Вицеви без наслов 2 дел

[Hattori Hanzo]

Седнуваат маж и жена во елитен ресторан да вечераат!
По извесно време во ресторанот влегува згодна девојка, се упатува кај мажот и му седнува во скутот:
- Па каде си љубов моја, те нема да се јавиш 7 дена, не си дојден не памтам од кога, кога ќе се видиме, јави ми се обавезно ... станува и си оди...
Жената го прашува својот маж:
- Која ти е оваа?
Мажот мртов ладен одговара:
- Швалерка!
Жената шокирана:
- Ѓубре едно, зар пред моите очи, утре барам развод, оди во п.м.
А мажот :
- ОК! Утре добиваш развод но сфати го следново, кога ќе се разведеш, нема летување во Грција, Шпанија, Египет, Хаваи, Кариби... нема зимување на Алпите, Копаоник... нема скапи коли, јахти, шопинг, накит, шминки, вечера во скапи ресторани...
Жената замолчува.
После неколку минути во ресторанот влегува нивниот познаник, но не со жената туку со згодна девојка!
Кога го виде, жената го прашува својот маж:
- Која е онаа?
На тоа мажот одговара:
- Неговата швалерка!
А жената ни 5 ни 6 вели:
- НАШАТА Е ПОУБАВА!

 

[Forrest Gump]

Расплачено дете се враќа дома и татко му го прашва:
-Кој те истепа бе ке го исколам?!
детето му вели: Чак Норис..
и таткото: Аман па ти шо се гибаш со сите?...

Влегува некој тинејџер со вокмен на уши, рокнат до даска, во автобус и седнува до некоја баба. Бабава седела мирно некое време, ама почнала да ја нервира музиката, па земала да тропа со бастумот по подот. Дечково се изнервирал што му се расипува музиката, па и дофрлил на бабата:
- Бабо, а да ставеше гумичка на тоа стапот!?
- Татко ти требал да стави гумичка на стапот! - му дрекнала бабата.

Си биле двајца ѓупци и сакале до Охрид да одат. Нашле некој таксист на диво шо возел и му рекле:
- Колку е бе за до Охрид за тројца?
- Е шо ќе ви е за тројца, вие двајца сте...
- А оти ти не идиш?????!!!

 

[~DaRko]

Маж и жена се разведуваат на суд и пред судијата се расправаат за старателството над детето.
Жената му вели на судијата :
- Јас го родив детето, во мојот стомак растеше и треба мене да ми припадне.
Мажот:
- Г-дин судија да Ве прашам нешто, кога ќе ставите паричка во автомат за сок, пиво, цигари, чие е тоа што ќе излези од него, Ваше или на автоматот?

 

[Forrest Gump]

Што е „родео секс“? Тој лежи на грб, таа врз него. Му соопштува дека има сида и се обидува да остане на него барем пет минути.

 

[Рудници и]

Си биле Македонец и Албанец во затвор. Еден ден се договориле да бегаат од затвор. Македонецот го скршил прозорот и рипнал, дошло обезбедувањето и викнало:
КОЈ Е? – Македонецот рекол мјааааааауууууууууу.
После некое време се фрла и Албанецот и обезбедувањето дошло и викнало:
КОЈ Е? – Албанецот рекол: Друга мачка.

Ama делов *го скршил ПРОЗОРОТ*

 

[Forrest Gump]

Кога Бил Гејтс би правел автомобили...

На саем за компјутери Бил Гејтс повеќе пати ја споредувал компјутерската индустрија со автомобилската. Патем изјавил:
"Ако Џенерал Моторс беше во чекор со технологијата како што е случајот со компјутерската индустрија, ќе возевме автомобили кои што ќе чинеа 25 долари и со литар бензин ќе поминувавме 1000 километри".
На ова Џенерал Моторс се огласи со соопштение до печатот:

Ако Џ.М. ја развиваше технологијата како Мајкрософт, сите ние ќе возевме автомобили со следниве карактеристики:
1. Од некакви непознати причини автомобилот ќе откажуваше 2 пати дневно
2. Секогаш кога ќе ги фарбаа зебрите на пешачки ќе мораше да се купува нов автомобил
3. Често автомобилот ќе ви зариба на автопат без никакви причини. Ќе морате да застанете крај патот, да ги затворите сите прозорци (Windows), да го стартувате одново вашиот автомобил (restart) и да ги отворите прозорците пред да можете да продолжите.Поради непознати причини ќе морате да го прифатите горенаведеното.
4. Повремено, поради опасен маневар како што е свртување во лево, автомобилот ќе застане (Shut down) и ќе одбива да стартува. Во овој случај ќе мора да го смените моторот(Reinstall Windows)
5. Мекинтош ќе направеше автомобил кој што се напојува од сонцето и ќе беше постабилен, пет пати побрз и два пати полесен за возење, ама ќе можевте да го возите само на 5% од патиштата.
6. Индикаторите за масло, температура на вода и алтернаторот ќе бидат заменети со само една сијаличка - "This car has performed an illegal operation".
7. Воздушните перничиња ќе ве прашаа "Are you sure?" пред да се надуваат.
8. Повремено поради некаква причина, автомобилот ќе се заклучи и нема да ви дозволи да влезете додека не ја подигнете рачката, во исто време го завртите клучот во бравата,а ја држите и антената од радиото.
9. Секој пат кога ќе се претставува нов модел на автомобил, купувачите ќе мора повторно да учат да возат бидејќи контролите на автомобилот веќе не се исти како кај постарите модели.
10. За крај, никогаш нема да дознаете зошто треба да го притиснете копчето "СТАРТ" за да го изгасите моторот.

 

[Anne.]

Што вика кумановски терминатор на жену му кд искача од дома?
-Астал да блиста бејби.

 

[Forrest Gump]

Блажо добил казнена пријава од УЈП за неплаќање на данок. Решил да оди до УЈП за да се моли да му ја намалат казната, но пред тоа сакал да се консултира со својот сметководител, т.е да му даде совет.
- Облечи го твоето најстаро одело, така ќе се уверат дека немаш пари и може да ти ја намалат казната, рекол сметководителот.

За секој случај отишол до неговиот адвокат за да го слушне советот и од него.

- Облечи го твоето најскапо одело. Така ќе им покажеш дека ти ги респектираш па може да ти ја намалат казната, рекол адвокатот.

Блажо тотално збунет решил да го праша попот за совет.

- Ќе ти раскажам синко една приказна. За време на една свадба невестата ја прашала мајката како да се облечи за првата брачна ноќ. Мајката ја посоветувала да се облечи во долгите пижами со долги ракави. Невестата ја прашала за совет и нејзината сестра, таа и предлижила да се облече многу секси, т.е. да спие на гаќи.

- Но попе, каква врска има ова со мене?

- Ист е и твојот случај, сине мој. Што и да облечеш, и вака и така ќе те е*ат.

 

[Forrest Gump]

Мајката му вели на малиот Ѓокица:

- Ѓокица, зошто не земеш книга да поучиш малку?

А Ѓокица:

- Мамо, минатиот пат кога ја отворив книгата најдов влакно и ептен ми се згади...

Некој човек во црногорски хотел нарачал будење во 7 и пол наутро.

Следниот ден ѕвони телефонот во неговата соба, и кога човекот крева слушалката, од рецепцијата му велат: „Ало, дали вие нарачавте будење во 7 и пол?“

„Да.“

„Па, што не станеш, будало, веќе дојде десет и пол.“

Магарето ѝ вели на змијата: Извини што те зафркавав дека немаш нозе.
Змијата: Е, добро де, било па поминало.
Магарето: Е, па дај си рака

 

[faraon]

Некој човек има проблем со половиот орган. Отшол кај докторот во прва смена:
- Здраво докторе, имам голем проблем со половиот орган.
- Во ред, соблечи се да видиме.
Човеков се соблекот, а докоторот исплашен му рекол:
- Господине, па ова е кинески сифилис, веднаш мора да се сече!
- ТИ БЕ БУДАЛА СИ? Јас си одам, ќе дојдам овде кај докторот во втора смена.
Дошол човеков во втора смена, но и таму докторот му го рекол истото – дека тоа е кинески сифилис и веднаш мора да се сече.
Човекот потоа дошол во трета смена да праша друг доктор:
- Добра вечер докоторе, имам проблем со половиот огран.
- Во ред, соблечи се да видиме!
Овој се соблекол, докоторот погледнал и му рекол.
- Слободно облечи се и оди си.
На тоа човекот жив среќен извикал:
- ШТО ДОКОТОРЕ, НЕ ТРЕБА ДА СЕ СЕЧЕ?!
Докторот му рекол:
- Не бе, сам ќе ти падне.
--- надополнето: Jul 19, 2011 2:28 PM ---
Некој човек има проблем со половиот орган. Отшол кај докторот во прва смена:
- Здраво докторе, имам голем проблем со половиот орган.
- Во ред, соблечи се да видиме.
Човеков се соблекот, а докоторот исплашен му рекол:
- Господине, па ова е кинески сифилис, веднаш мора да се сече!
- ТИ БЕ БУДАЛА СИ? Јас си одам, ќе дојдам овде кај докторот во втора смена.
Дошол човеков во втора смена, но и таму докторот му го рекол истото – дека тоа е кинески сифилис и веднаш мора да се сече.
Човекот потоа дошол во трета смена да праша друг доктор:
- Добра вечер докоторе, имам проблем со половиот огран.
- Во ред, соблечи се да видиме!
Овој се соблекол, докоторот погледнал и му рекол.
- Слободно облечи се и оди си.
На тоа човекот жив среќен извикал:
- ШТО ДОКОТОРЕ, НЕ ТРЕБА ДА СЕ СЕЧЕ?!
Докторот му рекол:
- Не бе, сам ќе ти падне.

 

[Рудници и]

Отишле двајца кумановци на одмор во Црна Гора и залутале на нудистичка плажа:


- Што правив овија? – прашува едниот.


- Па зар не видиш дека си ги пржив пичке! – Одговара другиот.


- Ту бе, ми у Куманово сви ги ебасмо живе!

 

[ArHanG3L]

Otisol crnec u javna kukja i vika tamo dajte mi edna dobra zenska. I ovie mu naogjaat nekoja crnkinja i vleguva ovoj so nea u soba i za 5 minuti izlaga i im vika nemozam so ovaa, sestra mi e Mu naogjaat sega nekoja plavusha visoka abe top zenska i ovoj vlaga so nea u soba i pak za 5 minuti izlaga i vika nemozam i ovaa mi e sestra. I pocnale ovie mu nosele ne azijatki, ne vakvi, ne takvi i na kraj naogjaat nekoja holandjanka i vikaat koga ke vlese so ovaa u soba mora da proverime sto se slucuva, nemoze site da mu se sestri. I vlaga ovoj vo sobata, a ovie se naredile okolu klucalkata od vratat i dzirkaat niz nea, koga sto ke vidat, se soblaka crnecov a zenskata se udira so rakata od celo vika - Auuuu bratceee...

 

[Рудници и]

Татко го гледа синот како се мести пред огледалото:
- Сине ти педер ли си?
- Не тато, принцеза.

 

[Forrest Gump]

Разговараат двајца гробари после напорниот ден...
- Уморен сум како куче, денес закопавме еден од 150 кг.
- Тоа не е ништо, јас рацете не си ги осеќам. Закопавме денес една стара и дебеле жена, народот толку се радуваше и ракоплесакаше што моравме 3 пати да ја вадиме на бис!

 

[_Rocky_]

Двајца наркомани претепуваат поп на улица и едниот му вели на другиот
- Гледаш дека не е бетмен.