Вицеви без наслов

[bibika]

Питач му вели на циција:
- Дај, те молам десет денари за леб.
- Прво да го видам лебот.

 

[Fantom]

илјадитиот пост на темава:
Питач му вели на наркоман:
Не сум јаден ништо 4 дена!
Мораш брате, макар и со сила!

 

[asterix_m]

Отишол некој дедо во трафика и мамочето му рекол да му даде 100 кутони, овој го погледнал чудно но сепак му дал.
Ги зел старит кутоните и почнал да ги фрла на земја и да ги гази еден по еден.
Излегло момчето и го прашало што прави?
- Вака се откажав од пушењето синко!!!

 

[bibika]

Pred da odat vo brachnata postela, zhenata mu veli na mazhot:
- Vecherva dusho kje te napravam najsrekjniot mazh na svetot!
A toj na toa:
- Navistina??? E da znaesh deka kje mi nedostasuvash!!!

 

[Скулгрл]

Се шетаат мајка и син глувчиња.
Наеднаш,над нив прелетува лилјак,и синчето вика:
-Мамо,мамо,види ангел!

 

[maliOT]

kako ke prevedes od makedonski na srbski "na kurot imam beli vlakna"???
na kurcu mi sede vlasi
xaxaxaxa

 

[love]

Nekoja Zagrebcanka se omazila za Kumanovec Toj za vreme na svadbata se storil drvo pijan,pa koga vecerta trebalo da i obrne vnimanie v krevet nikako da ja pogodi.Taa videla deka ne mu odi,pa pocnala da vika:STRAGA!STRAGA!(demek da proba odpozadi)A toj:NE GA STRA MORI,TUK NE MU E DN!!!

 

[Ilidan]

оди полицаец во бурекџилница и

бара бурек со месо
му викаат нема
он вика а со сирење
нема бе никаков бурек
а со спанаќ
нема никаков бурек !!
а пица-бурек
нема никаков !!!

послем доаѓа со управникот на полиција и вика

дај ми бурек со месо
му викаат нема
он вика а со сирење
нема бе никаков бурек
а со спанаќ
нема никаков бурек !!
а пица-бурек
нема никаков !!!

а управникот вика
шо го глеаш толку глуп цајкан удри го со бурек по глава

 

[Попај]

Питач му вели на циција:
- Дај, те молам десет денари за леб.
- Прво да го видам лебот.


- Што ќе излезе кога ќе се спарат дога и пудлица?
- На пудлицата очите.


- Тато, да не спиеш?
- Не! Кажи што сакаш.
- Дај ми 200 денари за во град,
- Остај ме бе, нели гледаш дека СПИЈАМ!

Двајца дрво пијани седат на улица... По некое време здогледуваат некој полицаец како оди накај нив...
- Гиго, Гиго... ти гарантирам дека полицаецов што иде навака е педер!
- Зошто мислиш така?
- Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, баш нас ќе ни се закачи!

Колку тежи еден домазет?
- 601 кило. Наутро дедото прашува: "Стана ли ова волот?" - 400 кг. На ручек бабата: "Ручаше ли ова свињата?" - 200 кг. Навечер жената: "Пиле, ај да си легнеме" - 1 кг.


Разговараат татко и син:
- Тато, ај бе купи ми тротинет!
- Синко, немам пари, нема тротинет.
- Ајде бе тато, сите деца имаат.
- Ама ти не си како сите деца.
- Тато беее ...
- Марш бре у п.... матер, Нема тротинет.
Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камен, го ѕвекнало петелот по глава, тој "капут", а детето коментира:
- Маме ти е..., ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки.

 

[Fantom]

Разговарет двајца наркомани:
-Го глеаш она онаму?
-Каде?
-Е, она онаму
-Каде, бе?
-Ене таму!
-А, таму ли?
-Каде бе?

Некој манга имал три јајца, и мислејќи дека сите други се нормални, му рекол на некој другар:
-Јас и ти, 5 јајца.
А овај:
- Ти ниедно немаш?

Некој човек имал две ќерки и еден син. Еден ден, и рекол на првата ќерка:
-Време ти е да се омажиш...
-Не можам тато, лезбејка сум.
Разочаран типов, оди и истото и го вели на втората.
И таја исто му рекла.
Тогач тој се развикал:
-Абе имат некој шо сакат „стап” во куќава?!?
-Јас сакам тато! - му рекол синот

 

[asterix_m]

Разговараат двајца полицајци
- Вчера купив четка за во ВЦ - рекол едниот
- и како?
- веќе ми се свига повеќе од тоалетната хартија

 

[ScarFace]

Sto e toa malo meko grebe po staklo?



-Bebe u rerna

Najsmesen vic sto sum go cul do sega:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Fantom]

Каде на жената и се наоѓа „Ге” точката?
Помеѓу точките „Еф” и „Ха”

На подот на кујната една лебарка лежи на грб и мрда со нозете. По некое време доаѓа друга и ја прашува:
- Што ти стана, да не те испрскале со РАИД?
- Не бе, си играм брејк-денс!

 

[Mad Maxx]

Ова е превземено од моронот драган вучич у неговите 5 минути...
Стварно се има десено,колку е само глуп тој човек...
Му се јавува гледач од куманово и овој демек финта да напраи го прашува како се вика да кумановски бато пее на прозор.
Гледачов му вика,поебате на пенџере.
Овој одговара-е поебаме.

 

[asterix_m]

Жените се родени шофери, најпрвин те запалат, потоа те возат, па те згазат и на крај те одминуваат.

Како гласи туристичка рекалма за Бугарија
- Летајте дека нас вашето авто е веке овдека!

научно истражување
секоја цигара одзема 11 минути од животот, а секој оргазам го продолжува животот за 15 минути.
Па затоа пушачи е*ете се за вашиот живот