Вицеви без наслов
- Креатор на темата Mad Maxx
- Време на започнување
- Статус
Попај
Буржоазија
- Член од
- 10 јуни 2006
- Мислења
- 699
- Поени од реакции
- 9
И се јавил дечкото на девојката и рекол:
- Дојди кај мене, нема никој.
Девојката се истуширала, се дотерала, отишла кај него и ... немало никој.
Си оди едно дете дома целото задишано и му вели на татко му:
- Тато... заштедив 20 денари!
- Како?
- Трчав по автобусот!
- Што не си трчал по такси ќе заштедеше 100 денари!
Пред Грчка амбасада нормално имало гужва. Излегува гркот полицаец со камшик и замавнува по толпата неколку пати. Луѓево, псујат, викаат... после половина час овој повторно излегува со камшикот и пак исто, така на секои пола саат.
Излегува полицаецот повторно и вика луѓево да влезат.
Среќни луѓево влегуваат, кога внатре забележуваат еден црнец.
- Што бара овој овде?
- Е прво ќе се наведнете со спуштени панталони, па после ќе продолжите понатака.
Тогаш на Трпе му пука филмот:
- Срамота, ова е безобразлук, а да ставевте уште еден црнец па побрзо да оди.
Трпе полага испит на факултет.
Професорот го прашува колегата пред Трпе.
- Се возиш во воз со 3 црнци, и многу е жешко, што ќе направиш.
- Ќе отворам прозор.
- Добро, и тогаш колку воздух ќе излезе?
- Не знам, професоре.
- Колега паднавте, дојдете пак после 3 месеци.
Сега Трпе дошол на ред.
- А ти Трпе во истата ситуација што ќе направиш?
- Јас ќе ја соблечам кошулата.
- Добро, пак е вруќина.
- Ќе ги соблечам и пантоланите.
- Добро, сеуште е вруќина.
- Професоре, ако треба и нека ме поебат црнците, ама јас прозорец не отварам.
Разговараат две комшки.
- Како тоа ти имаш 5 деца и шестото ти е на пат, а јас мака мачам и не можам ни едно да имам. Еве со мажот ми одиме секој ден на доктор и ништо.
- А да пробаш на доктор да отидеш сама!
Трпе сакал да си ја убие жената и отишол кај некој пријател доктор.
- Докторе помагај, дај некој отров да ја отрујам онаа мојана.
- Не бре Трпе така веднаш ќе те фатат. Вака ќе направиш. Секој ден на жена ти ќе и маваш трипл-дабл од позади, и ќе видиш како ќе рокне за месец дена.
После месец дена, ете го Трпе оди кај докторот, целиот блед, изнемоштен, со клапнати уши.
- Што направи бре Трпе?
- Се правев како ти кажа докторе, а она, пере, пегла, се со песна, еве вчера и сама ги тресеше климите, јадна она, незнае дека утре ќе рокне.
Трпе оди кај својот пријател доктор.
- Докторе, абе жената многу си ја сакам, ама некако не можам со неа да имам орелен секс, што да правам, што не е во ред со мене?
- Се е во ред со тебе Трпе, туку земи ти шеќер во прав, посопи ја, и ќе видиш колку ќе ти биде убаво, слаткоини, прсти ќе излижеш.
После некој ден ете го Трпе пак кај докторот, целиот потечен во очите.
- Што ти е бре црни Трпе?
- А бе се беше како кажа, слаткоини, ама кога ќе прднеше, тоа прав шеќерот се во очи ми одеше.
Некој полицаец јадел бурек, проаѓа малиот Трпе и вика:
- Чичо, чичо, дај еден гриз.
- Море бегај мангуп еден, ти мене ќе ме заебаваш, ова е бурек а не гриз.
Го прашуваат Трпе дали би поебал мечка за 100 евра.
- Зошто да не, кога би имал пари!
Оди Струмичанец во Америка и носи лубеница. Го гледа американецов и го прашува што е тоа. Лубеница вика Струмичанецов.
- Е колицки лубеници има кај вас , да ги видиш нашиве колкави се!
- Идниот пат Струмичанецов носи диња. А американецов повторно:
- Е колкаво дињче, кај нас да видиш колкави се.
- Третиот пат Струмичанецов носи патлиџан. И Американецов:
- Што ти е тоа бе што го носиш, толицко?
- Рибизла, ебате бељата, ебате!
- Дојди кај мене, нема никој.
Девојката се истуширала, се дотерала, отишла кај него и ... немало никој.
Си оди едно дете дома целото задишано и му вели на татко му:
- Тато... заштедив 20 денари!
- Како?
- Трчав по автобусот!
- Што не си трчал по такси ќе заштедеше 100 денари!
Пред Грчка амбасада нормално имало гужва. Излегува гркот полицаец со камшик и замавнува по толпата неколку пати. Луѓево, псујат, викаат... после половина час овој повторно излегува со камшикот и пак исто, така на секои пола саат.
Излегува полицаецот повторно и вика луѓево да влезат.
Среќни луѓево влегуваат, кога внатре забележуваат еден црнец.
- Што бара овој овде?
- Е прво ќе се наведнете со спуштени панталони, па после ќе продолжите понатака.
Тогаш на Трпе му пука филмот:
- Срамота, ова е безобразлук, а да ставевте уште еден црнец па побрзо да оди.
Трпе полага испит на факултет.
Професорот го прашува колегата пред Трпе.
- Се возиш во воз со 3 црнци, и многу е жешко, што ќе направиш.
- Ќе отворам прозор.
- Добро, и тогаш колку воздух ќе излезе?
- Не знам, професоре.
- Колега паднавте, дојдете пак после 3 месеци.
Сега Трпе дошол на ред.
- А ти Трпе во истата ситуација што ќе направиш?
- Јас ќе ја соблечам кошулата.
- Добро, пак е вруќина.
- Ќе ги соблечам и пантоланите.
- Добро, сеуште е вруќина.
- Професоре, ако треба и нека ме поебат црнците, ама јас прозорец не отварам.
Разговараат две комшки.
- Како тоа ти имаш 5 деца и шестото ти е на пат, а јас мака мачам и не можам ни едно да имам. Еве со мажот ми одиме секој ден на доктор и ништо.
- А да пробаш на доктор да отидеш сама!
Трпе сакал да си ја убие жената и отишол кај некој пријател доктор.
- Докторе помагај, дај некој отров да ја отрујам онаа мојана.
- Не бре Трпе така веднаш ќе те фатат. Вака ќе направиш. Секој ден на жена ти ќе и маваш трипл-дабл од позади, и ќе видиш како ќе рокне за месец дена.
После месец дена, ете го Трпе оди кај докторот, целиот блед, изнемоштен, со клапнати уши.
- Што направи бре Трпе?
- Се правев како ти кажа докторе, а она, пере, пегла, се со песна, еве вчера и сама ги тресеше климите, јадна она, незнае дека утре ќе рокне.
Трпе оди кај својот пријател доктор.
- Докторе, абе жената многу си ја сакам, ама некако не можам со неа да имам орелен секс, што да правам, што не е во ред со мене?
- Се е во ред со тебе Трпе, туку земи ти шеќер во прав, посопи ја, и ќе видиш колку ќе ти биде убаво, слаткоини, прсти ќе излижеш.
После некој ден ете го Трпе пак кај докторот, целиот потечен во очите.
- Што ти е бре црни Трпе?
- А бе се беше како кажа, слаткоини, ама кога ќе прднеше, тоа прав шеќерот се во очи ми одеше.
Некој полицаец јадел бурек, проаѓа малиот Трпе и вика:
- Чичо, чичо, дај еден гриз.
- Море бегај мангуп еден, ти мене ќе ме заебаваш, ова е бурек а не гриз.
Го прашуваат Трпе дали би поебал мечка за 100 евра.
- Зошто да не, кога би имал пари!
Оди Струмичанец во Америка и носи лубеница. Го гледа американецов и го прашува што е тоа. Лубеница вика Струмичанецов.
- Е колицки лубеници има кај вас , да ги видиш нашиве колкави се!
- Идниот пат Струмичанецов носи диња. А американецов повторно:
- Е колкаво дињче, кај нас да видиш колкави се.
- Третиот пат Струмичанецов носи патлиџан. И Американецов:
- Што ти е тоа бе што го носиш, толицко?
- Рибизла, ебате бељата, ебате!
asterix_m
Регулатор
- Член од
- 19 април 2006
- Мислења
- 2.765
- Поени од реакции
- 33
Што значи NASA
Need Another Seven Astronauts
Отишол некој селан во продавница во Ск и рекол дајте ми една кисела вода
Продавачката да се направи граѓанка му рекла, не се вика кисела туку минерална.
- Добро не сум знеал, дајте ми една минерална краставичка и не се смејте така минерално
Need Another Seven Astronauts
Отишол некој селан во продавница во Ск и рекол дајте ми една кисела вода
Продавачката да се направи граѓанка му рекла, не се вика кисела туку минерална.
- Добро не сум знеал, дајте ми една минерална краставичка и не се смејте така минерално
Ece
*Sunshine*
- Член од
- 7 јули 2006
- Мислења
- 2.567
- Поени од реакции
- 47
Се возел во автобус еден функционер. До него седел работник. Политичарот започнал разговор:
"Што си ти, другар?"
"Работник."
"Дали би работел за Французите, ако ти платат добро?"
"Како да не, би работел недела - две и готово."
"А за Англичаните?"
"Би работел за нив неколку дена и би им рекол - доста беше."
"А за Американците?"
"Е, за нив ие би работел, за никакви пари."
"А Партијата?"
"За Партијата? За нашите другари?”
„Би работел и дење и ноќе, без да ме плаќаат."
Расположен, политичарот си помислил дека ваков ентузијаст треба да се награди и го прашал:
"Каде работиш?"
"На гробишта, Јас сум гробар."
"Што си ти, другар?"
"Работник."
"Дали би работел за Французите, ако ти платат добро?"
"Како да не, би работел недела - две и готово."
"А за Англичаните?"
"Би работел за нив неколку дена и би им рекол - доста беше."
"А за Американците?"
"Е, за нив ие би работел, за никакви пари."
"А Партијата?"
"За Партијата? За нашите другари?”
„Би работел и дење и ноќе, без да ме плаќаат."
Расположен, политичарот си помислил дека ваков ентузијаст треба да се награди и го прашал:
"Каде работиш?"
"На гробишта, Јас сум гробар."
- Член од
- 1 февруари 2006
- Мислења
- 380
- Поени од реакции
- 17
Tataa! Tataa! Po¾ar! Gori nam stan!
- Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudi¹ mamu!
Dosla gospodja kod lekara i kaze:
- Doktore, znate, ja imam gasove, ali se nista ne oseca i ne cuje
- Nema problema, uzmite ove tablete, pijte ih 7 dana pa dodjite na kontrolu.
Posle 7 dana dolazi gospodja na kontrolu...
- Doktore, ja i dalje imam gasove, ali se ovog puta osecaju... Strasno smrdi!
- Odlicno, sinusi su porcisceni. Sad prelazimo na usi!
Kako se krste programeri?
- U ime Oca, Sina i Svetoga duha, Enter.
©ta je to 666999?
Zlo i naopako.
Uce mama i tata svoje dete da prica:
- Kako ide macka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide mi¹?
- Klik, klik...
Sta kazhe Brus Vilis kad udje u prodavnicu racunarske opreme?
Daj hard!
Sta rade fudbaleri SCG kad pobede Argentinu?
Ugase Playstation.
Prilazi ciga narkomanu.
- Pomagaj kume, nisam nista jeo tri dana...
Narkoman:
- Moras nesto, makar na silu.
Uhvati bosanac zlatnu ribicu ona mu kaze:
- Pusti me i ispunicu ti tri zelje.
I on je pustio.
Dodje baba kod lekara i kaze:
- Doktore, kupila sam slusni aparat.
- Odlicno. A kako je vas muz?
- Nije skup. 30 evra.
Kaze nastavnica deci: 'Ajde recite mi po jednu recenicu koje je u buducem vremenu...
Ana: Kod kuce domaci radicu.
Vuk: Kod kuce fudbal igracu.
Perica: Kod kuce supu pilecu.
Sede dva slona pored bazena. Sede oni tako, kuliraju...
I jedan se polako rastegne pa kaze drugom:
- Hajde, popij to pa da idemo
- Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudi¹ mamu!
Dosla gospodja kod lekara i kaze:
- Doktore, znate, ja imam gasove, ali se nista ne oseca i ne cuje
- Nema problema, uzmite ove tablete, pijte ih 7 dana pa dodjite na kontrolu.
Posle 7 dana dolazi gospodja na kontrolu...
- Doktore, ja i dalje imam gasove, ali se ovog puta osecaju... Strasno smrdi!
- Odlicno, sinusi su porcisceni. Sad prelazimo na usi!
Kako se krste programeri?
- U ime Oca, Sina i Svetoga duha, Enter.
©ta je to 666999?
Zlo i naopako.
Uce mama i tata svoje dete da prica:
- Kako ide macka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide mi¹?
- Klik, klik...
Sta kazhe Brus Vilis kad udje u prodavnicu racunarske opreme?
Daj hard!
Sta rade fudbaleri SCG kad pobede Argentinu?
Ugase Playstation.
Prilazi ciga narkomanu.
- Pomagaj kume, nisam nista jeo tri dana...
Narkoman:
- Moras nesto, makar na silu.
Uhvati bosanac zlatnu ribicu ona mu kaze:
- Pusti me i ispunicu ti tri zelje.
I on je pustio.
Dodje baba kod lekara i kaze:
- Doktore, kupila sam slusni aparat.
- Odlicno. A kako je vas muz?
- Nije skup. 30 evra.
Kaze nastavnica deci: 'Ajde recite mi po jednu recenicu koje je u buducem vremenu...
Ana: Kod kuce domaci radicu.
Vuk: Kod kuce fudbal igracu.
Perica: Kod kuce supu pilecu.
Sede dva slona pored bazena. Sede oni tako, kuliraju...
I jedan se polako rastegne pa kaze drugom:
- Hajde, popij to pa da idemo
asterix_m
Регулатор
- Член од
- 19 април 2006
- Мислења
- 2.765
- Поени од реакции
- 33
Кога ќе почне нова светска војна
Кога Германците ќе речата ајде трета среќа.
Се шетале Ивица и Марица низ шумата
- Ај да смотаме по една Марице
- Ивица ќе се загубиме низ шумата!
И замотале по еден џоинт и после некое време
- Ахахаха човече :pos2: види куќа од чоколада
Кога Германците ќе речата ајде трета среќа.
Се шетале Ивица и Марица низ шумата
- Ај да смотаме по една Марице
- Ивица ќе се загубиме низ шумата!
И замотале по еден џоинт и после некое време
- Ахахаха човече :pos2: види куќа од чоколада
¯
¯\_(ツ)_/¯
Гостин
zosto se otkazala fudbalskata sredba pomegu kolumbija i jamjka
zato so kolumbijcite gi smrkale liniite a jamajcanite ja ispusele trevata
zato so kolumbijcite gi smrkale liniite a jamajcanite ja ispusele trevata
- Член од
- 6 април 2006
- Мислења
- 972
- Поени од реакции
- 11
Ne sum siguren dali e projden vicov, ali za sekoj slucaj. :p
Amerikanec, Englez i Makedonec doagjaat na pust ostrov. Brodolom e edinstvenata pricina sto mi teknuva vo momentov za nivnata situacija. I normalno, kako narod so golemi organizatorski sposobnosti, amerikanecot pocnuva da im dava zadaci na englezot i makedonecot. Na englezot mu vika: Water!- i normalno ovoj soocen so pomokjna osoba trga vo potraga po voda. Potoa na makedonecot mu vika: supplies!- makedonecot trga. I normalno, po nekoe vreme se vrakja englezot so voda, no mak. nigde go nema. Proagjaat nekolku dena, situacijata stanuva ocajna pa ovie resavaat da ja pobaraat nesrekjata. Setaat po plazite na ostrovot go nema, pa resavaat da proverat niz dzunglata. Taman izminale nekolku stotina metri koga makedonecov kao spoulaven izripuva od nekoja grmuska pred amerikanecot i englezot i vika: Suplaajs! :buum:
Amerikanec, Englez i Makedonec doagjaat na pust ostrov. Brodolom e edinstvenata pricina sto mi teknuva vo momentov za nivnata situacija. I normalno, kako narod so golemi organizatorski sposobnosti, amerikanecot pocnuva da im dava zadaci na englezot i makedonecot. Na englezot mu vika: Water!- i normalno ovoj soocen so pomokjna osoba trga vo potraga po voda. Potoa na makedonecot mu vika: supplies!- makedonecot trga. I normalno, po nekoe vreme se vrakja englezot so voda, no mak. nigde go nema. Proagjaat nekolku dena, situacijata stanuva ocajna pa ovie resavaat da ja pobaraat nesrekjata. Setaat po plazite na ostrovot go nema, pa resavaat da proverat niz dzunglata. Taman izminale nekolku stotina metri koga makedonecov kao spoulaven izripuva od nekoja grmuska pred amerikanecot i englezot i vika: Suplaajs! :buum:
Попај
Буржоазија
- Член од
- 10 јуни 2006
- Мислења
- 699
- Поени од реакции
- 9
Детето: Тато, види имам температура 38.
Таткото: Ништо не е тоа бе сине. Сум имал јас 50, па и 60 еднаш.
Мајката: Не го лажи детето бре, знаеш дека не може да имаш толку!
Таткото: Ќути ма па ти, не гледаш дека го смирувам детето...
Закаснил Исус на тајната вечера, гледа журка ненормална, голи жени играат по маси...
- А бе, што е работава?
- Јуда направил добар бизнис, па части.
Како математичар од ПМФ храни кокошки?
- 3,14; 3,14; 3,14...
Осудиле некој крт на смртна казна и го прашуваат:
- Дали имаш последна желба крте?
- Да, жив да ме закопате.
Жена мазохист и маж садист на првата брачна ноќ:
- Мажу, тепај ме, беси ме, силувај ме, што сакаш прави ми!!!
- Не сакааааааам!!!
Вулканизер се оженил со некоја девојка и ја однел дома. Само што влегле ја напунил кадата со вода, ја грабнал жена си и почнал да ја потопува и да вика:
- Ај сега да провериме дали си стварно невина. Едно меурче да видам, тешко тебе ќе биде!
Се среќаваат двајца пријатели по долго време и се прашуваат:
- Ти, што правиш во животот?
- Јас сум формацевт.
- Аха, во аптека работиш?
- Не бе, форматирам дискови.
Фатил некој селанец златна рипка и оваа му рекла :
- Добар селанецу, пушти ме и ќе ти исполнам три желби.
- На кого бе ти селанец - рекол овој и ја задавил.
Перо на првиот состанок.
- Ја гледаш реката?
- Да.
- Ја гледаш планината?
- Да.
- Ја гледаш Месечината?
- Да.
- Е, па, доста романтика, одиме во кревет.
Што е тоа мало, црно, крваво и прави 7.200 обрти во минута?
- Мравка во хард-диск.
Таткото: Ништо не е тоа бе сине. Сум имал јас 50, па и 60 еднаш.
Мајката: Не го лажи детето бре, знаеш дека не може да имаш толку!
Таткото: Ќути ма па ти, не гледаш дека го смирувам детето...
Закаснил Исус на тајната вечера, гледа журка ненормална, голи жени играат по маси...
- А бе, што е работава?
- Јуда направил добар бизнис, па части.
Како математичар од ПМФ храни кокошки?
- 3,14; 3,14; 3,14...
Осудиле некој крт на смртна казна и го прашуваат:
- Дали имаш последна желба крте?
- Да, жив да ме закопате.
Жена мазохист и маж садист на првата брачна ноќ:
- Мажу, тепај ме, беси ме, силувај ме, што сакаш прави ми!!!
- Не сакааааааам!!!
Вулканизер се оженил со некоја девојка и ја однел дома. Само што влегле ја напунил кадата со вода, ја грабнал жена си и почнал да ја потопува и да вика:
- Ај сега да провериме дали си стварно невина. Едно меурче да видам, тешко тебе ќе биде!
Се среќаваат двајца пријатели по долго време и се прашуваат:
- Ти, што правиш во животот?
- Јас сум формацевт.
- Аха, во аптека работиш?
- Не бе, форматирам дискови.
Фатил некој селанец златна рипка и оваа му рекла :
- Добар селанецу, пушти ме и ќе ти исполнам три желби.
- На кого бе ти селанец - рекол овој и ја задавил.
Перо на првиот состанок.
- Ја гледаш реката?
- Да.
- Ја гледаш планината?
- Да.
- Ја гледаш Месечината?
- Да.
- Е, па, доста романтика, одиме во кревет.
Што е тоа мало, црно, крваво и прави 7.200 обрти во минута?
- Мравка во хард-диск.
- Член од
- 6 февруари 2005
- Мислења
- 9.722
- Поени од реакции
- 248
Андроник напиша:
Macedalien напиша:
Андроник напиша:
sagaqua
Successful and Creative
- Член од
- 23 декември 2005
- Мислења
- 2.218
- Поени од реакции
- 31
Разговараат син и татко:
- Тато, тато...што е она онаму?
- Па коњ синко!
- Тато, а што е она покрај него?
- Тоа ти е синко кобила. Неговата жена!
- А тато, што е она малечкото покрај нив?
- Е тоа е ждребе. Нивното дете!
- А тато, кај е неговата жена????
Таткото збунет:
- Па синко...само Коњите имаат жени!!!!
:pos2:
- Тато, тато...што е она онаму?
- Па коњ синко!
- Тато, а што е она покрај него?
- Тоа ти е синко кобила. Неговата жена!
- А тато, што е она малечкото покрај нив?
- Е тоа е ждребе. Нивното дете!
- А тато, кај е неговата жена????
Таткото збунет:
- Па синко...само Коњите имаат жени!!!!
:pos2:
Manga
Golem alat
- Член од
- 21 април 2006
- Мислења
- 7.762
- Поени од реакции
- 5.046
Bile Makedonec , Germanec i Italijanec site umrele u isti den , i otishle kaj Sv.Petar .
On go prashal germanecot kako umre ?
Germanecot:Kupiv mercedes go dignav 300 i se stumbav
Posle go prashuva Italijanecot ti kako umere
Italijanecot: kupiv ferari go dignav 350 i jas se stumbav
i na kraj go prashuva Makedonecot a ti kako umre
Makedonecot: epa vaka , kupiv edna mazda
Sv.Petar : i sto naprai
Makedonecot : Umrev od glad
On go prashal germanecot kako umre ?
Germanecot:Kupiv mercedes go dignav 300 i se stumbav
Posle go prashuva Italijanecot ti kako umere
Italijanecot: kupiv ferari go dignav 350 i jas se stumbav
i na kraj go prashuva Makedonecot a ti kako umre
Makedonecot: epa vaka , kupiv edna mazda
Sv.Petar : i sto naprai
Makedonecot : Umrev od glad
TpH_Bo_OkO
Трноризец
- Член од
- 18 мај 2005
- Мислења
- 11.537
- Поени од реакции
- 879
Мујо чувал папагал, и секое утро кога Хасо искачал за на работа, папагалов му викал:
Хасооо!
Кажи?
Педер еден, мамата мамина твоја!
Овој преќутел....Утредента истото....пак Хасо преќутел, три дена по ред така и веќе на хасо му пукнало филм и му вика на Мујо: Слушај, или воспитај си го тоа пердувот или ќе го најдеш без глава! и мујо го средил.
И утредента поминува Хасо покрај папагалот очекувајки да каже нешо и папагалов:
Хасоо!
Што е бе?!?!
Знаеш ти добро што е....
Хасооо!
Кажи?
Педер еден, мамата мамина твоја!
Овој преќутел....Утредента истото....пак Хасо преќутел, три дена по ред така и веќе на хасо му пукнало филм и му вика на Мујо: Слушај, или воспитај си го тоа пердувот или ќе го најдеш без глава! и мујо го средил.
И утредента поминува Хасо покрај папагалот очекувајки да каже нешо и папагалов:
Хасоо!
Што е бе?!?!
Знаеш ти добро што е....
- Статус