Вицеви без наслов

[IsidoraD]

Zena mu na Crvenkovski otisla na ginekolog.
Legnala,rasirila noze i ginekologot ja prasuva:
-Pa kako e pickica deneska?
Ona:
-Ma,dobar e eno go doma pisuva nesto.

.................................................................................
Tone brod,japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
-Sta da radimo?-zapita japanac.
-Oca ti jebem japanskog,vi bi sve nesto da radite.
...............................................................................................
Posle seks plavusa zagrizena go prasuva tipot..
-Koristese li kondom?
-NE
A imas li sida?
-NE
ona:Uffff dobro e,da ne dobijam PAK.
............................................................................................-...
Se zapoznava plavusa so Hristo Stoickov poznat fudbaler.
On: Hristo Stoickov!
Ona: Vaistina Stoickov
.................................................................................................
Siluvale nekoja babicka.
Koga dosle vreme za sudenje,ja prasuvaat:
-Koga vi bese najtesko?
Odgovara babickata:
-eee sinko bogami koga mi gi krenaa nozete,pa seta prasina od opancite mene pravo u oci
...............................................................................................
Kako se na kulturan nacin kaze jebem te u glavu?
Stavim ti do znanja
...............................................................................................
Razgovaraat dvajca cigani na mobilen,edniot mu vika na drugiot:
-Slusaj brate nemoj da zboruvas ciganski ke ni naplatat roaming
...............................................................................
Doaga mujo doma i ja prasuva:
-Fato kade se decata?
-Na angliski-odgovara.
-oK where are the children?.)
...............

 

[osamen]

Hrabrosta na mazite
>Hrabar
Koga dojdes doma vo sred nokta ,letva pijan,zenata e vo krevet ama nespie,zemas stolica ja stavas do krevetot i sednuvas na nea.Na prasanjeto
-sto rabotis?odgovaras
sakam da bidam vo prviot red koga ke pocne cirkusot
>Pohrabar
Koga dojdes doma vo sred nokta,a zenati so metlata te ceka pred vratata a ti ja prasas
-cistis ili se spremas nekade da odletis
>Najhrabar
Koga dojdes doma vo sred nokta,se osecas na parfem i imas sminka na kosulata ja udaras zenata po dupeto i velis
-ti si slednata,malecka

Sedat zetot i babata na stolot za rucek i zetot i kazuva
-babo,tolku dobro izgledate deneska,duri i japonski slikari bi mozele da ve slikaat
Zosto japonski
-pa obicno japonskite slikari slikaat zmeevi

 

[gimka]

Во автобус се возела жена со син. синчето било многу грдо и почнале сите да ја зафркаваат. кутрата жена почнала да плачи. Во автобусот влегол трговец со овошје, ја здогледал како плачи, му паднало жал, па почнал да ја теши:
-Не плачете госпоѓо, ке ви дадам јаболко, круша, грозје, портокал, банана за мајмунот...

 

[СтрумичанецО]

шета некој човек по улица и среќава некој негов стар пријател и му расправа;
-брат , вчера идам по улица шетам и гледам тројца мажи тепаат една бабичка. и си велам , да се замешам или да не се замешам , да или не ...?
-и , што одлучи?
-па нишо брат , си реков , ај, другпат можеби.
и така одам подолу на улицата и глеам 5 мажи тепаат една бабичка. и пак исто , да се вмешам или не , да се вмешам или не...
- и , се вмеша?
- не , се предомислив во краен момент,чекав друга прилика.
и одам така ја подолу и гледам 8 мажи тепаат една бабичка.
и си велам сега , да одам или не , да се вмешам или да не се вмешам. и решив, ај ке се вмешам.
- и , што бидна бе?
- абе ја сокршивме бабичката од ќотек!

 

[bibika]

Маж и жена гледаат филм на телевизија и некаде при крај жената прашува:
- Што мислиш ќе се венчаат на крај?
- Сто посто. Овие денешниве филмови веќе не ги праваат со хепиенд.

 

[BusHav]

Бегале партизаните од германците и се скриле кај некоја бабичка дома.Дошле германците кај бабичкава и ја прашуваат:
-Бабооо,кај се партизаните???
-Не знам бе внучиња,јас стара сум,не гледам убаво,кај мене ме најдовте!?
-Бабоооо,не зафркавај,кажи кај се партизаните или ќе ти ја сечеме ногата!
-Не знам бе внучиња,јас стара,не гледам,не слушам убаво!
И нормално,кај германциве нема трте-мрте,и ја пресекле едната нога и пак запнале:
-Бабо мори,кажувај кај се партизаните или ќе ти ја сечеме и другата нога!!!
-Не знам стварно кај се,јас стара баба,не гледам убаво,не слушам убаво,кај ме најдовте.
Гермаците и ја исекле и другата нога и си отишле!
После некое време излегуваат партизаните,ја гледаат бабичката и ја прашале:
-Аман бе бабо,што ти се случи?
-Па дојдоа германците да ве бараат и јас лажев за вас,ве криев!
-Ееееее бабо бабо,на лагата кратки и се нозете!!!

 

[gimka]

Некаде пред Улцин се разминуваат србин и црногорец. Одеднаш црногорецот скокнува душмански зад себе врз еден полжав.
-Шта ти би, буразеру?-прашува србинот.
-Ма јебем му матер, прати ме још из Будве.

 

[osamen]

Zenata so godini mi velese
-SITE VIE MAZI STE ISTI se dodeka ne ja odvedov na nudisticka plaza

Doktorot dolgo vreme ja pregleduval pacientkata i nikako ne mozel da ja utvrdi dijagnozata.
-Gospodjo.Idete sega doma,izbanjajte se so topla voda a potoa izlezete gola nadvor i posedete edno sat vreme.
Mislite deka toa ke mi pomogne
-Ma nema,no sigurno ke dobiete zapalenie na belite drobovi a toa go lecem bez problem

Razgovaraat dvajca
-ako ne gresam,mislam deka te vidov kako trcas sinokja po ulicata
Pa sakav da sprecam tepacka
-stvarno.A koj se tepase
Pa jas i komsijata

Dali vece se imate sisano vo nasiot salon prasuva frizerot
-A ne.Uvoto go uzgubiv so soobrakajka odgovoril musterijata

Sedat baba i dedo na masa i jadat,koga babata mu veli na dedoto
-znaes li deka nesto toplo mi ide okolu srceto koga te pogledam
ma budalo zarem negledas deka cickata ti padnala vo supata

Sega legnete i opustete se
Sega zamislite si nesto ubavo;mu veli psihijatarot na pacientot
-Uf ama e dobra rekol pacientot
Koja
-Pa devojkata koja si ja zamisliv,gola e
Ajde begaj,napravi i na mene malku mesto

Dragi deneska zabarot mi izvadi pogresen zab
-Pa ne e cudno draga.Stom i da otvoris usta nesto izleguva naopaku

 

[Ann.]

Ги фатиле 3 војници некоја непријателска сила и решено било да ги погубат.Пред да се случи тоа дозволено им било да го изберат својот последен оброк.
Првиот одбрал шпагети,му дале и го погубиле.Вториот одбрал пица исто му дале и го погубиле.Третиот побарал јагоди и зачудени сите,му викаат сега не е сезона на јагоди и овој вика е ако де,не е проблем,можам јас да почекам.

 

[asterix_m]

Отишле Трпе и Митре на кино да гледаат каубојски филм
Трпе му вика на Митре
- Ајде да се кладиме на по 100 евра дека каубецов сега ке седне на кактусот
- Ајде бе!!!
И така било, коубеоцот седнал на катусот. Митре после некое време ќутење му рекол
- Признај дека си го гледал филмот!!!!
- Добро, го гледав еве ти ги назад 100 те евра
- Не бе шо ќе ми ги враќаш, и јас го имам гледано!!!
- Епа што се кладеше
- Па си викам не е будала двапати да седнува на кактус.

 

[osamen]

Tato zosto zemljata se vrti?
Kako se vrti.Da ti slucajno ne si ja pronasol ona mojata flasa so rakija?

Vo sudnica
-optuzen dali dosega ste bile kaznuvani
Da gospodine sudija ednas,za udiranje na glava od zid
-pa toa ne se kaznuva
Znam,ama glavata nebese moja

karanica pomedju bracen par
-10 pati mozev da se omazam,pred da te zapoznaam i ako sakas da znaes site moi bivsi bea popametni od tebe;mu veli zenata
E toa mozam i samiot da go vidam.

na desetgodisnina od maturiranje dve skolski drugarki
-ej zdravo,kako si,kolku deca imas
pa dobro e,5 deca
-5.Ti navistina ne si sedela so skrsteni noze

Dve devojki sedat vo park i posmatraat edno masko koe proadja pokraj niv
-kakov profil veli ednata
Nemoj da bides sigurna,mozda mu e mobilniot

Mamo ovaka vece nemoze.Vece tret pat tato mi brani da se ozenam so devojkata bidejki veli deka bila negova vonbracna kerka
-Ma zeni se slobodno sine,ti ne si negov sin

Posle carsija deckoto ja prasuva devojkata
-i sega kaj ke odime kaj tebe ili kaj mene
Pa na dvete mesta,jas kaj mene a ti kaj tebe

 

[B O K I]

Прв училишен ден во едно американско училиште.
Учителката го претставува новиот ученик Текаро Сузуки од Јапонија.

Почнува часот и учителката испрашува: Сега ќе видиме колку ја познавате американската историја.

Кој рекол ‘Слобода или смрт’?”

Одеднаш настапува тишина и само Сузуки ја дига раката: ”Патрик Хенри во 1775 година во Филаделфија.”

”Многу добро Сузуки. А кој рекол ‘Државата е народот и како таква не смее никогаш да умре’.”

Сузуки станува: ”Абрахам Линколн, 1863 година, во Вашингтон”.

Наставничката строго ги погледнува учениците и им вели: ”Засрамете се. Сузуки е Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас.”

Тивок глас од крајот на училницата: ”Ебате се, посрани Јапонци.”
”Кој го рече тоа?” – вика учителката.

Сузуки дига рака и вели: ”Генерал МекАртур, 1942 година во Гвадалканал, и Ли Ајакока во 1982 на собранието на акционери на Крајслер, Детроит.”

Одделението е во тишина, само во позадина се слуша ”Пуши К..!”
Сузуки: ”Бил Клинтон, на Моника Левински, Овален кабинет, 1997 година во Вашингтон.”

Друг ученик се дере: ”Сузуки е срање!”

Сузуки: ”Валентино Роси во Рио де Жанеиро на бразилското мото Гранд-при, 2002 година.”

Одделението паѓа во хистерија, учителката паѓа во несвест, а влегува во училницата директорот на училиштето: ”У пизду матер, досега не сум видел ваков хаос.”

Сузуки: ”Премиерот на Македонија, на Министерот за финансии, при претставувањето на државниот буџет, Скопје, 2003 година.”​

 

[love]

Edna starica sretnala eden starec vo park i go prasala kolku godini ima.
-92.
-Auu,ne bi ti dala.
-N grizi se,i onaka ne bi mozel.

Zetot i veli na babata"Denes super izgledas.Mozat da te slikaat Japonski slikari." "A,zosto bas Japonski"-prasala babata."Pa,tie najcesto slikaat zmejovi."

 

[FrAnKEnsTEiN]

Еве еден виц без наслов, но со повод:pos2::pos2::pos2:!!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Седи некоја стара жена у парк и плаче. Доаѓа некоја девојка и ја прашува:Абе бабичке зашто плачеш?
И женава и вика: Абе имам прекрасна куќа со базен,џакузи и све што сакаш...!
Девојкава:Епа добро зашто плачеш?
Женава: Абе имам маж 20 години помлада од мене убав сите жени од населба го сакаат...!!!
Девојкава:Епа добро бе бабичке зошто плачеш тоа е убаво?
Женава:Абе со маж ми ни е многу убаво по три пати на ден љубов водиме...!!!
Девојкава:Е аман бабичке јас ќе си одам ти си играш со мене...па зошто плачеш тоа е супер,секоја жена би го посакала тоа!?
Женава:Абе девојко па како да не плачам кога заборавив каде живеам!!!!!:pos2::pos2::pos2:

 

[dexter]

Наставничката им дала задача на децата да нацртаат цртеж слушајќи музика од Бетовен.
Диме нацртал расцветано поле и деца како си играат.
-"Ода на радоста", - го објаснил Диме цртежот.
Стефан нацртал ливада и овчар со овци.
-"Пасторала", го објаснил Стефан својот цртеж.
Малиот Трпе нацртал патлак, а наставничката шокирана го
прашала:
-Што ти е ова Трпе?
-"За Елиза".