisol do kaj nea da vidi sto se slucilo,a taa taka zasrameno :icon_redf mu rekla:
Izvini, ama Mama ne me pusti da dojdam!

Nastavnickata go prasuva nikolce:
-kolku se dva minus dva?
ovoj,ne znael da odgovori,se mislel.....
-Dobro,malku ke ti pomognam.Ako imas dva biskvita i ako gi izedes sto ke ti ostane?
-Paaaaaaaaaaaa......troski?!



-Sto e poubavo od tvojot roden kraj(nastavnickata mu vika na nikolce)?!
-paa od mojot roden kraj poubav e krajot na casot po matematika!!!

 

[Nen@d]

Некоја жена започнала да се грижи зашто мажот и` три дена се немало дома вратено. Ги повикала другарките и` за да се исповеда жената. Па почнала:
-Малее, мажот ми три дена се нема вратено. Сигурно е со некоја швалерка, ах мора да е со некоја швалерка.
Другарка и`:
-Еее, па и ти. Од кај знаеш дека е со швалерка. Можда на човекот му излегла некоја работа.
-Не бе, каква работа, три дена ти велам се нема дома вратено. Сто посто е со швалерка.
-Ајде па и ти, се на најлошо помислуваш. Па можеби човекот си умрел, што.
----------------------
Некој човек, сексуално настроен, сакал да проба вијагра. Купил шо купил, арно ама земал дупла доза. И се живо и диво дома почнал да е*а, и татко, и мајка, и жената, и децата, и бабата, и дедото, абе се` шо ќе му се најдело. И видел нема чаре, ојдел кај докторо.
-Абе докторе, ку*о 24 саата ми е у ерек*ија. Шо да праам?
-Слуши саа, ќе одаш дома ќе најдаш нешто ладно и ќе го ставаш у ладното. И така ќе ти помине.
Ојдел си човеко дома, отваре фрижидеро, тере нешто ладно и најдел кисело млеко. Ставил си го у киселото млеко и у тај момент флезела бабата и почнала да писка:
-Ааааааааааааа, бегајте сите, тај пак си го полнииии.